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女 内心矛盾 害怕社交 不信心 恐惧 压力 在意别人想法 抑郁

女 恐惧。压力，孤独，尝尝感到自己没有安全感，经常性的失眠，经常睡不着觉，想改善一下自己

男 医生。您好。我每天总担心很多关于自己人身安全问题。还特别多疑。疑心太重了。例如。吃东西。总担心有没有被猫吃过。附近有猫。只要有100分之1。可能。我就特别。多疑。担心。感觉担心是事情是不可能发生。不符合事实。可就是控制不住自己。每天。充满。紧张。恐惧

女 我29岁。白天很正常，一到天黑，就会想起生命的短暂，恐惧必将到来的死亡。这种恐惧从小学就开始了，17岁时特别严重，强迫自己不去想就会好很多。最近生完小孩又天天想，每天晚上都恐惧的睡不着觉。天黑就会暗示自己死亡离自己又近了，开始心跳加快，恐惧。虽然想尽办法克服，告诉自己死了什么都不知道了，死亡是正常的，死亡是自然现象。还是无法遏制恐惧。与人聊天会暂时忘记这种恐惧，但是一旦独处，就会特别害怕。17岁曾经短暂服用过医生开的一些精神类药物，吃完就会忘记恐惧，平静的睡觉。但是害怕长期吃会有依赖性，没有多吃，我想靠自己的意志，去派遣这种精神折磨，求助各位！我的恐惧每天都在发生，每天

女 每个人都是这样。 每天，每个小时，每一秒钟。 每个国家，每个角落，总是上演着这样或那样的悲剧。 最是纯粹的、从内心深处放射出来的天然的绝望。 没有人工粉饰过的颜色，没有灾难雕琢后的痕迹。 什么都没有发生，或者说这只是一件非常小的事情而已，可他就是那么在意。 绝望一直都在那里。 如果可以，我真想和你换个脑子，哪怕就一秒钟。 一秒钟也好，一秒钟也够你体会这种撕裂的疼痛。 他们说，抑郁症就是矫情，你为什么要想那么多，自己给自己找罪受，放开点，总会好的。 如果我真的能什么都不想了，那我也就不会抑郁了。 我正是因为天生的性格，天生的敏感，才不得不去想那么多啊，控制住自己不去想那么多，实际上对我来说才是一件更为痛苦的事情。 想太多，对于我是自然而然的，不需要多余的命令，大脑自己就会开始运转，不，应该说是它从来就没有停止过运转，哪怕梦里也不放过。 把每件事情总是复杂化，这是我们的通病，是我们所无法控制的事情。 如果真的那么简单，靠不去想太多，吃点药，看看心理医生，放宽心，适当地锻炼锻炼，多读些健康积极的书籍，就能好起来，那如今就不会有这么多的抑郁症患者还徘徊在深渊里。 战战兢兢，如临深渊，如履薄冰。 每天的每天都好似一场激战，神经时刻如同快要绷断的弦，胸闷偏头痛总是接踵而来。 生活中每一个你所接触的人，都有可能是你的敌人。每一个人都有那条冷不防拍死牛氓的尾巴。 那些所谓的励志音乐、短片、书籍，并不能带给我更多积极的想法。 在一个抑郁症患者的眼睛里，他可以被一件小事而感动到深夜哭泣、激动得彻夜难眠，却也总是被社会上那些灰色麻木的人性的边缘所驱赶。 我看不到积极的，或者说我看到了也感受到了，但我无法改变。 抑郁已经成了一种习惯，就这么融在里面，像把污泥搅进了蜜糖当中，悲哀与美好再也分不开。 没有积极，但那些悲伤的、感慨的文字却总能勾走我破碎的魂。 尽管没有任何安慰与激励可言，全篇都只是一头濒死的狮子那绝望地挣扎与怒吼，可就像是嗅到了同类，每次我就这样再次被感染。 在这个没有边际没有尽头的世界里，我们互相抱着取暖。 陌生人，我们不是朋友，我们没有生活在同一个城市，没有坐上同一班地铁，楼道边意外相撞的两个人不是我们，但，尽管我们从不知道对方是谁，我也想拥抱你。 在这个冰冷的灰色雨幕里，和我穿着同样颜色的灰衣服的只有你。周围那些鲜艳的大红我都视而不见，陌生人，我只要你。 我们不是朋友，我知道我们只是一群抱在一起相互取暖的孤独者。 可是这样的孤独者，至少在我眼里，他比谁都要更加真诚。 我看到了，你那颗忧郁而敏感的内心，和别人谈话时紧张的羞怯，哪怕屡次被别人伤害你也总是掏出真心，你理理耳朵上边那攥头发只为了缓解尴尬的境遇。 那些性格内向的姑娘，面无表情却假装自己很皮的男孩，坐在寝室里拿着刀哭泣的学生，每天晚上彻夜睁着眼睛等着看第二天朝阳的人，说真的，我都理解你们。 因为我也正是和你们一样，徘徊在这人世的噩梦当中。 放弃了救赎，只希望解脱。

男 今年高二，在二月份时接触了网赌，输掉了1000但也没欠债，一直到现在也没复赌，但内心时不时会有复赌的想法，不知道该怎么办，很焦虑

女 情绪，心理，抑郁，老师，您好，我是一名小学生，我现在压力太大了，家人一直责骂我，我心情特别低落