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女 我感到深深的恐慌，我不知道恐慌什么，确切来说是恐慌的事太多了，导致我不知道具体恐慌什么了，尤其是晚上的时候，一阵阵的恐惧袭来，没缘由的冲我而来，我发现我对自己越来越没信心，臃肿的身材，粗糙的面部，导致我越来越自卑，这个社会压的我喘不过气来，我在害怕，怕被这个社会淘汰，怕被他淘汰，我一直引以为傲的聪明，也被狠狠的打脸了，慢慢的我发现我变成了一个一无是处，满腹牢骚的怨妇一样，我变成了我最看不起的人，好想哭一场，我却不知道该哭什么，哭我的青春，哭我的未来，或许该哭我在婚姻中迷失了自我吧，不知道活着的意义什么，对了，或许或者是为了哪些在乎我或者我在乎的人吧，每天感觉好累好累，身心疲惫，接连不断的失眠，让我害怕夜晚，只有读书的时候，我才会不会害怕吧。 上网咨询心理医生，说我应该是得了孕期抑郁症，我不知道我怎么会进了一个死胡同，我变得对自己越来越失望，有时候看着来来往往的车辆，我会想就这样钻下去吧，然后就解脱了，可是我还有孩子，我既向往，又害怕死亡。 我觉得我应该买份保险，即使我出了意外，也能给孩子留下点什么，最近想的有点多，导致我头发又掉了，感觉好累，为什么我拼命的想忘记什么，却忘记不了，脑子里就好像浆糊一样，现实和梦境都快分不清了，昨天晚上又做了个梦，梦里一片血红，什么都看不清，我想走出去，兜兜转转还是在一个圈子里打转，什么人都没有，我感到很绝望，也许我该好好放松一下，或许我会好一点，越来越没精神，我该怎么办！ 我发现我越来越不爱说话了，好像有千言万语好像又无话可说，有好多想法，却又不知道该怎么表达！ 我说了原谅，可是我却做不到不介意，可能心里还是在难过吧，我放不下，放不开，也许只有时间能让我们淡忘这些事，我可能钻牛角尖了，我知道这对我，对宝宝来说都不好，可是我却改变不了，好无助，有时候想想做人真的好累，还不如做一个傻子，最起码不知道难过是什么。 想找人倾诉，却说不出口，好像整个世界都充满了悲伤，或许是我无痛呻吟吧，这就是现实，我怕会变成被一根稻草压垮的那个骆驼。

女 我从小在姥姥家长大三四岁的时候爸爸妈妈离婚了我本来是在爷爷家住的到了五年级以后我听我奶奶跟我讲我姥姥是等到我不用太操心的时候才把我接过去的到初级的时候我妈妈回来了我妈妈一个人住我姥姥让我和我妈一块住虽然我当时不情愿但我还是去了做我妈一直对我不是特别的好他总是打我因为一件小事打完以后她还给我姥姥打电话我也不知道是初几的时候上课听课的如果很认真听的话会有男生看我但是我又不想失去这种关注我就不看他们他们就会一直看我我习惯了这种关注如果做什么有损形象的事情或者做了什么让他们不开心的事情他们不看我了我就觉得好像天塌了一样我妈在家总教我换位思考我总是特别特别在意别人的感受好像把自己的性格都泯灭了到了考高中的时候我没有考上我们那的一家司机学校说如果交45000的话可以上那个私立学校但是我妈拖着拖着他说给我找学校但是他没有找到最后那个叔叔在郑州找了一所学校我过来了我来郑州上学了刚来的时候我在寝室总是特别在意别人的感受我总是笑嘻嘻的我只要一不笑就会有人问我怎么了其实我没怎么只是不笑而已我总是附和着别人笑有时候别人说一句这个人真贱我就以为她是在变相说我我不知道为什么我长的也算比较漂亮的那一种刚到班级的时候有的男生会来找我说话但是我不知道怎么说话我就不会说话没有坑他们就是装作很高冷我特别在乎他们的眼光他们只要不看我了我就会想很多是不是我不该是这个性格我就在不断改不断想我想有人跟我玩我想社交能力能好一点这次暑假放假回家了之前我在我同学一起回到了家到姥姥家也是很在意了的目光吃饭什么的总是很不自然就好像你看我一眼我会以为是什么别的意思放假了开始的一段时间刚到家他进来就跟我讲说跟叔叔这一段关系不好不要惹他他心情不好他说什么话什么事我都没有顶嘴我都认真听着到最后做好饭了以后吃完饭我想睡觉我妈说楼上热让我到楼下睡我不想在楼下睡因为他刚吵过我但是他有不让开空调我就躺到了地下睡觉瓷砖上面他上来以后看见了我睡在地上二话不说就打我了那拖鞋甩我巴掌直接打脸上鞭打边说不想生下来我早就不想要我了要不是可怜我早就把我送到我爸哪那里了以后最后这一次我觉得我没有犯什么错他还打我我就想他是不是不想要我我直接想那一会儿垫着书包就走了以后我很伤心我同学来找我玩了我本来跟我爸呆在老家我奶奶来了我爸让我跟我奶奶去一起住说我自己一个人住担心我可是我不想去然后我爸爸就不高兴了最后我还是去的奶奶家可是在奶奶家我很不高兴没有人跟我说话我总觉得爷爷奶奶不是特别的亲做什么事都都得小心翼翼的晚上吃东西捏脚的她打开门爷爷进本来进房间睡了如果再打开门出来一两次我就会觉得是监视我并且融不进去爷爷奶奶对我都挺好的但是我总感觉不到亲情因为在家爸爸总是中午才回来一次要考试两个月我满肚子委屈没有人说大闹了三次第一次跟我爸闹了我爸安慰了安慰我第二天去我姥姥家了我姥姥非得让我去我妈那里我说不去刚开始到那里的时候姥姥对说吃饭了没了什么的小姨回来了中午不知道说了些什么好像是说我跟我妈的事情然后所有人都只问我哥和我弟弟吃什么不吃不不理我之后我就一个人玩手机回房间里了单独带着我想让他们知道我变成了什么样子这些天我瘦了多少委屈但是他们没有发现下午跟我小姨去游泳了我小姨对我也不好而且没有关心我的感受他们去吃饭我说我不饿他们就把我锁在了车里回到家以后我哭了我也不知道他看见了没有第二天早上让我弟弟把我送回去了早上也没有吃饭晚上也没有吃饭到了家姥姥又非得让我去我妈那里我说我不去我姥姥就说不去也别在这儿待了让我直接走人我姥爷还算给我说说说等等了等姥爷回来了再走我哭着就走了我感觉心都碎了开学之前我去找了我妈一次跟我大娘我到那里就哭了我妈刚开始见我好像笑了一下看见我哭了以后他好像态度又不好了变的满脸不在乎好想你爱回来不回来我过的挺好最后我也不在乎了v彻底不在乎了他说不要了我也没什么反应然后他到最后又说了你自己好好想一想之后我是说顺其自然吧我是一个独立的个体我爸爸总说要让我坚强我哭了第二次第三次我爸爸都说要我坚强他不让我哭他讨厌我哭我感觉整个人都是悲伤的每天早上起来不是高兴的憋在心里好多话没有人听没有人说也不知道怎么说怎么去表达头发也一直掉开学了我妈把钱给我打了过来到了班里我说顺其自然吧我也不讨好谁可是一到了班里我就感觉开心的环境我想哭第二天上课的时候实训课的老师本来是说男生的说男生得瑟之后他又看着我说有些女生也很得瑟我就以为说我我直接带着耳机趴那不听了不听之后我就想哭带着耳机听那首阿肆的所幸世界再大我走不出你 我就又哭了但是我不想让别人发现我想装作很坚强但是有想被别人发现所以估计做些的动作来掩饰我总觉得别人能发现我因为我觉得它们注视着我之后我问我同桌要纸让他帮我借点纸然后起来了因为鼻涕我桌子上之后后边的几个男生过来了在前面转悠转悠我说原来他们发现了我就又想哭了可是我同桌好想买点不开心还是怎么样我总觉得他不想理我我本来想把他拉出去跟她倾诉倾诉哭一哭的可是他满脸不在意好像没有发现发现一样我就给我姥爷打电话了我对着拿着手机装作没有发生什么

女 最近3-4个月下班回到家，心情感觉很压抑。高兴不起来。

女 心里咨询，就感觉特别的难过，过的一点也不快乐，就只想拿刀割自己

男，初中。很喜欢一个女孩子，她也知道我喜欢她，但是一直对我不冷不热的，还说讨厌我。其实就是嫌弃我的身高。

女 我熬不住了。我好累。大动脉在哪。求求你了告诉我叭。我真的熬不住了。

我主要是怀疑自己有多重人格，很久之前就开始怀疑了，我在比较久之前就会有一些比较奇怪的感觉了，比如看着父母的时候都会觉得好像没见过一样，而且看着镜子总会感觉很不安，而且我总是感觉镜子里的自己很不安，就是有一种莫名的恐慌，我还记得有一次和家人吵架，那个时候很晚了，吵完之后我就直接去睡觉了，我记得我睡觉之前我已经把门锁死了，而且我确信门的钥匙已经全部被我弄断了，但是我早上起来门居然没锁，还有每次闹钟都吵不醒我，我每次睡过头了起来一看闹钟居然是off，但是我确定在睡觉前是开着的，我也没记得我把闹钟关掉过，这些都是最近才发生的，连续快一个星期了，有的时候我想做某件事情的时候，居然已经做好了，但是我不记得我做过，而且我的物理笔记本上总会出现一些文字，我发誓我从来都没写过那些，最近我感觉我自己有一些不正常了，我容易变得暴躁，但是我就是不能对我家人发火，我知道那样不对，有好几次都想拿刀自残，但是我心里总是在告诉自己不能这么做，但是我还是想象那种刀划破我身体的感觉，但是有时候别人的一个行为，一句话，我都能瞬间冷静下来，但是我有的时候又会瞬间决定额暴怒，有那种想杀人的感觉，我不是在开玩笑，真的有那种感觉，而且我现在对任何事情都不感兴趣