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女 医生您好 我最近两周变得特别奇怪，上周几乎天天都会哭感觉特别烦躁，觉得自己活着没意思，可是自己也烦自己，觉得整天衣食无忧没资格这样，我以为只是学习压力太大了 找父母谈过也好了很多，我一直很自卑觉得自己一无是处 在别人面前很乐观很逗，可是其实我特别敏感多疑，害怕孤单，直到上周知道抑郁症这个病，去做测试是中度 我好像就找到了发疯的理由似的，哭 发呆想死 我想找人诉苦 可是朋友都说我是自己作，说我一开始不知道这个病的时候好好的 都是我心理作用 那种没人理解的感觉让我更加痛苦了，心跳快的次数越来越多还会有点轻微的手抖，发呆 情绪特别低落 告诉我爸之后他说我学习压力大没什么，我后来也好了很多，起码能笑出来了，我在朋友面前又变得开心爱笑了，可是很多时候我知道我不是发自内心的 好像之前的开心样子连我自己都骗过了 今天是第二周的第三天，我又哭了，可是这一次是我想哭没理由就是想哭 其实我知道我完全可以抑制住这种情绪 可就是不愿意 想发疯，哭完之后就想发呆 也开心不起来了，进入了自怜自艾的模式，我自己都受不了自己 我想给我爸说，可是说了一句我好像不开心之后他回复我又怎么了 我就瞬间不想说话了 感觉现在没有一个人理解我 特别孤单 还有我每晚都会做梦，睡起来特别累，我现在在朋友面前还是一副开心的样子，可是其实我自己知道我现在特别累…… 医生 我怎么了，难不成真的是我自己作死吗？还是说真的抑郁症（女，17岁）

男,各位老师好，夜深了，我想现在我把我的问题好好的说一下，请求有一个解答，希望老师们能够真实的解决我的问题，虽然都是盈利吧，我们不应该从职业出发吗？, 我想具体的说一下，我出生在一个农村的家庭，母亲从小照顾我们，还有家的农活，母亲是个朴实的人，我得父亲之前是在煤矿上的一个技术员，他们从小就疼我们，母亲爱管教，父亲因为常年不在家所以一回来就特别的疼爱，父亲爱喝酒，所以家里时常会出现吵闹，由于我小时候就很少接触父亲，我知道他是一个非常爱我们的人，可是我小时候并不了解，一直跟着妈妈和姐姐生活，我从小的性格就是胆小，还有小孩子的倔强，我其实并不知道我晓得时候到底怎么样，我只知道我不敢和他们玩类似于赌博性的游戏，我害怕输，每次我想要某个东西我妈都要跟人家讨价还价，我就会闹，然后就是一顿打，不知道从什么时候开始我不这样了。, 记得在我几岁的时候我妈跟别人去南方采茶叶，增加点收入，那是第一次离开妈妈，其实这一次并没有什么太深的感受，只是想念她。中间的事情都忘记了，第二年还是过了几年妈妈又去了，这一次的感觉也忘记了，到了秋季妈妈跟别人去珠海的一个罐头厂打工，这段时间我有感受，那时候我知道一个人哭一个人笑，一个人生活，我不喜欢跟爷爷奶奶说话，很孤立，记得那时候我常常夜里自己坐在床上发呆……后来妈妈跟着爸爸去了爸爸的矿上，我们依旧没有爸爸妈妈，后来我听他们说我越来越喜欢一个人发呆，有的时候还不知不觉的在天蒙蒙黑的时候一个人顺着墙走，我根本不记得了，有一个暑假我去了爸爸那里，那时候我知道为什么去看了医生，一位老中医说我脑力过度还有什么……是因为经常眼镜黑容易晕。中间的各种事情不提，上了中学了，那段时间我觉得也是平平淡淡的过着，只是有一些小事情，不过那时候朋友们都说我比较成熟，做事比较像大人，但是还是胆小，后来初中毕业了，妈妈问我准备干嘛，其实我也不知道，就随便去了个技校，真不知道技校是干嘛的，只是觉得要一个人生活了，也没有什么，第二年我觉得家里真的是天翻地覆的变了，爸爸病了，说真的我只是当时着急，其他并没有什么感觉，其实我是很爱父亲的，但是我没有感觉，后来被妈妈接回家了，这一年我也交了女朋友……我一直以来都是懂事的孩子，也不乱花钱，每个月花最少得钱，我那时候最多的就是跟妈妈打电话还有就是在qq上聊天，也没有什么感觉，爸爸又一次回来了，不久又复发了，其实从这以后家里真的就想乌云一样密布，争吵，哭闹，因为老爸回家了觉得自己不行了，他非常要强，虽然我不了解他，从那以后家里一直都是这样，很可怕，回家就是争吵，妈妈一个人去干苦活，妈妈是最辛苦的，她一个人支持我家三年，真的特别辛苦，我爸也知道，可是他一直也转不过来，我跟姐姐都比较听话，尤其是我，跟我妈特别像，我呢只是觉得父母辛苦了，我该做家务，做饭，挑老家的粪坑……所有所有，我也不知道是为父母做的还是想让别人夸我，我也不知道, 后来毕业了，第一次招聘的时候我和女朋友还有一个朋友一起去的，只有我一个人录取了，那是我第一次去工作，之前的暑假工就不算了，到了那里我不知道为什么我觉得委屈，我就哭，我觉得他们越关心我越哭，其实我也不知道我喜不喜欢那份工作，因为是实习，然后就做了，工作很单调，周围也没人，每天一打电话还是哭，不是哭就是诉苦，我不知道为什么，我也没有讨厌啊，难道是孤独吗？三个月后我回去了，其实那时候我并不知道什么事职业，我只是知道工作就是工作，之至现在还是如此，又一次招聘会，这次呢，我看着女朋友投哪里我也投，其实我并没有意向，因为我觉得我做什么都可以，我得学习能力还行，适应还可以，就是想跟着女朋我，后来她没有录取，我们去了你一家单位，然后就进去了，原因很简单，我们同时进去了，那就是高兴啊。在招聘会前期我爸爸又进医院了，这次很严重，他谁都不认识了，而且最后还让我签病危通知，我不知道该怎么办，妈妈哭的直接坐到地上，其实我并没有太多的想法，我也只是哭，我只是希望爸爸好起来，我很懂事孝顺，我知道怎么照顾人和安慰人，那晚上我给女朋友打电话我哭的很惨，她后来也赶来了，那时候爸爸的情况好些了，爸爸出院以后以为一切都会好了，因为至少酒不会喝了，那时候的太多感受现在已经记不起来了，。, 去了单位以后，其实挺苦的，因为我们是技校生，所以待遇跟工作都是最底层的，那时候只是知道自己养活自己，关键是她在身边，就这样一起走过来，期间经历过太多的东西，确实很难忘，可是好像并不那么深刻，只是有几次的经历还比较深刻一点，感情其实一点点的积累，也是慢慢的依赖，相互安慰相互理解，本以为这样就很好，可是又一年换了一个新的项目，这个项目改变了所有东西，也让我更加复杂和痛苦，刚开始还是一样的工作，后来因为公司改制（我们属于钢铁建设行业，现在也比较差吧，活少）就是不允许垫资，于是我们几个人就在原地驻守，刚开始也就那样玩，一直玩到两个月以后，觉得不对了，感觉自己在浪费时间，就各种烦，再后来的几天经理过来了，跟我们聊天，说了句我们这批技

女 我不擅言辞，然后又不怎么会说话，我每次想跟别人倾诉，又不知道该从那里说起。我经常会发呆，会莫名其妙的悲伤，然后，就像什么事都没发生过一样。 我跟家里人不是必须要说的话，我基本不说话，我看到有不熟悉的人来到我家我就会闭门不出，尽量减少跟他们见面。包括亲戚也是一样。听到有关于父母的话题就会下意识的排斥，如果要跟父母互动，我的内心是抗拒的。我一直想逃离这里，想到一个没有任何人认识我的地方，自己一个人生活。讨厌人多的地方，一到人多的地方就觉得浑身不舒服，很难受，想自己一个人呆着。我家人总说我小时候蛮多话的，现在基本不说话了。每次回想到学校，或者小时候的事情，我都会觉得很尴尬，无地自容想S，一想到这些我都会睡不着，一闭上眼睛就是这些，我都睡不着，我讨厌被别人管着，即使那人是我的父母，一到晚上就很兴奋，白天就想把自己锁在房间，不出去。我总是觉得自己干什么都不行，觉得自己什么都干不了，就是一个废物。我总是在想，自己活在这个世界上究竟有什么意义。 我觉得我实在是有病，总是会去羡慕那些有朋友的成绩好的，自己想干什么就干什么的，我总是会去羡慕这些人，我觉得我疯了。一想到这些我就会失眠，头疼睡不着，我觉得身边的人没有一个是对我好的，对我好的大概就是短暂的新鲜感，都会走的，没有例外的。也有过几次想自残，我并不怕疼，但最后因为不想被父母看见，不想让父母失望，不想让他们知道他们的女儿是这样的一个人，所以我深深的忍住了。 我在想，如果可以的话，我想一辈子都不要出去，如果可以我想到一个没有任何人认识我的地方，自己一个人住。 讨厌社交。如果可以的话。我想静悄悄的没有任何人发现的离开世界。 （我觉得我能想通，可是想通了又怎么样？我还是做不到，所以我想找心理医生来开导我自己）。

女 经常感觉不开心，感情上比较困难，我想知道喜欢一个人和年龄有关系吗？

男 我和我老婆结婚5年多了感情一直很好，平时生活中她也很爱我，以前她有一段恋爱，处女之身给了初恋，这是她主动告诉我的，她说不想欺骗我。然后两人异地原因分手了，之后遇到我，和我恋爱的时候我有次发现她有前任qq,她说没联系过，我说删了她就删了，结婚一年多以后有一天他给我说她前任加过她微信，她当时不知道，加上以后她知道是他以后把他删了，我确定她结婚这么多年肯定没有联系。到时去年我们同房她高潮喊了前任的名字，当时我不知道那是她前任的名字，最近我才知道的。平时她都喊老公我爱你。我现在很纠结那次她为什么会喊那个名字。

我觉得我疑心病太重了，让我觉得xss_xssquot;女友看电视很开心，女友一看到我就面无表情xss_xssquot;，我觉得这是我的问题。请问如何让自己不会胡思乱想？

我以后也想成为一名心理医生啊啊啊啊！！！