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女 我二十三，喜欢上了一个比我大十二岁的男人。 我今年大学刚毕业，有一个谈了三年的男朋友，因为工作的原因，我们在一个城市的两个极点。 他已婚，有两个孩子，但是他和他妻子正处于离婚的边缘，两地分居已数月。 我和他工作上认识的，相识快一年了，他一直把我当妹妹看待。 有一天晚上，他喝了好多酒，他说他难过，想找我说说话，然后我就陪他喝酒，不停地喝了好多，他说他喜欢我这样的，善解人意，温柔的女孩。我有些恍惚，后来他去来了房间，因为出于对他的信任，我们睡在一个房间，他温柔的把我抱到床上，亲了我，把我衣服都脱光了，我当时浑身难受没有力气，拼尽全力反抗，后来，他说他不喜欢强迫别人，一整晚他都没有动我，很温柔地抱着我睡了。 第二天，我醒的很早，我给他发了一条消息，不要做让自己后悔的事情。我很平静地走了。后来，我和平常一样去上班了，但是很憔悴，晚上我和室友两个人，我没喝多少酒，却酩酊大醉。他知道了，问我是不是因为他，我否认了。 几天后，他说他想要去旅行，在旅行中找寻关于他婚姻问题的解决答案，想让我和他一起去，去很远的地方。 我开始不想去，因为上次的事情还历历在目，但是他温柔的体香，还有他湿湿的唇，我却怎么也不能忘怀。毕竟，他是那么的优秀，是那么的温柔。在他的多次邀请下，我内心的堡垒被攻陷了。 我开始买好看的衣服，我开始买旅行用品，...但是到了约定的那天，他却告诉我因为工作忙，去不了了。可是是他告诉我，喜欢的事情，什么都不能是阻止你的行动的理由。但是他却没有做到，我好失落。 我开始慢慢调整自己的情绪，我觉得我已经忘记了的时候，他却又一次闯入我的世界，不停地暗示我，他需要我，我纠结，犹豫，惶恐，不安...我想要找个人倾诉，却没有可以倾诉的对象。 我承认我是一个自制力极差的人，经不住别人的诱惑。我狠狠地享受着他的本不属于我的温柔。 事情过后，我又很自责，我知道我们不可能有结果，就算他们的婚姻走到了尽头，就算我和我男朋友分手，我们还是不可能在一起，与其这样伤害四个人或者更多人，我更愿一个人独自去偷欢。 我想尝试着去改变这种状态，可是却又很享受这种感觉，明知道没结果。 我该怎么办，要怎么才能全身而退，怎么才能不伤害任何一个人？

女 请不要嫌多。这是我活着那么多年的生涯了。 我是学生。高三复读生。18岁。一看便知我有学业上的压力。但我更有生活，家庭的压力。我想解决的是我现在一个状态。想恢复好的一个状态。 在初一之前人生状态便是懵懂，单纯，没有烦恼。我很喜欢那时候。初一是一个状态转折点。家在农村。爸妈很小便去城市务工。11岁之前和一个弟弟一个妹妹为留守儿童，和奶奶在一块。11岁之后自己一人寄宿到三线城市去上学。在不亲的姑姑家住了将近一年半。在那时候上学的状态变反常了。刚来时，因有在老家一个良师那获得好的学习习惯，五点早期背书，背单词。所以成绩可以。但是一段时间之后，因本身性格内向，怯懦，自卑。在加上新环境，会有抗拒上学的心理。会有逃课。因为父母在那时务工城市还比较近，尽两三年搬到那的，之前在上海，现在在河南。所以大巴两个小时就能到。但是很辛苦。母亲因为我放下工作跑一趟解决我逃课问题。管不住了就是打了，打着逼着我去上。来回几次。我真的很奇怪，在姑姑家里就抗拒去上学。一但近了校园也能乖顺的听课，不闹事。 但是在每个星期五去坐大巴找父母过完星期天，再回来的时候。我就退缩，怎么也不想去上。赶到车上也就去了，能去。赶不到要么星期一没能去。要么在姑姑家待着，然后星期一逃课。班主任很负责，也有和我寄宿在别人家庭的同样经历，所以宽容了我好多次，也没有被退学。这样子的状态被制止到初二上学期。父母想着 因为年龄小把我一个人丢到这才有这种抗拒心里吧。所以在上学的城市用积蓄买了一个二手房把弟弟妹妹也接过来住，都在这上学。 确实的，我的逃学坏毛病制止了。但是我的学习也落下了。越学越学不会，而且我也没有那些所谓上进，好强的性格。越落越后，初三和曾经的排名顺位就是天上地下。而且真的超级单纯，傻。家里没有一个文凭高的，甚至初三之前根本不知道中考。最后没多少天了。跟着几个同学报了补班。起码学到了一些基本知识，有了自信。有了学习动力。但是80多天也没能给我多少蓄力。但是把我颓废，傻傻不知道所有，这些状态给改了。把本来只能去技校的未来，改到够到能上一个末等学校的门槛。我很喜欢那时的状态。而且那80天把我那个灰蒙蒙的脑袋给清醒了。读了一些很正能量的文章。有了一些自信。没在去很害怕社交，也不在宅在家里。改善了一些 。更重要的是有了改变自己的强烈想法。所以上了高中便有很强烈的不能在像以前的想法。但是学校真是烂透了。教师资源更是匮乏。一些科目教的很烂。但是总有教的好的。所以即使偏科，但是那时真的努力在学习。为了能集中注意力，和好朋友调开去做前排。高一高二真的过的很充实。我也洗喜欢那时的状态，更是绝对是十几岁生涯中最正确，最充实的状态。 但是我现在的状态最直接的原因就是从高三开始 。 因为学校太烂，往年因为单纯文化分能考上大学的没几个，或者几乎没有。所以很多都去当了艺术生，额外学了艺术科目，高考时分数是按比例和文化分相加，相对来说过档线很容易。我学了美术，因为从小就喜欢画画，也有一点悟性。艺术生在高三必须要空半年或大半年的文化课时间去专门学习艺术课，蛮速成的这些课。这段时间俗称——集训。集训期间相比严肃的文化课会自由些，氛围也轻松一些。离家近我也就偷懒过几节课。座位两边的同学程度很好，所以不想学时也能起到督促，或者帮助我的作用。艺术课高考不和真正高考一样，比文化课也就是每个人都考的高考提前半年，成绩出来，考的不错。出乎很多人的意料。包括老师。 艺考之后还有单招。因为艺考是一个省份一个省份举行的。一些外省的大学不承认本省的这个高考成绩。会在省会的考点设本校的考试。每个学校一个考试。想考哪就去在省会设置的考点。考上就能得到那个学校发放每省的有限合格证。出乎意料的有得了两个学校的合格证。一个二本。一个全国十大艺校之一。比美院低一个档次。但对我来说很不错了。沾沾自喜。 剩下要解决的难题就是还有半年时间就要全国统一的高考了。不能再回学校学习。因为空了半年空白期你跟不上进度。一般艺术生就会上专门为艺术生设的补校。会从头来讲。本来艺术生普遍文化课很差。但是因为我画室老师说过，我现在拿过合格证了。基本靠个三百零几就能稳上那个学校了，因为画室上一届学姐就是，真的给了我极大的底气。而且我在想我本来高一高二就认真学。老师讲的也不是听不懂。很多就是因为忘了。我想再记起来就好了。上课就慢慢松懈。而且因为自我要求低。再就是那个补校真的管的超级松。上课睡觉没人管。老师也不早到。我松懈。。。 懒惰。标准变低。这边课也在一步步走啊。也会跟不上进度的。而且那时候有了自己的手机。还追星。很容易沉迷手机 。 于是就偷懒，逃课，还有侥幸的心理。就因为三百零几分，因为本来学过，因为只是忘了。最后一次长时间逃课有一个月，还是大半个月来着。父母逼着去学，我也没希望了，想着就剩那么多时间了

女 我老是会因为一些小事生气，然后崩溃，哭，老是想着想死，天天就感觉好烦躁

女 强迫症怎么办，怎么治好。。。。。。。。。

女,32岁,会对很多不开心的事情特别敏感，一点点不开心的事就能使自己情绪严重不好，导致自己心里发闷，老担心自己有疾病，看到任何病情老是强行往自己身上乱加，感觉身体有严重问题，

有人吗有人吗，我初中，我总感觉我们班有一个男生对我有好感，但是我不知道是不是？有人给我解答一下吗，我会看到的

男,25岁,以前遇到不顺心事是偶尔压抑焦躁越来越不想与人交流随着生活感情父母越来越不顺心现在感觉每天都这样。现在已经出现强烈的厌世心态。