女 内向自卑,不是因为长相家境,是因为不管我做什么父母从来没有肯定过我一次都没有,及时在班里考了第二名他们也没有夸过我,只想着让我超越第一名,五岁那年,弟弟的到来让我在家的第位瞬间下降,他们说我是姐姐我比他大我要让着他,他穿开裆裤的时候我还要给他清理粪便,他们总认为是理所应当的,那时候我才六七岁,他们忘了我也是个孩子,我并没有义务照顾他,他懂事的时候,小小年纪不学好,自己弄破了手说是我咬的,把玩具递给我诬陷我抢他的,但是没有一个人相信我,他们只会打骂我,直到现在,我弟弟11岁了我还要让着他,凭什么?上小学就开始限制我的交友范围,不能跟学习差的人玩,禁止跟异性接触,回来我的朋友寥寥无几,人品还都不怎么样,然1后他们还说我怎么交了一群这样的朋友?后来慢慢对学习失去兴趣,他们说是手机害的,动不动就没收手机,那个时候不懂反抗,因为顶嘴就要挨打不管对的错的,15岁那年网恋,是我追的男孩,刚好过年,我就有事没事发几个红包,我们就可以聊几句,后来表明心意男孩也接受了,并表示他也喜欢我,也曾想追我,没几天就让他们发现了恋情,直接跟男孩的家长打了电话,要不是距离问题,估计都要撕破脸了,我记得那天是凌晨0点多发现了,我妈还打我,棍子都打折了,我没吭一下,但是我不能反抗,因为我怕我妈把火发泄到男孩身上,我妈让我写保证书,保证以后不跟男孩来往,折腾到凌晨3点多,她去睡了,而我在客厅待到5点多,那天是2019年正月初九,我浑身都是冰的,我妈没有看都没看我一下,把我手机给没收了,还通知七大姑八大姨看我笑话,我想和男孩联系,但是我没有办法,我只能趁他们不在家的时候打开电脑登录QQ给男孩联系,妈妈回家说以后永远再也不让我拿那个手机了,我急了,拿着压岁钱900块买了个手机,开学的时候用把买午饭的钱省了下来,一个学期没有吃午饭,把钱赞了下来补压岁钱。后来我为了不让家人发现新手机,把手机带进学校,我每天都会和男孩聊天,后来我发现有时候发信息他都不回,我们QQ关联,但是我知道他看到了,因为上面未读消息数消失了,而且不止我给他发信息,还有另一个女孩,我故意熬夜熬到很晚,登录他的QQ,我发现他们每天都说早安晚安,聊天比我们还频繁,听朋友说那个女孩长得不错,有对象,不过对象劈腿,这女孩人品不怎么好,我很失落,我会在男孩发的班级成绩表上留意那个女孩,我发现他们两个成绩都很靠前,而且不相上下。后来我提出分手,他没有问原因,直接回了个好,然后他换了头像,解除情侣关系,我有点懊悔,或许我本就不应该冲动买下这个手机,我竟然在想也许妈妈教育的对,但是我不甘心,因为我暗恋男孩了五年,于是没过几天,我又向男孩提出了和好,男孩同意了,但是我们之间好像多了一个疙瘩,只来了一个情侣空间,其他的跟普通列表没什么差别,直到现在差不多是一年零三个月,我们只见过3次面,还是同一个城市。我是一个比较宅的人,因为我没有人约,手机是我唯一取乐的东西,每次我跟朋友出去玩父母都要问我,去哪里跟谁一起去男的女的几个人她家在哪住在哪上学怎么认识的,出门前问回家后问,我真的很烦,我不想跟他们交代那么清楚他们就怀疑是不是跟哪个男的出去了?怀疑我出去谈恋爱去了,我都无语了,那他们出去我也没排查那么清楚,他们跟异性同事朋友出去我也没说他们出轨了呀。后来我没考上高中,我对他们说我要去大城市上技校,我说人往高处走水往低处流,而我心里的想法是,离家越远越好,在学校大家来自各个城市,难免会不适应,几个星期才能回家一次,我根本交不到什么朋友,学校大部分女生打游戏追星什么的我不太懂,回到家哭了,我妈第一反应就是问我是不是谈恋爱了,我感觉很憋屈。前些天,我买了jk制服,白衬衫领带黑短裙,爸爸妈妈还有奶奶他们所有人说那是大人上班穿的衣服,各种吐槽我的衣服,说裙子短,说那是超短裙,但是我并不认同他们说的,那裙子穿着还可以,小姑娘家的穿裙子没有什么不妥,他们怕是没有见过超短裙吧,爸爸还呵斥我说要是我把裙子穿到学校就把我的脸扇烂,给我摆一张臭脸,我没搭理他,因为我反驳他只有挨打的份对我没有任何好处,穿个衣服都要受限制,唉~还有昨天我刚刚买了一个美妆蛋,我妈下班从我弟的口中得知,自己把我的美妆蛋扔垃圾桶了,我不知道为什么,她不允许我化妆,淡妆也不行,但是我16了,我爱咋打扮咋打扮,我又没有浓妆艳抹香水刺鼻,更没有勾引哪家的谁谁谁了,擅自扔我私人物品是不是有点过分了,还威胁我再买还给你扔了,我真是倒八辈子霉了摊上怎么一个家庭,那次我出去跟同性朋友玩贴了个双眼皮涂个口红,刚回来到楼下大庭广众下删我一巴掌,原因是我化妆了
4个拥抱
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网友
长程心理咨询的时间
2024-12-26 03:33:50
我的父母学历都是初中,却想让我考个好高中好大学,
考个好高中好大学是他们的梦想不是我的
他们为什么要把自己完成不了的东西强加在我身上
我妈妈18岁就来我们家了
13岁还是14岁的时候我爸妈就认识了
他们早恋还不允许我早恋
凭什么
只许周官放火不许百姓点灯?
我今年16了他们还不允许跟异性接触
他们说啥从来都是我服从,我们之间更像是上下级关系,我忍了他们十几年
妈妈总强调她为我付出了多少,给我洗多少衣服,让我上多好的学校,一直在强调
好像是我欠下的
就好像狐狸救了老虎,狐狸反复强调这件事,让老虎产生内疚,暗示老虎报答狐狸一样
有人说00后学会了假笑,可我连假笑都不会,我没那么虚伪,为了避免发生冲突我选择了沉默,我的情绪大部分处于低沉
可是他们有事没事爱挑我的毛病,本来没多大点事就对我动手动脚的,他们从来不会认识的自己的错误,他们从来不会换位思考,他们从来没有考虑过我的感受
嘴上说为我好想让我出人头地,以前我真的听进去了,后来我发现好像不是那么回事儿,我曾经也努力学习过,成绩好呢他们就可以在亲戚朋友面前炫耀,好像没我什么事,我也没尝过什么甜头
我不明白我哪里做错了,我想得到父母的鼓励很难吗?我已经尽我所能做到最好,可是好像我根本讨好不了你们,因为你们从来不知足
他们总说他们小时候生活多么艰难,而我在物质条件充足的情况下还不好好学习,时代在发展,我不明白为什么非要把旧社会的东西灌输给我,把不改由我承担的压力强加在我身上
我委屈我压抑我痛苦我难受,我真的很累很累,晚上每次想到自己,不争气的眼泪就流了出来,你们不会知道,你们所作所为有多么伤人
16岁的我仿佛看破红尘,一个人生的意义莫过于快乐,一个人赚了再多的钱,他不快乐,成日犹豫寡欢,灵魂就不会得到解脱,他的一生没有任何意义。
我的意思是,我一直被父母束缚,(交什么样的朋友,不能化妆,限制穿衣自由,成年才能谈恋爱,什么时候结婚,结婚不能找远的等等)一直被安排,他们说什么我做到绝对服从,我得不到快乐活不出自己,我的人生没有任何意义
枯燥而乏味
我的一生好像就是来走个流程,无聊至极
冲动的时候也想过自杀,我想让他们后悔,但是我又没有勇气,虽然我早已了无牵挂
冲动的时候也想过自杀,我想让他们后悔,但是我又没有勇气,虽然我早已了无牵挂