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女 我一直都想不明白为啥我明明什么都不做，懒得跟别人计较那么多，别人还老是找我的事，老是污蔑我诬陷我。难道就因为他们觉得我好欺负吗？我性格确实有点问题，对于我不喜欢的人我基本上都爱搭不理，很讨厌别人虚伪。我自己很清楚自己性子很直，不爱说谎，可在某些人的眼中我就是嘴里没实话的人。有时候我选择沉默是因为我感觉没有必要跟她们解释，而且我嘴笨也是很大一缺点。现在真的感觉好崩溃，为什么会一次次被冤枉？？

女 我高二，晚上就是持续性的失眠，失眠从高一下学期就开始了，然后极其消极，然后感觉自己很虚伪，很恶心……想自残，我爸妈的世界观跟我很不一样，我爸妈认为我不够优秀，只要是我跟他们聊天，只要被同学针对，他们就认为是我的问题，我在学校就是活泼，开朗，很爱笑，人际关系也很好，就有一个女生，因为我跟她在一起玩，有了点矛盾，就没有在一起玩了，然后我是美术生，因为我父母要求我必须考第一就提前一个月没学了，然后我回到画室的时候，我发现画室里的人都一起孤立我了，画室的人都不是一个班的，我们班的人都不喜欢那个孤立我的女生，我把这件事跟我父母说了，然后我父母就认为完全是我的问题，就不论我在学校多优秀，只要出了事就是我的问题，别人一点问题也没有。从初三开始回到家就完全躲在自己的房间，不愿意出门，连饭都是很饿了才走出房间来吃饭，不愿意跟别人接触，除非必要的情况下，就是上学，然后经常感觉自己很孤单，寂寞，很抑郁，不想跟人接触又必须在他们面前表现出自己最好的一面，很迷茫了，分不清自己，然后总是想很多事情，明天晚上都想哭或者哭出来。

女, 我今年28岁，在我自己看来这个年纪应该是一个挺好的阶段吧，拥有阳光，自信，每天化着恰到好处的妆容迎接美好的生活，并且在工作上有属于自己的小天地，在感情方面应该是不再含糊，知道自己要的是什么样的未来，或者是已经有自己温暖的小家。 不知道这个年纪本应该就这样生活，还是我自己把它完美化了？ 但是在这个年纪真实的我仍然是个生活阅历不丰富的矛盾体，虽然我以为人母（宝宝马上两周岁了）。 现在的我越发的内向了，敏感，不愿与说话处事特别假虚伪的人接触过多，更不愿和生活作风有问题的人接触（甚至达到了厌恶），而且现在很多时候不愿意说话。有时候生活中遇到一些问题也不想和别人说，和父母说了只能让他们跟着着急操心，和好朋友说了她们也不能体会到你真实的感受，也不能解决问题，而且还会把负能量带给她，最重要的也不想让她们知道原来我的生活这么糟糕。 我和老公在一起四年了，是通过介绍认识的，他小我一岁，在认识他之前没有过交往对象，刚认识他的时候对他也不是特别有好感，但是也没有反感。那时候我在鲅鱼圈上班，他在我们家台安这边，我们每天都是我下班后打电话联系，每半个月他会自己开车去看我，可能是人在异乡难得有一个这样身份出现的人，有些小浪漫，感到另一种亲切。慢慢的对他了解一些，好感就多了点儿，认识半年后我回到家这边了。这样在一起接触的时间就多了，随着各种问题就来了，其中我最反感的就是他和别人的暧昧，这是我严重的情感洁癖也好，占有欲也罢，我希望我们这样的感情生活里不能容半点沙子。因为这个事也分开过，他也保证过，但是这个事仍然是到现在还影响我们生活的困扰，心里的结。总感觉我老公不是很成熟，而且自制力差，其他还可以。平时对我和孩子很好，但只要他出现对我们和平时的态度不一样，直觉告诉我他又和别人联系了。然后验证的时候，真就是这样，我不想刻意的去查他什么，但是你不和他说好像他真的体会不到，或者就是被蒙蔽双眼，当我们根本不存在了，有的时候不是别人找他，是他主动联系别人，现在好像他只是精神出轨，没有完全背叛我，如果他真的有一次让我知道完全过格了，我想一次机会都不能给他。 一次又一次我也想过是我自己哪出了问题，我好好改一改，其实我很爱他很爱这个家，而且我也是个保守的人，不到最后我还会坚持把这个家维持下去。 虽然我自己也总是怀疑我们究竟能不能一起走到最后，但如果可以，我真希望这个家不散， 我现在几乎每天都失眠（一两点钟醒就一直到天亮）有时候是因为梦到他的那些事儿就惊醒了，有时候好像是习惯了……我甚至想是不是自己精神有问题了，需不需要看心理医生。

男,30岁,我不知道怎么说，看图吧。也不知道测试结果是不是有效

女 在什么地方可以买安眠药，或者安乐死，农药要喝多少才会死？网上可以买安眠药吗？

女 我总是觉得自己不够好，没天不爸爸妈妈打骂成绩不好我也不敢说

男 我花爸爸妈妈的钱玩游戏了，我感觉我做的不对，可是我又怕被爸爸妈妈打骂，所以我现在想要自杀，谁能告诉我我该怎么办吗？