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女,女,我老公出轨公司的下属，并且陷入真感情了，已同居四五个月，我们前几年就已经办了离婚手续，现在有一个男孩11岁，他又不愿辞去工作，和小三还是整天腻在一起，小三一意要嫁给他，我不知道该怎么办了？想的更多的是还有一个十一岁的儿子未来会怎么样岁,女,我老公出轨公司的下属，并且陷入真感情了，已同居四五个月，我们前几年就已经办了离婚手续，现在有一个男孩11岁，他又不愿辞去工作，和小三还是整天腻在一起，小三一意要嫁给他，我不知道该怎么办了？想的更多的是还有一个十一岁的儿子未来会怎么样

两个月前，相了一次亲，那个男孩家庭条件很好，父母工作都很好，我是农民家庭，他是城市里的，相亲之前我就想他要求肯定很高，看不上我，更何况我没有正式工作，还比他大两岁，我34，他32。结果他真没看上我，借口是他爸不同意，我很郁闷，他家的家庭条件就是我向往的，但是那个男孩没看上我，该怎么办，那个男孩的前妻是个工作很好的女士，他肯定会有比较，两个月过去了，今天知道他一个信息也没给我发过，很失落。我把他电话拉黑名单了，但是拦截短信里会有，如果他发短信的话，但是他没发，很失落，我该怎么办？

男 谈恋爱两年，结婚三年，这三年结婚我没工作，她也没有。家里给钱花。一直到今年过年前，她出去工作了，有个23岁男孩对她好，结果她就和这男孩接吻了，别的事情我也不知道。查也查不出。我就全当没有。后来她可能想清楚了，当着我的面删除了对方的微信号。而且说以说就到此为止了。大概有一个月的时间吧，就是开始上班后，她开始微信，开始出去KTV玩到半夜。和这男孩好了之后，和我离婚了，态度很强硬，我无奈选择了同意。之后我和她谈心有过五六次，她表示不清楚现在的感觉，让我给他三个月的时间考虑，我一直在努力对她好，我感觉以前对她太不好了，也不上班，我表明了我想努力改正的地方，也开始工作了。现在她对我不冷不热。我到底该怎么办，真的很爱她，但是我真的接受不了她出去玩到半夜，喝酒。抽烟，和一些不熟悉的朋友。但是我又不想放弃她，我该怎么办。

男,男孩21岁不努力工作而且挥霍无度，亲戚朋友还有高利贷网贷平台的钱都借，家人的话一点听不进去怎么办呢？

女 请问儿子二十多岁，迷恋夜店，音乐，这两天玩失踪，不知吃了什么？单位也没去，快崩溃了

我弟弟今年14岁，从小不太喜欢读书，12岁的那年送他去体校了（弟弟自己说只要不读书，去哪里都行）在体校的期间，会动不动就哭，打电话和家里人说压力大，烦躁，我想说这么小年龄的人难道每天烦心事真的会那么多吗

女 有时候真的理解不了我的妈妈。我并不是一个性格孤僻的人。我很喜欢和家人朋友交流。从小到大没有跟一个人闹矛盾。可是就是去年。我跟我关系比较好的朋友闹了矛盾。从那次开始噩梦就来了。那个朋友开始说我的坏话。然后我被孤立。因为同学们对老师有偏见。我又喜欢问题。与老师走得比较近。却被理解成。我喜欢跟老师打小报告。因为老师对班里调皮的孩子，非常的严格。一次做不好就要罚一天的站。然后我被同学们，在外面的纸上。写着我打小报告。我的成绩从班里前三掉到了30多。我跟妈妈说了我的情况。妈妈嫌我胡思乱想。多管闲事。然后我还听到了更多的人在骂我。说我是白莲花。我扛不住。跟妈妈说了。妈妈说。事情已经过了这么久了，该放下了。说实话事情一下子那么多的事情。一下子涌过来。一时半会儿我放不下。但是我一直很相信妈妈。所以我认为所有的错都在我，因为这么多人孤立我。我是一个喜欢反思的人。我反思了好多好多，甚至都烦死到了，是不是我说了一句话。那句话伤到了她。那段时间我感觉我就是个罪人。我说的每句话都是在伤害别人。我跟其他的朋友。说过我的难受。得到的也不过是放下吧。不要再翻旧账。是呀，我很难受。我那个所谓的好朋友。就是跟我闹矛盾的那个人。她当众骂了我我难过了很久，生气了很久，气得整整七天就很多事都涌过来一件事带动一件事。我变得健忘了。我明明原来是那么的记性好。健忘因为我又是舍长，所以这导致我干工作干得很不好。被同学笑话做舍长不负责任。我很想一件一件事的去理清。可是每一个人都跟我说，你才做无意义的事。我一次又一次的迟疑了，我甚至开始害怕我的自信被彻底打垮了。然后我就产生了各种的生理反应头疼。忽然急躁，忽然兴奋，又忽然害怕，脑子里各种可怕的事一边又一边的过。都说我小心眼儿让我原谅。就好像这个世界里不存在我一样，我可以完全隔离于这个世界。我看到自己的成绩一点点的下降。我的自尊彻底被击碎。我抑制住自己的冲动。即使想跟朋友说很多很负面的东西我都憋着。其实冲动到控制不住自己的时我也憋着。我拼尽全力的扛着这些事。我记得我妈妈跟我说。你说你努力，你老师怎么没有表扬过你？我去找了心理老师就是学校的。我测了一下，应该是离抑郁症不远了。我慌了，我跟。父母谈。我说我有心事扛不住了。我知道我到底怎么了。我在这里待不下去了，可以调个班吗？可是他们却觉得我从实验班跳到普通班这是逃避。还跟我说你这样做只会让那些伤害你的人更猖狂。可是我难受。就带着这种各种的负面情绪，我扛了过来。我会不时的在家里提这些事，因为我憋不住。可是我的妈妈。说你真的好小心呀，你怎么还不放下？逐渐的我就被老师家长还有朋友们的话语。都给否定了。我觉得我真的好小心眼啊！我甚至都会有这种想法。他们之所以说我坏话是因为，他们可能今天很生气，所以把气撒到了我身上。我不知道我扛过了多少。认识我的人也不会知道。这一次欠又一件的事让我对我妈妈彻底的失望了。虽然我已经不怪他了。虽然我认为这是有代沟。是他们一次次告诉我。没有人会帮你，你必须有自己来干，所有的事你自己来扛。真是忍不住仰天长啸。可是今天的我，这些锅你别想甩了我的头上。你生气你爱把气撒哪撒哪。撒老子这儿就是不行。我还记得一个同学曾说过，如果不是他生活上有毛病，那么同学们为什么会说他是告密人呢？那么我劝你最好不要有这一天。如果有一天有一个人把你告上了法庭，让你无辜的坐了两年牢。这时候我会冷笑的告诉你。要不是那个人看你不爽。要不是你出现在人家眼前。你说话的声音让人家烦了。人家会把罪怪到你头上吗？会让妈妈一直觉得我。吃饭生活上该买的东西都买了。是我太不知足了。我当时也只觉得自己太不知足了，太矫情了。所以我一直都在否定我自己。这个这一切的发生都是我活该。我彻底被困住了。但是现在我挺过来了。我又找到了我自己。为什么不可以翻旧账？是你伤害了我，你说忘就能忘吗？我的成绩又回去了。我以为我真的被所有人孤立了。其实只不过是那么两三个贱人。竟然还想拉帮组团的孤立我。不知道自己几斤几两。你uk为自己说句话就能震天动地似的。我记得当我跟老师说这些事的时候，你们还装作什么都没有发生一样凑到我身边。像是在帮助我的样子。哈哈，你们这样真恶心。我再也不会告诉我。我还需要对一个伤我的人任何的帮助也像没有伤过我的人帮助是一样的。我不会感激你。我只会觉得你恶心。