女 我不知道自己是不是真的有病,做了测试是406分,但身边所有人都是自己是在无病呻吟。 我不知道自己究竟为什么活着,只是不敢死罢了,害怕自己死了会成为街头巷尾开玩笑的对象。 于是我开始自残。现在右手手臂上有几十道刀伤,平时要是流血太多就去小诊所包扎一下,毕竟没有划到动脉,现在也没有什么事。 有时候又觉得活着挺好的,可以触到很多美好的事情,但是慢慢才明白,那些美好的东西和自己没有半点关系。 经常会在夜深人静的时候痛哭,但是不敢发出任何声响,不像让别人知道自己这副恶心的样子。 真的好想像鸵鸟那样啊……把自己埋起来,不听不看,那些恶心的人恶心的事就不存在了一样。 但我不是鸵鸟。 我只能无能为力地去解释那些恶心的一切。 即使,我自己就已经足够恶心。 “世界这么好,为什么会抑郁啊。” 这是一个网友给我说的。 我也想知道啊,我也想像正常人一样啊,可是我知道,我不一样。我没有办法去改变自己,我无法去融入他人,我像是社会边缘的一个怪物。 我想像他们一样,我也想和家人同学一起快活地生活,可我做不到。 我只能去摧毁自己身边的所有爱,不管我多么克制,我依旧无法改变自己。 活着,真的太难了。
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网友
医院在线心理咨询
2024-11-20 08:42:26
嗯
没办法去,我没有钱,和家里人关系很差,不想告诉他们
有,但是不想告诉她们,不想让她们知道自己和别人不一样
有快一年了
有,头疼,胸口闷,很懒不想动,干什么都无精打采,晚上根本睡不着,最多睡六小时
我不知道,大概是家庭的问题吧,我家里人就是很独裁霸道的那种
从来没有,我也不想说。之前试着交流过,要不是聊着聊着他们就大发脾气,要不就是之后用交流的内容嘲讽我。
暗示过,但我妈说抑郁症都是神经病,吃多了撑的
我妈是作家,由于工作性质她对于这个要比一般人理解
我不知道,暗示过很多次,但都没有用,最后就只能放弃了
我不敢说,我真的没有办法和他们交流,一般都是以摔东西或我被揍一顿结尾的
我知道,但控制不住,不管他们用什么语气跟我说我都会不由自主地生气,其实更想在网络上尽自己的能力解决掉
真的控制不住自己,哪怕偶尔从他们那里听到安慰的话,即使眼泪就在眼眶里打转但已经会说出很伤人的东西
嗯好的谢谢,但我是个学生,家里经济管的很严格,没法去做正规的心理咨询,只能想这样在论坛里寻求帮助
好的
嗯非常感谢