375898

女,各位专家好 我28岁女天津人 现在在国企做销售 男友29岁福建农村人 现在国网做客服 我们收入都不高 我与男友从2010年在一起 当时我俩都是失恋期聊一起了 但是他一直背着我联系前女友 我们直接为这种事争吵分手无数次 男友一直说对我不是很喜欢 我也感觉到的 我没有分手 继续交往 俩年后因多次发现他放不下前女友 也会常加陌生人聊天不让我知道 那时候他做游泳教练 冷落欺骗都有过 我每次大喊大闹的也都舍不得分手 最后人家把我甩了 分手后他见过我几次 就是吃顿饭 我觉得自己放下了可每次每次吃过饭我都不想他和交往时一样对我 给我信心报平安之类 我会舍不得 最后一次他说回老家做生意 我们一起吃饭看电影 我以为我彻底没事了 可是特舍不得 就忍着 他也舍不得我 我感觉到 那次我换工作要交很多钱他最后给我四千块 我回家就写了邮件把不舍说出来 邮件设置半年后的圣地接到 就这样 彻底一年没有联系 就在又一年左右时间 他发来一条很长的信息 写的是他的近况和要回来他说看到了邮件 说很多 我已经忘记邮件的事情和内容了 但是这条信息让我痛苦好几天 过了两个月他回来了 我依然是很平静的吃顿饭 已经没了感觉 第二天他就发信息说结婚问我想法 之后我们和好中间又有很多事情吵架等 我一直都是无所谓的态度 因为我也觉得自己真的无所谓 我也有了暗恋的人 可是我这边暗恋已经伤痕累累了 那时候突然想还有他 而他又变的摇摆不定 对前女友放不下 最后还是在一起了 我的信任感全部消失 在一起对他各种不相信 不断的提过去 吵来吵去 我们又是分手危机不断 后来都是我主动找他 和好 每次和好他对我也是一如既往 就这样来回来去折腾 直到今年过年我让他来我家过的 初二又是闹分手 我主动找他 直到五月底我公司出事 我差点赔偿巨额 之后又是闹闹摔头 爸爸妈妈轮流不好 生病 至今奶奶不能说话 靠喝米粥维持 请了保姆 挑费很大 我是单亲妈妈再婚 男友算是家中一员 忙里忙外不少帮忙 我比较懒惰天天就想睡觉 玩 家务全不干 男友也反感我这样 不说我也懂 说到最近我们没有吵架 算平稳 他又提出结婚 可是我犹豫 一来他家农村买不起房 家人以后也帮不上忙 二来我怕未来他对我不好 出轨 离婚 我什么都没有还要分给他 说实话 就是对钱大大不满意 别人都那么风光我却倒贴 再有不想要孩子 身体变形还加个累赘 万一离婚更糟 哎 分手又舍不得 我该结婚还是分手呢

女,28岁,我现在特别痛苦也特别纠结。我之前谈了一场五年的恋爱，这场恋爱我谈的精疲力竭，用尽我所有力气。我感觉一直都是我追着对方跑。他从来不知道关心我保护我的感觉。一直都是感受不到对方对自己有多好。所以因为这个问题我和他经常吵架。而且加上在一起五年，他都没有把我带给他家人看。所以出现很多问题，他天天不工作，只知道玩游戏。我知道他并不是一个不好的人，只是不懂关心，不懂去爱一个人，太不成熟了，而且没有任何责任心，就是这样我还一直坚持了五年。我对感情特别专一，最后他一次次提出分手，说受不了我了，那时候让我痛不欲生。我因为伤心过度，经常去医院，感觉总是胸闷呼吸不畅。分手时候他说的很绝，说不可能再回头找我，我后来也死心了。对我来说这是一场失败的恋爱。因为我付出太多了…后来在我最痛苦的时候我一个同事一直对我很好，一直很照顾我。他和前任一点不一样，总是把我放在第一位，我一旦心情不好立马逗我开心，我一个人孤独的时候他总是陪着我。就这样慢慢的我忘记了伤痛，他也开始正式追求我，分手两个月我选择了和他在一起。因为我感觉对方对我太好，我应该好好珍惜。我们是从同事到朋友再到恋人。所以对彼此也很了解。就这样我本以为可以平平淡淡的这样下去。没想到前任打来了电话，说想与我复合。我现在特别痛苦，两个男人都是我在乎的，前任我拒绝了很多次，可是他现在说不会放弃的，说要用尽所有挽回我。我不想做伤害任何人的事情，现任男友说要不然你就回头吧，可是我对他也产生了感情与习惯。我已经舍不得离开他对我的宠爱了。可是一想到前任，我又哭的稀里哗啦，觉得五年感情确实不容易。我妈妈让我不要回头。所有人都是不同意我回头。前任说如果回头就带我见他的父母。我真的我不知道该如何抉择。求大家帮帮我！

女 我觉得我有病，但是我不知道我有什么病。我今年初三以前一直都是优秀的人，就算以前生活不如意我都会积极向上的面对并化解危机。现在就是对生活学习家庭失望了吧，每天都想死，看见尖锐的东西就想划，到楼上经常有瞬间想跳下去，无数次幻想用身边的东西把我弄死掉到片段。我手上有很多疹子，我经常扣它们到有血慢慢流出来，不痛就觉得看到有血一点点流出来挺舒服的。我经常颓废，愤怒的时候就喜欢用手划另一只手臂，我不敢划出血怕把我爸妈看见就说我矫情，我经常深夜愤怒伤心的时候就一边哭一边体验这种尖锐的感觉，很快就会平静但是下一次还这样。我不敢和我同学说，他们觉得我敏感多疑，那我就渐渐不把这种情绪向他们外露了。我现在不想学习，只想看手机刷微博，我觉得我觉得离开手机或者一些我喜欢的书我就会很伤心，就是感觉除了手机看书听歌能给我快乐其他时间都是难过的。这时候我就只想睡觉，我可以一下子睡好久，我不想起来我就只想在我的世界里不出来。其实我也不想改变的，我一直在做我以前认为我不会做的，或者我讨厌的事来让我得到一瞬间的快感然后就是长时间的自责和内疚，我好像一直在积攒这些东西我就想等一切都变坏了这样就能一下子让我死掉了，我尝试过很多改变的方法但是短时间是好的，长时间就又重新变成这种很坏的局面。我不想改变我就想等这些东西攒够了就能一下子有勇气死了。我真的不想面对现实，反正做怎么样都不会改变的至少我不想，只是我现在不敢动手去自残和死，我就想等下去，反正没人能一下子帮我。真是矛盾我又怕死怕痛不想死，每次都能说服我自己活下去一样，真是讽刺啊，活下去的念头有时竟然比想死更强烈，可能是原生家庭影响吧，他们都不希望我死的，现在就只能得过且过了。

女 13岁为什么得抑郁症，一个半月没睡觉并且有过自杀和自残是行为是抑郁吗？

女，19岁,我每天晚上都很烦躁主要是因为感情方面烦躁

女 ？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

女 心理好烦，情路坎坷，我喜欢一个不喜欢我的美国男孩子，有没心理老师陪陪我