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女 希望有人能帮帮我，出出主意，我真的很苦恼！我和男朋友在一起快两年了，不是作为女朋友的片面袒护，他对我真的很好，而且朋友都是这么说的。我今年十六，第一次就已经给他了，他就不会不负责任，对我会更加好。可我们终究还是学生，还是高二学生。我家管这个管得很严，我妈知道我谈恋爱后很难过，然后慢慢的就不对我太严，有时候会问我那个男同学怎么样，可是我借男朋友玩她知道了就马上给我买个新的说不用他的，有一次月经晚来了，我买了验孕棒，结果今天被我妈发现，我否认开房，而且也没怀孕！她和我聊了很多，我觉得男朋友并不是他们说的那种人，是那种只对我好，有时候就觉得他除了我真的都没有了，他真的想和我结婚，可妈说这是不可能的事，让我们保持距离，而且我们的成绩都挺好，虽说影响是有的，可是影响不大，吵架一下子就好了的，大多是我闹，他虽然也生气，但一提分手他就耐心说我，他真的不想分开。我觉得在一起真的挺好的，我给了他第一次是因为我直觉相信我们会真的走到最后，没有他虽说不到死的地步，而且也没有那么幼稚，但是他真的给我很多动力，学习，和生活。他长得还行，家里也不是很富有，我们有钱一起用，一起吃素，一起吃肉，然后我闹买衣服，他夏天了连凉鞋都买不了。真的很好我很爱他。可是现在的我不知道怎么办

女,18岁,我是一名高三学生。但高二这段时间下来 我已经失去了生活下去的动力。感觉要说的东西很多又不知从何说起，我觉得自己很不幸……先说学习吧 ，初中的时候我是班里的尖子生，考上了自己理想的高中，谁知道这间高中似乎带我走进了泥潭，我从高一开始，成绩直线下滑，一直是年级倒数，也有努力过，但就是不怎么有起色，到了高二一些高一比我差很多的人都追到前面，我的同学也感觉不太友善，不知道这是我的问题呢还是他们的问题，我们学校算是重点学校，学习氛围很重，每个人都一定的实力……所以什么都是学习为先，我也没有朋友，从高一开始就交不上一个好朋友，从来都是别人已经有了好朋友，很难再对我付出真心，我遇到麻烦也找不到人倾诉，因为我觉得我怎么说，他们没亲身经历，不会懂，只会劝我要坚强，或者别人根本觉得你很矫情。我成绩很差，老师同学视我为不宜结交的好对象，而且我是住宿的，学校不让带手机，我也不能找人倾诉，有事情就只能憋在心里，我不知道是我做人太挑毛病，我就是不喜欢别人说我，也不喜欢别人否定我觉得对的事情，因为我觉得他们不懂我，就只是觉得你成绩差，想的东西也不会有什么技术含量………家里人也是不断的给压力，说我不努力，我说我努力的时候你看到了吗，但他们却一口咬定我不努力，我就是读书差 ，丢他们的脸，亲戚跟我说，高三很重要，考大学很重要，我知道很重要，我也很想学好，可是有什么办法呢我都尝试了，我真的觉得我活不下去了，我说我要补习，父母说不让说我不努力什么都是浪费，我连尝试的机会都没有…………………我没有朋友，他们只会看我笑话，我没有成就，什么都不会，连书也读不好，家里也穷，希望都寄托我身上，可是我根本……看不到希望，看不到未来……………

女,最近很焦虑，对什么事都没有耐心，对生活也没有动力，不知道怎么才能有力气去生活。我想说一下我从小的生活经历，希望有朋友能分析帮助我，告诉我该怎么办？我今年28.老家是贵州的，我爸妈一直在江苏打工，我两个月的时候就到这边，书读完初二就回老家了，在这之前从来没在老家生活过，我爸妈把我送过去后，我一个人在那边读了三年书，期间有在舅舅家住过一段时间，后来还是一个人住了自己家的老房子，一个人生活，期间我爸没回来看过我，我妈回来过两次，可能我心里对他们有抱怨吧，那个时候我一个女孩子一个人住一个空荡荡的大房子，自己烧饭吃，自己生活，每天晚上也不知道怎么熬过来的，和他们打电话永远都只会问学习怎么，不好好学习就对不起他们，这样的话说太多了我很痛苦，我好想他们回来陪陪我，能真的关心关心我，然后我抑郁了，高二读完就辍学了，一个人跑了出来，在亲戚家打工，然后又去上海打工，我妈每次打电话都骂我，说我对不起他们，一直逼我相亲，不回家就用生病威胁我，我哥给我打电话，说我对不起他们，然后我就赌气结婚了，我不接他们也一直逼我相亲，亲戚也都跟着说我，所有人都逼我，结就结吧，然后生了孩子，和公公婆婆住一起。很难，真的很难，有些我不知道怎么说，我生孩子的时候重度梓痫前期，半夜转到第一人民医院，医生让我婆婆打电话给我老公，她和医生说我儿子要睡觉要上班的不打，医生说她也不打，我是三点转到医院的，到天亮才打电话给他儿子，这件事不管她以后做什么我都没办法释怀。我老公是那种妈宝男，除了上班什么都不管，他后来说要做快递，我辞了职陪他一起弄，特别苦，基本上一年到头除了过年几天，天天在店里没有休，做了两年，没赚到钱，还赔了头十万，最主要的是，我怀孕了，我儿子又得了肺炎，我每天上到九点十点，又带着孩子去医院，排队，拍ct挂水，各种跑忘了自己怀孕，后来小孩不能要，五个月的时候引产，引产的时候痛的死去活来，他在旁边病床上玩手机，睡觉，我是心痛，痛的受不了，我觉得我这辈子真的完了，没什么意义了。日子还要往下过，我小时候的经历让我是那种不太合群，我只喜欢和自己喜欢的人打交道，不喜欢我都懒得敷衍的那种，所以也被别人说不合群，在工作上也被排挤，工作在努力也不行，行为这样会显得别人不好，要学会偷懒才能在群体里融入，我很反感同事里面搞一群一群的帮派，所以辞职了，在家休息了几个月，天天带孩子，我觉得自己很焦虑，我对什么都没有兴趣，对孩子也很焦虑，可能遗传了我吧，他也很内向，什么都不敢说，在学校肠炎肚子痛也不和老师说，我都不知道他以后怎么办，我有时候觉得自己焦虑的过多了，但就是控制不住，每天都忍不住发脾气，每天都只想浑噩的过去，也不知道自己能干嘛，我也讨厌这样，但不知道怎么改变。

女 女 请不要嫌多。这是我活着那么多年的生涯了。 我是学生。高三复读生。18岁。一看便知我有学业上的压力。但我更有生活，家庭的压力。我想解决的是我现在一个状态。想恢复好的一个状态。 在初一之前人生状态便是懵懂，单纯，没有烦恼。我很喜欢那时候。初一是一个状态转折点。家在农村。爸妈很小便去城市务工。11岁之前和一个弟弟一个妹妹为留守儿童，和奶奶在一块。11岁之后自己一人寄宿到三线城市去上学。在不亲的姑姑家住了将近一年半。在那时候上学的状态变反常了。刚来时，因有在老家一个良师那获得好的学习习惯，五点早期背书，背单词。所以成绩可以。但是一段时间之后，因本身性格内向，怯懦，自卑。在加上新环境，会有抗拒上学的心理。会有逃课。因为父母在那时务工城市还比较近，尽两三年搬到那的，之前在上海，现在在河南。所以大巴两个小时就能到。但是很辛苦。母亲因为我放下工作跑一趟解决我逃课问题。管不住了就是打了，打着逼着我去上。来回几次。我真的很奇怪，在姑姑家里就抗拒去上学。一但近了校园也能乖顺的听课，不闹事。 但是在每个星期五去坐大巴找父母过完星期天，再回来的时候。我就退缩，怎么也不想去上。赶到车上也就去了，能去。赶不到要么星期一没能去。要么在姑姑家待着，然后星期一逃课。班主任很负责，也有和我寄宿在别人家庭的同样经历，所以宽容了我好多次，也没有被退学。这样子的状态被制止到初二上学期。父母想着 因为年龄小把我一个人丢到这才有这种抗拒心里吧。所以在上学的城市用积蓄买了一个二手房把弟弟妹妹也接过来住，都在这上学。 确实的，我的逃学坏毛病制止了。但是我的学习也落下了。越学越学不会，而且我也没有那些所谓上进，好强的性格。越落越后，初三和曾经的排名顺位就是天上地下。而且真的超级单纯，傻。家里没有一个文凭高的，甚至初三之前根本不知道中考。最后没多少天了。跟着几个同学报了补班。起码学到了一些基本知识，有了自信。有了学习动力。但是80多天也没能给我多少蓄力。但是把我颓废，傻傻不知道所有，这些状态给改了。把本来只能去技校的未来，改到够到能上一个末等学校的门槛。我很喜欢那时的状态。而且那80天把我那个灰蒙蒙的脑袋给清醒了。读了一些很正能量的文章。有了一些自信。没在去很害怕社交，也不在宅在家里。改善了一些 。更重要的是有了改变自己的强烈想法。所以上了高中便有很强烈的不能在像以前的想法。但是学校真是烂透了。教师资源更是匮乏。一些科目教的很烂。但是总有教的好的。所以即使偏科，但是那时真的努力在学习。为了能集中注意力，和好朋友调开去做前排。高一高二真的过的很充实。我也洗喜欢那时的状态，更是绝对是十几岁生涯中最正确，最充实的状态。 但是我现在的状态最直接的原因就是从高三开始 。 因为学校太烂，往年因为单纯文化分能考上大学的没几个，或者几乎没有。所以很多都去当了艺术生，额外学了艺术科目，高考时分数是按比例和文化分相加，相对来说过档线很容易。我学了美术，因为从小就喜欢画画，也有一点悟性。艺术生在高三必须要空半年或大半年的文化课时间去专门学习艺术课，蛮速成的这些课。这段时间俗称——集训。集训期间相比严肃的文化课会自由些，氛围也轻松一些。离家近我也就偷懒过几节课。座位两边的同学程度很好，所以不想学时也能起到督促，或者帮助我的作用。艺术课高考不和真正高考一样，比文化课也就是每个人都考的高考提前半年，成绩出来，考的不错。出乎很多人的意料。包括老师。 艺考之后还有单招。因为艺考是一个省份一个省份举行的。一些外省的大学不承认本省的这个高考成绩。会在省会的考点设本校的考试。每个学校一个考试。想考哪就去在省会设置的考点。考上就能得到那个学校发放每省的有限合格证。出乎意料的有得了两个学校的合格证。一个二本。一个全国十大艺校之一。比美院低一个档次。但对我来说很不错了。沾沾自喜。 剩下要解决的难题就是还有半年时间就要全国统一的高考了。不能再回学校学习。因为空了半年空白期你跟不上进度。一般艺术生就会上专门为艺术生设的补校。会从头来讲。本来艺术生普遍文化课很差。但是因为我画室老师说过，我现在拿过合格证了。基本靠个三百零几就能稳上那个学校了，因为画室上一届学姐就是，真的给了我极大的底气。而且我在想我本来高一高二就认真学。老师讲的也不是听不懂。很多就是因为忘了。我想再记起来就好了。上课就慢慢松懈。而且因为自我要求低。再就是那个补校真的管的超级松。上课睡觉没人管。老师也不早到。我松懈。。。 懒惰。标准变低。这边课也在一步步走啊。也会跟不上进度的。而且那时候有了自己的手机。还追星。很容易沉迷手机 。 于是就偷懒，逃课，还有侥幸的心理。就因为三百零几分，因为本来学过，因为只是忘了。最后一次长时间逃课有一个月，还是大半个月来着。父母逼着去学，我也没希望了，想着就剩那么多时

女 为什么每天都想哭，只有干自己喜欢的事的时候心情会好点，然后有的时候控制不了自己的情绪老想发脾气。

女 在三年前我爷爷告诉我，他不是我的亲爷爷，他告诉我了一个故事，我的亲爷爷是一名军人，曾经参加过，八路军，我的亲爷爷是因为救他，就牺牲了，从此以后他就用自己的一生，来我照顾我爸爸三兄妹，还要我奶奶，当时我爸爸他们才几岁，他就担起了这个家的责任，从我知道这个故事后，每年的春节，清明节，还要八一建军节，我爷爷都要祭奠我的亲爷爷，可是不知道为什么每一次我都觉得别扭，。。。今天又要去…

女 觉得自己抑郁症了？焦虑，失眠敏感，动不动的想哭，控制不住的要哭。