我一个朋友因为家里施暴,感情不顺跳楼了,我一直都很愧疚没能阻止她。我家里的情况也不好,我十三岁那年发现了母亲跟别人厮混的秘密,今年我爸妈都结婚二十来年了,可我爸却毫不知情,依然什么都让着妈妈。妈妈给了我一笔钱当封口费,但她仍然怕我说出去,有时候会拿憎恨的眼神看着我,希望我去死。但我又是独生女,她总是像人格分裂一样在我这里寻求满足她母爱的虚荣感,有时候恨不得我消失,又有时候叫我宝贝,把我搂在怀里,亲吻我的脸一次又一次,她从未道歉过,谁都给不了我一个交代。我学会了自残,出去鬼混,可平时我还是那个乖乖女,成绩一直都很好,经常超常发挥。可我一点也不高兴,似乎没什么东西是我的,我什么都没努力过,又似乎真的忙碌了很久,真的很累。在我小时候我喜欢我的表哥,还夺走了他的初吻,我小时候那么的敢爱敢恨,但我在十岁那年先是最敬爱的长辈杀了人,进了监狱,再是十几岁去我妈妈娘家玩的时候被我妈的亲戚,我拿他当哥哥的人竟然侵犯了我,我不相信这世界上还有爱了,对表哥的感情也越发扭曲。可我都忍着,我忍着,我不能让大家为难。我从未跟他说过我的感情,也从未刻意接近过他,好在他也知道关心我,想来还是记得小时候我亲过他的事的,我们是从小到大吵架的,现在也根本没有联系,我都三年没见过他了。后来我放纵过几次,跟别人有过性关系,一点都不快乐,想离开这个世界了。我的心脏病遗传我妈妈,现在越来越严重了,还咯血,我没有跟任何人提,本来买了药的也全扔了,我还配活着么,这样子的我跟我妈妈还有什么区别。
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网友
2024-12-26 01:46:19
有什么办法么
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没有什么其他的建议么
我爸妈会以为我是来找揍的,他们可不以为人好端端的会有什么心理问题
像我这种情况,全说了不就一辈子都完了么
我没朋友...
虽然每天围绕在我身边的人很多,可我都看不上,或许是因为自己经历得多了,看别人那么单纯的样子会觉得很烦所以没真正的朋友
我看着我朋友跳楼我却什么办法都没有
我劝不下来,她真的太苦了
我也好不到哪里去,每天都活在愧疚里
学习好又怎么样呢。就算以后有好工作,也要赡养他们
我活着只是为了还养育之恩,我也没其他的活着的理由了,我知道爸妈辛苦,我该养他们的
可他们就是我痛苦的源泉啊
前一次的期末考试我考得特别特别好,可是我一点都不开心
爸妈那么在乎的考试,我心情不好,考试的时候我只吃一餐晚饭,因为我讨厌考试,讨厌他们每一次那么殷勤的来问我考得怎么样
可我妈妈是出轨啊
她对我的爱不是没有就是太沉了
我的童年都是我一个人度过的,根本就不快乐
以往不快乐为了看不到的未来努力又有什么用
我身后没有人
我有的只是自己一个人
我没有爱的人,也没有朋友,更没有家
一直都委曲求全,然而什么都得不到,抓不住
我有过很好的朋友,她帮我疗伤了三年
可是我觉得她那样阳光的人怎么能做我的感情垃圾桶
我很在意她的啊...可是我不忍心她再为我难过了
你知道吗,我看到她叫新朋友的时候,那脸上的笑容真的很漂亮
她现在已经跟我断绝朋友关系了,没我她过得很幸福
我很高兴她有新朋友
我自己做的不好,希望她能在别人那里找到属于她的快乐
是我不想再让她伤心,是我把关系闹得很僵,她才忍不了走了的
累了,这种病都到咯血的地步了,我又还能有多少时间好剩
其实我只想要一个解脱罢了
希望解脱的一天早一点来,这辈子受的苦太多了
希望解脱的一天早一点来,这辈子受的苦太多了
其实若是我病死了,也能算是一种解脱了,毕竟我一直都很努力,也没辜负过任何人
你不知道心脏疼的时候一个人缩在一起的那种感受
真的疼,连站都站不起来
没什么特别好的办法
医生说心情很重要
我一直都很乖,什么事也都有努力去做过,可惜什么都没能换来
明天我想去看看那个跳楼的朋友,她十七岁死的,我也正好十七岁,兔死狐悲的心情真的绝望啊
成绩不是我想要的,只不过为了满足家长的虚荣心罢了,我想要的一直以来都不是这些
我之前好不容易有个朋友,可他妒忌我成绩比他进步快,那是我真心想交的朋友他却这样回报我
那时候我成绩好不好,是他自信解题的样子吸引我
那时候班主任把我们两个位子在一起
我想我总不能比他差,拖他后退
最后结果呢,为了他我中考的时候总是集中不了注意力
差了一分跟我的理想高中
多么可笑的结局,终究是他考得比我好了那次
那时候我总是极尽努力的珍惜他这个同桌,可我什么都换不回了