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女 我想怎么样才可以减轻我的压力我的家庭带给我的影响很大因为家庭因素使我造成了很大的伤害在我很小的时候就开始照顾我的妹妹在三四年级应该有的童年我没有我每天洗衣做饭看孩子可那时候我也是个孩子啊我也想像别人一样有一个正常的家庭从小我的父母就离婚了我的母亲又跟人结婚了在我没有意识的情况下就有了另一个家庭这个妹妹也是这个家庭的来源我从什么时候开始感觉心里难受的呢，应该是在我很小的时候这个后爹成天不是打我就是骂我，他们去打麻将，我就在家里照顾小妹，那时候住的下房，四个人睡一张床，我小妹是先天性心脏病，在我照顾了不到4岁半就去世了，当时他们把我小妹锁在屋里，我放学了偷偷进去，看嘴里有药面，手还是热乎的，他因为说做手术之后也会在犯心脏病，就不救了，之后我就对他产生了很大的敌意，我从小因为家庭影响家境不好上学没有朋友，学习不好老师也不喜欢我，当全班同学面骂我是缺心眼子，我感觉这个世界没有人喜欢我，唯一的小妹也不在了，之后上初中了我就开始叛逆，不跟他们说话，不在家里吃饭，我是在初中的时候翻到领养证才知道我不是亲生的，我是被人生下来不要了，有的时候我觉得我挺惨的，有的时候觉得挺可笑的，从小我就被变态骚扰，反感厌恶，也从初中开始搞对象，但是从来不做过分的事，对于我妈，她是最让我生气的，就算她总说多么不容易给我带大，我觉得我能活着长这么大也不容易的。从小给她们洗衣做饭看孩子，初中学校报道什么的都是我自己去的，初中半道去了技校上学这是我自己，我上什么学她都不知道，别人问我几岁了她说的年龄也是错误的。以后我找了个比我大九岁的男友，最开始见他妈妈我连看都不敢看，话都不敢说，她妈妈特别强势，那时候我刚16岁，随着一天一天，我几乎已经习惯了压抑自己，我很在意别人说的话，就算一句无心的话我都能放在心上想好久觉得很委屈，他妈也是说话比较直，我是从小自卑，恐惧她，一直以来都是她说啥就是啥我都百依百顺，在2019年8.18我们结婚了，但是我还没有到领证的年纪，明天我就20周了。关于跟他妈之间的问题，真的太多了，我和我对象之间吵架都是因为他妈，婆媳之间的关系真的好难，有的时候压的我喘不上来气，有的时候我真的想解放自己，我在想是不是真的死了就没有这么多事情，是不是我就不用憋着这么多年的委屈压的我上不来气。死了是不是就可以什么都不用想，就可以解放了。但有时候我还没有那种勇气，来这里我也是想问问有什么办法可以让我不这么憋屈自己，有什么办法能让我放松一下压力，因为真的实在是太难受了

女, 几天来由于左胳膊做的微创手术也又一次的对我的婚姻进行了一次考量。1月18日做的小手术本无其它想法，即便他说了一句叫我一手开车去医院输液的话，我也没在意的回绝了，他还是陪我一起去输了二天液。手术后的第一天他给我做了十几年来的第一顿饭，虽然比较难吃，但是我感觉到了温暖。第二天晩上他便说有事不能回来了，要给我带点吃的，我很真诚的说不用了，只当减肥了。其实当时也没有仼何的感觉，当他回来后问我吃什么了吗？我说没有，他却说：我不相信一只手就不能打个鸡蛋？明天早上我示范给你看。我只能回答他，我没怨你没给我做饭的意思，我一只手真的打不了鸡蛋。随后眼泪夺眶而出。我默默地问我自己我哭什么呀？没有人痛而伤心吗？是发泄不良情绪吗？在自我宽慰中我又一次让自己坚强。第三天是我的生日，我收到了朋友们的祝贺，我就希望他说一句生日快乐，但是一直到第二天也没有，我告诉我自己，你不是也把他的生日给忘了，算是扯平了。只是内心隐隐作痛。终于等到我手术的第四天，我可以活动了，再也不用他的照顾了。他陪我到医院见到了医生，得知了后续的康复治疗方案。离开医院后，陪同一起的许华建议到另一医院检查一下他们的甲状腺，因以前查的时候发现有病变体。所以我积极支持再去查一下，看看有没有不良发展。结果发现他的一个肿块的边界不清晣，建议去更好的医院再查査。于是我们立即到许昌市中心医院找到主仼医生亲自査看，因为是熟人，医生一再强调不放心，建议到省医院就医。听到此消息如雷灌顶，原来以为这种病离我们很远，没想到却就在咫尺。怕影响他的情绪，我只能观察他的表现，他若无其事，中午同朋友聊天喝酒，下午打牌。整个下午我坐卧不安，于是我就开始打扫卫生，收拾房间来分散注意力。因为我知道，如果我劝他马上就医的可能性不大，于是我想到了儿子，刚好儿子来电话有事，我就把我的想法告诉了他，因此我认为家人的健康问题就是天，没有比这更重要的了，儿子也非常同意早发现早治疗。到了晚上吃完饭回家的路上，他用埋怨的口气问我为什么将他生病的事告诉儿子，这样会影响儿子的学习与生活，我就回答说我知道自己在他眼里的分量，在无计可施的情况下说的，我的本意是早治疗早放心。于是，他一再怨我告诉儿子是我的错，我满心的担忧与关怀被他肆虐践踏，我怒气之下说了一句：好心当成驴肝肺。于是乎，世界大战便开始了，说什么我有病你就这样对我的？你真想气死我？我一下无语以对，我叫他早点去看病错了吗？我所有的一切一切都停滞了，我不知道该如何处理。我只有闭嘴来停止无修止争吵。整整一夜我梳理了我们从认识到现在的所有生活。 我们是1982年我刚踏入技校，入学一月后到车间实习他见到我的。当时我才19岁，根本没想过恋爱的事。他给我写了一封信，信中表示要同我认识交朋友。于是我就拿这信叫好朋友看了，她说，不用理他，等你毕业了再说，条件那么好不着急。在不经意中撕毁扔掉了，这事也没放在心上。一周过后，他再次找到我问我的想法，我当时可能性是学生，年龄也不大，告诉他没想法，就是没想过要谈恋爱，他说不谈也可以，就交个朋友认识认识。我也没说什么。从此以后，在我放学的路上总能遇到他，也总是聊一些无关痛痒的事。在这其间我还没有认识到他己经在给我谈恋爱了，我只是告诉他我们的交往不要告诉仼何人，并天真的相信他跟我一样是个守信用的人。直到有一天我们的关系彻彻底底的暴露在光天化日之下，成为全体师生茶余饭后议论的主题时我才如梦方醒。他早就说出去了，既来之则安之，听天由命吧！主要是我感觉到他当时的爱，以比他慢一拍的节奏进行了恋爱与婚姻。结婚后，虽然因性格与生活习性的差异导致生气吵架，最终都以互体量结束，内心深处没有仼何的伤痛，事情过去就过去了，日子照常过。随后，有了孩子，我的全世界都在照顾孩子上，上班的忙碌与照看孩子的艰辛我都担了起来。随着孩子长大，我又开始进修深造提升自我。这其间我是家、孩子、单位、学业四管齐下忙碌的不亦乐乎。就在这时候我听到了他在外面的风言风雨，甚至有为我报打不平的亲自打电话告诉我，他在外面的事情。自我审视后决定说说他，虽然不承认，但也无收敛。从此以后，三天两头一吵架，双方在彼此伤害着，有一天身心疲惫的我给儿子说妈妈要离婚了，你不会怪妈妈吧，等你长大了妈妈再告诉你为什么？我记忆尤新的场面永远刻在我的心里，儿子当时上小学，他拉着我的手哭的很伤心，说妈妈不要离婚，那样很丟人，同学都会对我指指点点的，我们班有个同学父母离婚了，同学都在说他。那种乞求眼光永远的刻在了我的心上。当时我就下定决心为了儿子，我忍多大的屈辱都可以。 放弃离婚的想法后我把精力用在了事业上，尽力做个好妈妈、操次好家务，对他在外面的事釆取两耳不闻窗外事的态度。但是内心深处却是在流血、挣扎。经过努力终于在事业上取得了成就，工作能力得到领导与同事认可，担仼了部门主管，同时担任工会主席一职。通过认真工作来麻痹自己，通过时间来抚平伤痛。随着时间的推移，在一起次偶然中我发现他又有了新女友，他在我家楼下肆无忌惮相互发着短信，当看

女 我29岁，已婚，睡眠特别不好，老是一睡着就做梦，早晨醒了就觉得特别累，性格特别急躁，爱发火，爱生气，爱胡思乱想，自卑心里很严重，觉得自己特别没用，有想自残，甚至自杀的想法，对好多事情都特别无奈，总是感觉有心无力，提不起兴趣，我是不是抑郁了

女 每天晚上难以早睡每天晚上自己想一些事情会哭有时候自己会发大脾气

女 临近中考的我成绩从全校120名掉到了460名，将近从全校开头掉到垫底，已经失眠一周了，脑海中不断的回荡着460名，并且只要一回荡着460名就想哭，注意转移根本没用，好像对自己没有一丢丢信心，没有精力去听课，只有刷视频才能相对的放松一下，但很快排名又浮现在脑海中无法克制，我该怎么办？

女 一个人带着俩孩子，都很闹腾，有时候很烦，特别是在小的哭闹的时候就喜欢想打人，有时候还想把他们往死里打，打过后大脑一片空白。请问这是怎么回事？

女 从小的心里创伤，再别人的嫌弃，被人欺负