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女 以前的我积极向上，每天都努力的工作挣钱，十年，我买了车和房，还有了三个孩子，按说这是很幸福的事，可是忽然之间，经营的生意倒闭了，我一下子负债几十万，我贷款重新做，还是没有做起来，好累好累，不知道从哪一天，我变了，我不再像以前那样，全身心的投入去工作，而是把更多的心思放在了怎样借钱还上最近的一笔贷款利息，就这样，拆东墙补西墙，我再也没有心思工作了，总想着弄钱还债，因为生意不景气，挣得还不够养活孩子，好累啊，我早上都不想醒来，不想面对生活，每天工作的时候对顾客也没了耐心，总是急躁想发脾气，还莫名其妙的哭，总会哭一会就好一点，现在死的心都有了，我是不是没救了啊，我这样下去，债会越累积越多，我快把自己逼死了，我怎么压力很大，却没动力啊，像是破罐破摔一样，怎样才能让我很积极的面对生活啊！我真的不想这样颓废下去，我写的几次计划书都是只坚持一两天，我恨我自己！！我感觉身上被一股浊气捆绑着，我以前都是很拼命的工作，现在早上睡不醒，晚上熬夜头疼，浑身没有力气，完全不是曾经的我，我很想把束缚捆帮我的枷锁挣脱开，回到过去的自己，可我不知道怎样才能做到。求救，求救……

女,我爸从小对我期望太高，而且掌控太严，导致我非常焦虑，一边害怕让他失望，一边忍不住叛逆跟他抗争。但是越焦虑就越不想努力，只是沉浸在自己的情绪中。而他又因为我达不到他的期望，以及一些其它生活琐事在家里大发雷霆，或者长期冷暴力，导致我妈妈和我都非常痛苦。我劝我妈妈离婚，她没勇气。我想带我妈妈离开他，但短期内我没有这个能力。 我原本在外工作逃离了这种环境，但是因为自己被同事劈腿…也对工作不满意，再加上我爸不停的训斥（认为我的工作不够好），决定出国。但是专业问题一直跟我爸有很大分歧，他也多次表露对我失望透了，现在我们吵过几次后彻底不沟通了。我报了雅思但是没有考的动力，而且考试将近我越来越焦虑，每天忍不住偷偷哭，怀疑自己，怀疑未来，怀疑自己留学的决定。情绪时好时坏，好的时候觉得都是小困难，一转眼又觉得人生灰暗，没有一点希望。 精神状态越来越差，熬夜到一两点，九点醒来还特别累，断断续续学一段时间，集中不了注意力，刷知乎逛淘宝看电影，逃避现状，也不愿复习。重点是我明明知道应该尽快考到合适的成绩，尽快逃离家里，重新找份工作自食其力，但是我就是迟迟没办法行动…只要看到眼前的一切我就紧张抑郁，而且我害怕我的抑郁情绪会持续恶化。我之前看了自控力少有人走的路这些书，一开始效果很好，过几天就不管用了。求助，我该怎么调整，才能逃离这样的恶性循环。我害怕我在失去最好的那一部分自我，我也害怕自己不知不觉变成我爸那样的人。我讨厌现在的自己——懦弱、胆怯、犹豫不决。如果有人解答，感激不尽!

嗯，高三了。几个月以前我是这样的，一放假便把自己关在家开始孜孜不倦的刷题，为了节约吃饭的时间，常常匆匆吃几口家人精心准备的饭菜，便又投身于学习中了。晚上十一点多入睡，早上六点便起来背书。自己自控力不好，把手机上交，只留下电脑看e网通，说起来，已经有半年未玩过手机了，有半年未联系过朋友了。要知道，我以前可是一个熬夜打游戏到四五点早上睡到十二点的女生啊。可是，不可置否，这样努力了半年，真的给了我很充实的感觉。我也很清楚，我能这样坚持不知疲倦这么久，大概是因为以前很长一段时间的空档，过得很碌碌无为，沦陷于恋爱，亦沉迷于打游戏，我感觉有他的陪伴，和他一起就这样堕落，似乎高考也没那么重要。可是后来，渐渐地，他离开我了，相伴了近乎一年的人，离开了。我已经不能清晰地去回忆那段浑浑噩噩而又黑暗的冬日，我只是觉得我被全世界所抛弃了，只是无用无力。重拾课本，才发现以前在班上名列前茅的我，已经连B优都上不了了。于是，开始一段失恋后的涅槃重生。那就是我上面所提的那段奋斗时光了。这段奋斗时光的初期，给了我满满的成就感，我是班上第一，年级位次总能甩第二几百位而冲进年级前五十，与以前的我，实在是进步了，于是愈发有些极端的努力了。渐渐开始装病不去参加大课间和体育课为了留下时间学习学的头昏脑涨，渐渐开始熬夜学习，结果第二天早起精神不佳，学习效率低下。渐渐觉得学习失去了动力，失去了兴趣，但是又看见他努力起来，又听见他没有我的生活过得甚是好，有时甚至因为他想出一道题被老师表扬自己未想出而痛斥自己没用窝囊，越发暴躁静不下心来。一天充斥着失恋与学习不好的负面情绪。直到上个月的月考，我只考了全班第四，我安慰自己，我就是需要这样的打击才能奋起直追，才能从失败中学习，可是，直到今日，我连我最擅长的英语，都没有想学下去的欲望，浑浑噩噩。班上同学斗志昂扬，而我，连起码的假努力都没有了，没有了他，亦没有了优异的成绩，每天自己都过得异常疲惫。看见他，又回忆起以前种种，心痛的快窒息。又悔恨自己为什么要在这样紧要的关头去想这些，为什么自己这么没用，为什么他没有我可以过得那样开心，而我却要承受失恋的痛苦。昨天回家路上遇到初中同学，我同她诉说，她说学也没学好，也没有放松，不如好好的去玩一玩，放松一下，蓄精养锐后，来个绝地反击。可是我很迷茫，我害怕我一放松，变得更加差，我该怎么办？

女 我测过了，中到重度抑郁症。 目前跟老公的关系一般。今晚他刚跟我提了离婚。实际上我知道他也有心理疾病，这是逃避现实的行为，说难听点就是不男人，太怂。本来好不容易建立起来的一点对他的暖意，这下子有点摧毁了。 我不满意我的婆家。也不满意他。当初嫁给他的时候，觉得很幸福，一心要找个只要人好，对我好就很满足的就行了。当初我的月薪是8000左右。我是一名销售。他月薪只有2000元。对于他的月薪，我并没有直接问过，以为差不多都是一个水平。因为他知道我的真实情况。我想应该至少跟我持平，或者比我高才对。知道他月薪后，还是挺惊讶的。笑话他这个月薪也能接受并能活着，他说一直不注重这些，当然也有自己笨的原因。可我没在意。想着会鼓励他追求更高的收入目标的。这不是大问题。现在我的老公月薪已经达到当初我的水平了。可是我却因为怀孕生孩子，又带孩子，快4年没上班了。嫁给他时，他们家就婚礼上改口费总共给了1万元。而且住的也不好。我爸妈挑剔了好多，我亲戚也挑剔了好多。我都不在意他们说的，觉得自己的老公很好，因为他老实，受的住我欺负，这就是爱我疼我。 可是一切变了，是从我的宝宝2013年4月降生的那一天，老公头一晚上从我见红送进医院到第二天晚上夜里陪床，整整30多个小时没有睡觉。我分娩时是我婆婆进的产房陪我的，我把她当亲妈。我自己的爸妈远在外地，我婆家又不喜欢留人住宿。我就没让我父母提前过来，况且也不知道哪一天生。可是老公30多个小时没睡觉，第二天早上10点左右，我婆婆过医院来，和她儿子在外面吃的早点，她儿子说了一句：“妈，今天白天您帮我在医院陪着她们娘倆，我想先回家睡会儿”。我婆婆回答说：“你的孩子你让谁管啊？”我老公因为这句话，甩了她自己又回医院来了。没让我婆婆进资源来看我，又让她回家去了。后来我没人照管，自己插着尿管，下不了床，好多事不方便，老公拿东西还是做什么的都是一个人来。我虽然受了委屈，还一心觉得老公有点过，我婆婆肯定是开玩笑呢。在一边劝和。医院住了4天，幸亏我的闺蜜后两天陪了我。但是她工作忙，出差抓空过来的，很累，我们感情很好，我也心疼她，夜里让老公找旅馆睡觉，闺密陪床时，我都是让她在我的床上睡着，自己则忍着痛在地上走着，照顾宝宝便尿，哄睡和喂奶。我自己就是这样一个人，很善良，很能吃苦，也能为她人着想的人。 回家后，月子里，怕孩子影响老公休息，让老公到西厢房睡觉。我婆婆自己在她屋睡觉。我没提出过让我婆婆过来陪我。她也直说她睡不惯床，所以我压根没提过。月子里，宝宝吐奶，总哭。我为了让她立着一点，拍嗝都要拍半个小时到一个小时。没经验，也没劲儿，胳膊肩膀和腰都痛的厉害，整夜整天的睡不着。我婆婆就早中晚过去送饭，给我倒倒尿桶。给孩子抱出去晒太阳除黄疸，其他时间过来抱会儿孩子，可是我还得给她聊天。其实我好困。看到我困了，她就把孩子放下出去说让我和孩子一起睡。可她一走，孩子因为吐奶，又2小时一次喂奶，这样的原因和间隔，我基本上不能休息好。还要给孩子换纸尿裤，抹护臀霜什么的，总之，我的月子不叫月子，我那叫受罪。更可恨的是我自己的亲爸亲妈指不上，都来了一天就闪人了。我的血泪史就这样开始了。我对我的婆婆，我的亲妈，都有怨气。还有老公，跟他妈结了怨，到现在都解不开。也因为这个，我俩各自都有自己的心理疾病吧，相处不好，我眼里只有孩子。老公不能在我和我婆婆那里起到好作用。我说的话我婆婆好像记不住，记性不好，经常不听。我非常郁闷。吃饭时也不帮我哄孩子，我自己又哄孩子又吃饭，吃了一年的凉饭。我自己吃完出去刷碗和上厕所，宝宝睡着了还好，醒了都大声哭。宝宝会吃辅食以后也没帮着做过辅食，可我做辅食的时候也经常找不到人帮我看孩子，抱着宝宝自己来，平房，是多么的不方便。我渐渐觉得我婆婆不是开玩笑了。她是真心的不想带孩子，只是说的时机不太好，导致和儿子结了仇。她两个儿子，我们的宝宝是她大孙子。她有自己的如意不操心算盘吗？想到这些，我竟然就不麻烦她了，尽量什么都自己来。行动是独立的，内心是委屈怨恨的。本来希望宝宝一周以后，把宝宝托付给她，或者我自己的父母，奈何我婆婆不要给带孩子，我提起来的时候，她从来不说带，也从来不说不带，闷葫芦一个。那意思就是不带。我爸妈每天都在吵架。我无法把宝宝托付给他们。所以最后是我自己带。2岁时让我老公跟我婆婆说，她跟我老公说坚持这么久了干嘛不再坚持一下。所以我又没找工作。期间我这个怨啊。老公从我婆婆说完那句话后，好像就失去了爱的能力。我感觉他不爱我，不爱我们的宝宝。我渐渐对老公也有了怨气。因为不能出去工作，我名下还有一套月供2000的房子要还贷款。老公在宝宝2岁那年工作一年了，最后才拿回2万元。我们手里只有15万存款。我心里着急。偶然的机会被人推销炒白银和原油。就把老公拿回的2万元投进去了，起初是不错的，快赚到5万元了。可是因为哄孩子，没有及时平仓，和点错了，又赔本了进去。不甘心，就把15万死期给破了。结果就是赚赚赔赔，因为同样的原因，没有及时平仓和因为孩

女 请不要嫌多。这是我活着那么多年的生涯了。 我是学生。高三复读生。18岁。一看便知我有学业上的压力。但我更有生活，家庭的压力。我想解决的是我现在一个状态。想恢复好的一个状态。 在初一之前人生状态便是懵懂，单纯，没有烦恼。我很喜欢那时候。初一是一个状态转折点。家在农村。爸妈很小便去城市务工。11岁之前和一个弟弟一个妹妹为留守儿童，和奶奶在一块。11岁之后自己一人寄宿到三线城市去上学。在不亲的姑姑家住了将近一年半。在那时候上学的状态变反常了。刚来时，因有在老家一个良师那获得好的学习习惯，五点早期背书，背单词。所以成绩可以。但是一段时间之后，因本身性格内向，怯懦，自卑。在加上新环境，会有抗拒上学的心理。会有逃课。因为父母在那时务工城市还比较近，尽两三年搬到那的，之前在上海，现在在河南。所以大巴两个小时就能到。但是很辛苦。母亲因为我放下工作跑一趟解决我逃课问题。管不住了就是打了，打着逼着我去上。来回几次。我真的很奇怪，在姑姑家里就抗拒去上学。一但近了校园也能乖顺的听课，不闹事。 但是在每个星期五去坐大巴找父母过完星期天，再回来的时候。我就退缩，怎么也不想去上。赶到车上也就去了，能去。赶不到要么星期一没能去。要么在姑姑家待着，然后星期一逃课。班主任很负责，也有和我寄宿在别人家庭的同样经历，所以宽容了我好多次，也没有被退学。这样子的状态被制止到初二上学期。父母想着 因为年龄小把我一个人丢到这才有这种抗拒心里吧。所以在上学的城市用积蓄买了一个二手房把弟弟妹妹也接过来住，都在这上学。 确实的，我的逃学坏毛病制止了。但是我的学习也落下了。越学越学不会，而且我也没有那些所谓上进，好强的性格。越落越后，初三和曾经的排名顺位就是天上地下。而且真的超级单纯，傻。家里没有一个文凭高的，甚至初三之前根本不知道中考。最后没多少天了。跟着几个同学报了补班。起码学到了一些基本知识，有了自信。有了学习动力。但是80多天也没能给我多少蓄力。但是把我颓废，傻傻不知道所有，这些状态给改了。把本来只能去技校的未来，改到够到能上一个末等学校的门槛。我很喜欢那时的状态。而且那80天把我那个灰蒙蒙的脑袋给清醒了。读了一些很正能量的文章。有了一些自信。没在去很害怕社交，也不在宅在家里。改善了一些 。更重要的是有了改变自己的强烈想法。所以上了高中便有很强烈的不能在像以前的想法。但是学校真是烂透了。教师资源更是匮乏。一些科目教的很烂。但是总有教的好的。所以即使偏科，但是那时真的努力在学习。为了能集中注意力，和好朋友调开去做前排。高一高二真的过的很充实。我也洗喜欢那时的状态，更是绝对是十几岁生涯中最正确，最充实的状态。 但是我现在的状态最直接的原因就是从高三开始 。 因为学校太烂，往年因为单纯文化分能考上大学的没几个，或者几乎没有。所以很多都去当了艺术生，额外学了艺术科目，高考时分数是按比例和文化分相加，相对来说过档线很容易。我学了美术，因为从小就喜欢画画，也有一点悟性。艺术生在高三必须要空半年或大半年的文化课时间去专门学习艺术课，蛮速成的这些课。这段时间俗称——集训。集训期间相比严肃的文化课会自由些，氛围也轻松一些。离家近我也就偷懒过几节课。座位两边的同学程度很好，所以不想学时也能起到督促，或者帮助我的作用。艺术课高考不和真正高考一样，比文化课也就是每个人都考的高考提前半年，成绩出来，考的不错。出乎很多人的意料。包括老师。 艺考之后还有单招。因为艺考是一个省份一个省份举行的。一些外省的大学不承认本省的这个高考成绩。会在省会的考点设本校的考试。每个学校一个考试。想考哪就去在省会设置的考点。考上就能得到那个学校发放每省的有限合格证。出乎意料的有得了两个学校的合格证。一个二本。一个全国十大艺校之一。比美院低一个档次。但对我来说很不错了。沾沾自喜。 剩下要解决的难题就是还有半年时间就要全国统一的高考了。不能再回学校学习。因为空了半年空白期你跟不上进度。一般艺术生就会上专门为艺术生设的补校。会从头来讲。本来艺术生普遍文化课很差。但是因为我画室老师说过，我现在拿过合格证了。基本靠个三百零几就能稳上那个学校了，因为画室上一届学姐就是，真的给了我极大的底气。而且我在想我本来高一高二就认真学。老师讲的也不是听不懂。很多就是因为忘了。我想再记起来就好了。上课就慢慢松懈。而且因为自我要求低。再就是那个补校真的管的超级松。上课睡觉没人管。老师也不早到。我松懈。。。 懒惰。标准变低。这边课也在一步步走啊。也会跟不上进度的。而且那时候有了自己的手机。还追星。很容易沉迷手机 。 于是就偷懒，逃课，还有侥幸的心理。就因为三百零几分，因为本来学过，因为只是忘了。最后一次长时间逃课有一个月，还是大半个月来着。父母逼着去学，我也没希望了，想着就剩那么多时间了

女 遇到事情总是不停的担心忧虑如果不好了怎么办，感觉自己特别的衰，想死出现了好多次，但想到父母。。。，特别希望自己能得绝症，那样就不会有顾虑了，不希望有什么死后还有魂魄，如果有，希望魂飞魄散，无论在什么空间，都希望烟消云散，消失彻底，因为七情六欲真的好烦

女 对身边的所有人都觉得很陌生，没有感情。