377036

女 女，16岁，从小父母离异，敏感多疑，好胜心强，初中一直成绩优异，名列前茅，今年进入了一所重点高中，周围人都很优秀，逐渐感到有压力，感到自己不如别人，因为自身敏感多疑，所以最近总感觉老师特别关注自己，以为是家长给老师打了电话，但是我太要强，不想以这种方式获得关注，于是就不想去学校害怕去学校了，本来昨天该去的，但我不想去就没去，结果舅舅给他的同学也就是我们学校的老师打了电话，给我请了假还说我压力大以后要多关注关注我，现在我更害怕去学校了，害怕面对老师，面对同学，我该怎么办，家长也一直不听我说，逼我去学校，我应该怎么做

女,高一女生去学校坐班上光想着同学在说自己，同学的一个小动作都害怕恶心，脑子光乱想静不下心学习，晚上失眠，成天受外界影响很苦闷，深知学习重要性就是调整不过来，敏感多疑一到家就弊屈流泪，做为家长规劝只要开心快乐都中别把成绩同学关系看的重，学会放下，但娃子五六天了还是老样子，看着她去学校痛苦紧张的样子我很难受，其中也和班主任交流了还是没解开她的心结，该怎么办？请求专家帮助指导，谢谢！

男 我的孩子，高二男生。最近和同学相处不好，容易发怒，总觉得同学干扰了他学习，尤其是女同学，因为班里有部分谈恋爱的情况。他就说别人别影响我，结果好多同学告老师说他说人家了。他很生气，因为，他觉得是他们不对，反而还告自己，他曾经从很一般的成绩，考过年级第一，后来成绩有所下滑。他很固执，听不进大人的劝，老师批评多了，他也会发脾气。他说他一直心里很堵，时间久了压力很大，最近因他最喜欢的女孩或他认为最理解他最有共同语言的女孩因为他表达了对女孩的关心（比如，别穿那么少，天还冷）和喜欢，这个女孩成绩特别好，结果女孩认为是在指责她，也不承认喜欢他，并把情况告诉了老师，孩子很受挫，以前总是坚持着自己的一套好坏优劣的准则，却让别人觉得他怪，再加他被空调吹伤了，怕冷，空调下穿的厚，老师同学不理解，认为这也是他怪和不正常和一点。这次事件后，孩子变得不与人说话，不想见人，特别易怒，没法沟通，说大人不理解他，说他内心没处倾诉。他一听到班主任给家长打电话就特别失控，还很担心与同学相处。几次要和老师吵，总是认为不怨自己，样子很可怕，最近笑脸不见了，好不容易开口说了自己的事和想法，大人说不到他心上，他就恼怒，说自己不想再说了，每次都是在揭自己伤疤，说大人说不到点子上。今天开学了，可他因昨天老师打电话说换教室了（他因前面女同学，曾经的女同桌，他喜欢的那个或认为支持他想法的那个告他，她妈妈好不容易劝他提前回家），他听到老师电话，马上就失控了，不说话，生气，好不容易平静下来，昨天说今天不去学校了，我也想让他在家休息，上学已经成了次要的了。可是怎么办呢？劝不了，不沟通，我们家长感到了极度的焦虑和担心，说了很多分析的和道理，作用不明显，仿佛这次我们才真正发现孩子心理承受出了问题。该怎么办？他昨这几天一直看动画片和打游戏，只有看动画和游戏时才笑的开心。现在另一屋睡觉，敏感，大人接近就烦，以前拉着大人手外面转，很爱说的，现在不让拉手，也不说话，老呆家里（呆家里有三天多了，中间出去一块吃饭过）。昨天手机游戏到12点，好不容易把手机发出来。无助，孩子在家，不能打电话

女,我今年19岁了，以前读书的时候胆子比较小，也挺爱哭。刚上小学学习成绩还是挺好的，记得有一次考试，没达到我妈的要求只考了80多分没上90分，当时试卷还要家长签字给我妈看了考试卷她直接气的把试卷撕烂了，教育了我一整晚。第二天我就拿着试卷的碎片去了学校，老师看到我的试卷就说了句把试卷粘起来，我就乖乖的把试卷粘好了，说实话那时候挺伤心的因为被撕烂试卷的事，从那之后我就特别害怕考试，也不想学习。那时候我妈真的神烦还经常向老师打我小报告，老师就经常找我谈话然而我特别反感这些，那时候小老师一找我谈话我就害怕，没讲我几句我就想哭，那时候开始有点害怕老师，遇到什么事情都不爱找老师，不喜欢跟老师交流。之后三年级开始成绩就变的一般般了。之后到了初中，长大了也不怎么害怕老师了，胆子也没以前小了，我妈还是那样神烦有时候没事一开家长会就开始打我报告，老师又开就经常找我“吃蛋糕”咯，真的特别反感老师这样(初三时候买班主任是女老师听说她以前还有暴力倾向，找我吃蛋糕我也就一只耳朵进一只耳朵出，那老师还经常扭我耳朵，)，甚至有点讨厌老师。我妈也好像从来没有夸过我，也没在老师面前说过我一句好话。哎，成绩不咋样，高中了我读的是职高，又是住校的，哈哈这下我妈就没什么机会接触到我们班主任就打不了我的报告了，虽然高中三年老师没有怎么找过我谈话，现在又高中毕业了，但是我对老师这个词不知道为什么就是那么敏感，还有点讨厌。最近我准备在驾校学车，教练也算老师吧对我说话的那种语气真的让我特别烦感觉又回到学校读书时候的感觉，特别讨厌反感。俺有想过以后我有了孩子，到了孩子读书的时候该怎么面对他的老师233333一脸懵比，我该怎么办233333

女 非常非常非常长，但求求你们看完并帮帮我，非常感谢了 一直到现在都睡不着，思绪也有点乱，故事非常长非常啰嗦，且涉及很多画画内容但不是很影响理解，请将就看且耐心看。 我也是第一次这么完整的说完这段经历和我的真实想法，恳请大家帮帮我，我不想把自己的，父母都未来都平白无故搭进去，谢谢了。 高二时我成绩不错，文理分科后更是蹦到了年级前二十，本可以说一本无忧重本有戏，但我做了一个重大选择，我去学了美术，准备走艺考的道路。 我不是一天有这个想法的。很小的时候被问到长大想干什么从来没答出来过，只是喜欢动漫。很想学，但不被允许。 说一下家庭，农村，独生，妈妈身体不好在家拼命干挣顶多三千，爸爸不得不去大城市合伙创业正在起步阶段，大大家庭里六七个孩子只有一个大学生，二本。所以我从小就觉得，不能要求太多，我要好好学习，有一份理想的工作，让家里人脸上有光，过好日子。所以虽然想报个画画的班什么的，却从来都憋在心里不说出来，只是在桌子上本子上涂涂画画。 而且很重要的是，一家里穷，二我没基础。所以算是不被现实允许吧。 但我在高二的学习压力下，沉默多了，考虑未来也就多了。发现自己的成绩是做题刷上来的，理科不感冒，文科感兴趣，却没有任何一个专业想让我把它作为工作。我发现我真正喜欢的其实是动漫，是画画，喜欢到即使把它作为工作也没问题，因为我之前的想法一直是喜欢的绝对不能作为工作否则就不会喜欢了，就是说我真的超级爱它。 其实还是有点犹豫的，毕竟那么多年的性格我自己也知道。然后我的美术老师为了动员人学美术在每个班做“演讲”，（我们学校重文化，没有美术班）我为了让自己安心学文化故意没听。但是下课后很多好朋友都劝我去当美术生，因为我经常画画些小玩意，不止一次情不自禁说起想要学画画之类的，我们都是学校重点班的，她们深知没有想做的事却被人捧上天的感觉，也就不止一次羡慕我有一个美好的理想而想要奋斗的好（其实当时还没有），所以是真心劝我为我好。 我鼓起勇气向父母说了。 当然不同意。 闹了很久，毕竟我是第一次说出我真实想法，而且关乎我未来，我不愿退缩。 家里其他人更是反对的要命。 但我的父亲是一位非常明智的人，他虽然有一些落后思想，但总会积极思考去改正。所以他各种咨询，改变了他对美术这条路的看法，支持了我，并说服了我妈妈支持我。 他说，非常高兴我能够做出自己想要的选择。 于是不顾班主任和其他亲人的反对，我学了美术。 美术周末学几个小时，其他时间还是学文化课的。开始是练线条，但因为是为了艺考，考试，所以基本是突击状态，马上进入石膏体，画了几个常规马上进入静物。虽然学的晚，没基础，但我甚至比大部分人画的好，老师说，我有天赋。因为底子不错，加上自己走上想走的路，落下课的状态下，成绩不退反进，一跃班级第二年级前十，班主任和家里人也就不那么反对了，觉得反正也能考个好大学。 然后突然就到了色彩集训，老师和北京某知名画室（以下就直接说画室）一直有合作，所以那边直接派人过来培训。不仅我平常见到的同学，还有一部的（年级分两个部，我在二部，一部二部竞争关系）我有点慌。 我问老师，色盲对色彩有影响么？我之前一直没敢说出来，怕不让我学。 老师立马急了。 折腾很久，关于我，老师，班主任，家人，想想心累就不多说了。 总之结果出乎意料，不是色盲是色弱，最轻的色弱，素描很厉害是因为色弱，但只要稍微平衡一下考清华没问题。 忘说了，我学了才知道要学素描色彩速写，才知道清华有美术且文化分占比大，才知道有八大美院，但时我没认识到这个问题的严重的。 是了，老师只让考清华，次一点人大北航这样的重本，因为校长要求。 总之集训开始，南方老师，口音重，不会讲解，一部的都有基础且很强很强，只有我无基础还色弱，五天，什么都没学到。 哭的很厉害，所有人都认识了我。 稍微有点灰心。 但紧接着第二次色彩集训来了。 战战兢兢，结果老师讲的很好，对我很照顾，我努力了一把突破了自己，画被贴到墙上（就是上墙了） 所以我信心大增，和班里另外一个同学（多年国画，画的很好，很沉稳的一个人）在期中考试刚结束就去了北京，比其他人早将近两个月，也就比其他人多画将近两个月。 因为我们成绩好，课程上的快，六月底还要回省会考（拿毕业证的考试），但我们不用担心成绩，所以就放心的去了画室。 去的时候信心满满，我们是画室前五十名生源，还优惠了。结果才发现，学习好到可以文化直接走清北的好多个，画的比我好几十倍甚至几百倍的更比比皆是，但我觉得色彩那样，那次都挺过来了，只要努力总能行吧？所以干劲很足。 分了很多次班，纠结了很多次要考哪个学校，最后终于定了下来，已经是八月份了。 新的色彩老师，进度快，班里近百个学生，百分之八十比我画的好，那种心情，可想而知。 尤其，我是一个自尊心极强的人，偏完美主义者，还非常容易悲观。 突然就后悔回去复习会考浪费的一周，刚好是色彩培训的一周，种种原因导致当时老师学生一

男 要不要去找她？ 分手后她把我全面拉黑，最后一次强吻她，也抱她，但不让我留宿，我不走她就要报警。中间回头联系她，她有复合的意思，但我很气她以前的行为，心里纠结不配合她。后来就抖音隔空互动一样，我用了十天的时间，经常发想念的动态，她抖音空间本来是私密的，三天前才彻底敞开。 前天晚上我发了复合类的抖音视频，以为她没反应。但昨天我发现她抖音多关注了一个公众号，我一搜，跟她之前发我的公司一模一样。分手后我就不知道她住哪里，在哪里工作了。我在想她是不是再给我提示？要是直接去，我觉得不太稳妥，而且我最近发型不好看，工作也新换，感觉自卑

我想知道人活着是为了什么？我现在心中的罪恶感越来越强，我受够了