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女,24岁,我和男朋友在一起已经两年多了，从2017年12月22号到今天。跟他在一起的第一年总是感觉他有时候讲话欲言又止，直觉告诉我他隐瞒了很多事情，但是我并没有特别的去在意，直到2018年10月份他告诉我其实他有一个上小学的女儿，是他和他的前女友在未婚的状态下生的。这是他当时给我说的原话：“其实隐瞒这件事对于我来说，就成了婚姻的一把利剑也可以说人生成了定局。你听说过未婚青年就有一个孩子吗？可是不幸的人就是我，我经常给你讲之前给我戴禄帽那个女孩给造成的痛很多很多吗，就是当我们分手之前她都已经有两个月身孕了。我本想天真的以为她怀孕就和我结婚的，但是我想错了，她说把孩子打掉，去医院检查结果是不可以打不然有生命危险。那时候我极力想要结婚好了，当时她不想结婚就想到一个不如把孩子生出来。就是这个想法把我一切一切都毁掉到体无完肤。到了她生了孩子之后就显得有些张口闭口就是钱，这还不够就带着她前男友过来我家里闹我爸妈经不起闹腾就给了她20万本以为可以解决问题，但是几年过后她嫌不够还要加多30万我没办法的情况下就把我楼下门面的房租给她收够3年。我不明白我的一生中怎么就遇到这当事情。这些事情埋在心底真的好痛好像去跟你讲。话到嘴巴突然又停住了，我想哭好想哭这些事情本想不提起本想可以满住会没人知道，但是面对你的时候我无从撒谎。一种无奈.无助只有自己一个人去承担后果...虽然对于我来说可以为你舍弃一切，想想将来我可以给你带来了是什么呢。从一开始认识你的时候是喜欢你，也想着和你现在或者将来能在一起多好，我也感觉有点异想天开了咋有可能呢。爱情不是游戏，因为我玩不起它。真心的付出爱，如果将来要忘记真的做不到。不管归处将是哪里，我都想在心底留有一份纯真的美好。你有时候突然问我有什么事情不开心吗，怎么在发呆怎么突然语气变了怎么说话不同了，其实我在想我有可能和你在一起吗。难道真的我是传说中的渣渣渣到极点的渣男吗，但是你给我的感觉真的不同我敢于尝试了敢于爱了，我说过能爱你是一天就是一天。爱了又怎样呢这样对你的爱我不如去放弃"因为我不值得你去爱..我害怕。我害怕给你的是痛，我会抛弃到我所有就离开。我选择了装作没这件事，发生的总的我去面对的。我的想法很幼稚，瞒着就瞒着憋心里想着就是未婚有一个孩子罢了，期待着过一阵子，一切都会来到，我面对的是你不是别人撒谎我做不到.我知道你不敢面对这个现实，我本身也面对不了。过你，我从未后悔。分手，在我心中也不是终结。我很遗憾，这一天那么快到来没能在你爱着我的时候，好好的爱你。我知道这样的机会或许再不能有了。我只有企盼和盼望着有一天你会跟以前一样开心或者能有另一个比我更好的男生，来延续我未了的梦。无论将来我们如何选择各自人生道路，无论我们是否能有再见之期。我都祝福你，在一个谁也找不到的城市默默无闻的祝福你。无论将来有任何需要我的地方，只要一个电话，我都义不容辞。也许几年以后你也有了新的爱人，但是我也会用你的“好朋友”的身份，出现在你身边，分担你的苦楚忧愁。”当我知道这个事情的时候，我有一点惊讶，但更多的是心疼他，心疼他为什么要在二十多岁的时候一个人承担了这样痛苦的事情，我接受了这个事实，并且告诉他我还是会继续和他在一起。但是在这之后，我们有时候吵架，他就会说让我离开他，或是他不想害了我，不想耽误我之类的话，以此来让我离开他，他每一次生气都会说很多伤害我感情伤我心的话，但是我从来没有想要离开，每一次都是那么苦苦的哀求他不要离开我，最终我们也是磕磕绊绊的走到了现在。但是他不止一次的很明确的告诉我，他不会和我结婚，也不会和任何一个女人结婚，他要把他的女儿养大然后就这么自己一个人过完自己的一生，天知道我每一次听到这种话的时候心里是觉得有多么的不公平，即便我知道他不会和我结婚，我还是想和他在一起，我爱他真的很爱他。但是自从我知道这件事情之后自从知道他不会和我结婚之后，自从他一次次的想要离开我之后，我开始变得患得患失，时时刻刻都担心他会再一次离开我，我经常哭经常做噩梦，经常会胡思乱想，而他的女儿放佛成了我的一个心病，我一边觉得没关系啊，我愿意和我男朋友一样去关心和爱护这个孩子，一边又总是会想到他带着女儿出去玩，和女儿一起吃饭回乡下过年的场景，在我脑海里就像过电影一样，明明这种很正常的事情但是我每每想起来都会觉得非常难受，感觉我自己每天都像人格分裂一样。我现在经常会郁郁寡欢，胡思乱想，他的女儿就好像一个黑匣子一样，成为了我们两个人平常聊天的时候不会去触碰的话题，我真的不知道我应该怎么办了，我真的想和他在一起，甚至想和他结婚陪他过一辈子。