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男 你好，我先自我介绍情况吧。。。。。。。。我是一名高二住宿学生，我成绩不是很突出，交际不好，这么多年应该能算的上朋友的感觉没有一个，只有同学关系，特别跟女生聊天，语无伦次，只要她们一对我说话，就莫名紧张，不知道该说什么(还感觉到眼睛已经失去焦点，脸发烫)，很容易和同桌同学发生矛盾，有时被他们讽刺(无论有心还是无心)感到很委屈，感觉到他们都在针对我，都是笑里藏刀，想利用我，感觉自己在学校很孤独，一无是处，站着感觉都是多余的，我很在意别人对我的眼光，我也很嫉妒别人能有这么多朋友，感觉自己身边没朋友好孤独，有时还找“强者都是孤独的”为借口避开这问题，我成绩并不好，但我一直在努力，看不到效果，不明白为什么，有时还会怀疑自己的脑袋是不是真的不行，而且经常受到别人的嘲笑，我不知道该怎么办，前两天还有想从楼上跳下去的想法，很想放松，但是又感觉无法放松，经常在死循环:努力~打击~再努力~再打击…… 真的很想不读了，但是又想到父母这么努力，父母看到亲戚这么厉害，我也想成为他们眼中的那个，但是我已经感觉不可能了，社会缺我一个也会转，无人会可怜我，我已经感觉我就是充当社会的败类的角色，我现在不知道怎么办了，没朋友没成绩，每个人都感觉看不起我，有时心里真的很难受，感觉自己被撕裂一样，一边想放弃一边又不敢放弃，一直以这种矛盾生活下来，日复一日，唉，如果真心的话，告诉我要怎么做，心里话大概都在上面了，谁都没跟他说过，居然会说给一个陌生人，唉，说到这里又想起了以前同学的讽刺，心真的好痛，压力好大，想哭又不敢哭强忍着眼泪

女,28岁,工作方面：工作6.7年 同事年龄普遍比我要大 感觉没什么话可说 感觉和谁都不熟 除了办公室一位大姐 但是和那位大姐的关系 我也保持在关系比较好的同事范围内 感觉她对我也仅仅是有目的的 近一年开始喜欢听有声小说 在单位无人打扰的情况下可以整天不说话 有时候觉得这样很惬意 但是害怕长期不与人交流会最终被排挤出单位 刚上班的时候父亲是单位掌权领导 后来因为快要退休成为无权领导 今年父亲面临着退休 人走茶凉的局面使父亲出现了焦虑症 在用药治疗 而我也对于以后缺少父亲庇护有些却担心 家庭方面：24岁成家 成家之前和父母基本不聊天 后来会和父亲说说工作的事情 但是现在却感觉有时候是不是抱怨的太多 造成父亲对我的担心以致焦虑 所以最近也不敢再说 和母亲聊天通常说的久了就会因为观点不同吵起来 经常想聊却怕聊 其乐融融的家庭氛围 好像从未有过 结婚以后 对丈夫的诸多不满意和丈夫的一次出轨造成现在脾气越来越大 会砸东西 也会把东西砸向他 在吃中药调理 近一个月生气却还是有的 但是没有歇斯底里过 孩子快三岁 常常会没耐心 担心暴躁的脾气会影响他的成长 朋友方面：结婚之前爱泡网吧 认识很多人 有时候很纠结自己到底有没有社交问题 和同事都不熟 和陌生人却能很正常的沟通 不过那些朋友的定位也只是熟识而已 谈不上深交 而深交的朋友都是高二的同学 十来个 每周都会见面 至此已经十来年了 而之前小学初中都在母亲任教的学校 小时候受到过排挤 无一联系 大学因为在本地上的 没有住校 所以也都不熟 在同事眼里我是不爱说话 不爱交际的人 如果谁和别人说我会和他聊天 那别人都会很惊讶 在同学眼里 我是女汉子 会大笑 会和男生称兄到弟 说我文静不说话 打死他们都不会信 有宝宝之前会自残 觉得没有什么比死去更美好的事情了 有宝宝以后决心要活着 因为除了我 没有人会爱他 包括宝爸 但是依旧每天对生活充满了怨恨 对每个人充满了烦躁 直到前段时间 知道了父亲抑郁的事情 觉得自己不能倒下 留母亲一个人太残忍 所以去看中医调理身体 所以想找心理医生改变自己 现在对所有的一切依旧满腹牢骚 但是 我知道不能这样下去了 所以 要寻求帮助 我在生活了快三十年的城市依旧会迷路 见过几面的人下次见到还是不认识 晚上入睡困难 如果入睡时有细小声音都会使我烦躁 以至两三个小时无法入睡 必须看手机小说转移烦躁 从而使自己困乏才能睡去 我经常剖析自己 有的问题知道症结在哪 但是却毫无解决的办法 感谢耐心看完我絮叨的医生 请帮助我 谢谢

男,“亲密关系恐惧症”的主要表现是注意保持距离，拒绝过度亲密，很难融入某个圈子。无论是朋友和亲人都不能关系很亲近，一旦别人表示亲近点，我就会有压力想逃避。 很喜欢也很习惯一个人待着，极少时间才会想和别人一起玩，如果一个人待着觉得很好，别人要参与或者叫我一起去玩之类的我会很排斥（以前一直以为是自己懒..），觉得其他人很烦，就算这个人是我亲人或很好的朋友。如果不想做某件事或者想安静的时候，会觉得很亲近的父母或死贴或恋人都是累赘。 不能想象和一个人每天在一起、在一个空间这样会让我感觉心里受到压迫和威胁，就算对方对我很好，我也会感觉他在束缚我，我迫切需孤独和自由，很奇怪的论调，但是心里是这样想的。别人会问我一个人会不会寂寞，会很奇怪别人这么问，年龄长一点以后，才明白大多数人貌似都会有这样的时刻，但是我几乎没有，只会觉得孤独不会觉得寂寞。我能正常的交朋友，不管同性还是异性，刚开始都能相处的很好，但是当彼此越来越亲密时，就会出问题，我会感觉压力慢慢在增大，潜意识里做出很多排斥的事情，比如和朋友去逛街我会感觉她挽着我的胳膊让我很不耐烦想要甩开，女孩子一起逛商场更是悲剧，我会觉得自己一直在围着她们团团转，自己一点轻松的心理都没有只有不耐烦，而换做我自己我反而喜欢网购或者和同事（不那么亲近）的人一起去购物。就算是慢慢熟悉、了解起来的朋友，甚至认识七八年的我也会有这样的感觉，表现最明显的我不喜欢和任何人睡一张床，女孩子一起玩的时候经常会喜欢窝在被窝聊天，但是我却不习惯，我自己喜欢的东西，比如床单、电脑、抱枕之类的我会很排斥别人碰，就算好朋友或者父母都有点难以接受。和亲人也是一样，就算很久不见面不联系我也不会很想他们，偶尔灵光一闪会想起给他们打个电话，我妈妈就说过我薄情，但是我有时候也会想起家人在一起很开心的时刻，可是我会觉得那是过去了。我自己碰到问题了比如生病了、工作上挫折了、钱包掉了，我也不会想到要找家人或者朋友帮忙，我反而很冷静的该干嘛干嘛。偶尔爸妈频繁的给我打电话或者电话里说出很贴心的话，我就会一下子紧张起来，觉得为什么要这样？突然这么关心我好奇怪，我会紧张很长一段时间，甚至一直惴惴不安。和异性普通朋友相处算是大大咧咧比较开朗那种，但是如果偶尔肢体碰触会让我有点不舒服。特别的是异性追求者，会完全排斥，不管对方怎样，都会感觉很烦躁。尝试过和别人交往，往往我会在交往期间避免直接接触，如果单独两个人在一起我会觉得无话可说，对方说什么我都会觉得提不起兴致，而且会觉得很委屈。对于自己喜欢的人也只能算是远远欣赏，一旦对方给予一点暧昧的意思，马上就会很不舒服，然后就会转移目标（别人说我是花心..）。不会让自己很喜欢一个人，只会让自己很喜欢一个物件，所以常常是暗恋比较多，年龄长一点了会开始考虑结婚是件很可怕的事情，无法接受和一个毫无血缘关系的人生活在同一个空间，睡同一张床，做一件事情或一个决定还要互相通电话，晚回家或失眠的时候还要被询问... 但是我并不自闭，也不是很内向，可以和身边认识的人或陌生人相处的很好，谈论也几乎没有顾忌，什么话题都不会觉得很敏感，就算是说自己的一些私事或者对方倾述她的私事，我都不会感觉很大排斥，我甚至可以给出别人以为很中肯的建议，可是我自己心里却觉得我只是就是论事，这样说吧我可以理解和分析别人说的事件，但是不能体会她们的心情，我可能知道她们是开心或者悲伤什么的，但是到底是怎样的开心、悲伤 怎样的感觉我完全不能体会，而且在这样的时候我感觉不到自己在排斥去理解别人，我反而发现我好像就是缺少这么一种感应。 我也并没有受到过很大的欺骗或者伤害，身边的亲人、朋友对我都还是很好的，应该是不存在有创伤之类的说法。很缺少安全感什么的我感觉也不像，因为并不是那种对世事愤愤不平的青年，我常常会感觉很幸福，因为有吃有穿有工作，还活着很好，很不错。自卑什么的就更没有了，我从小到大都算是正常范围内的自信，也不会怀疑自己不如别人，偶尔对自己怀疑还是因为身边朋友一再说起的问题，比如亲密关系恐惧症。

男,30岁,我总结了一下今晚的谈话 是我做的不对 我之前没遇到过你这种类型的 也许是我把我所有的美好希望都寄托在你身上 给你造成了压力 或者说我目的性比较强 但是我反思了一下 我这种方式确实不对 ，但如果有下一次让我从新选择 我还是会这样说 我要让我的婚姻无怨无悔，至少我以我现在的思想 或者思路我是这样想的 以后我肯定会觉得我自己做的有些可笑 或者幼稚 但我现在我不后悔！对你我觉得 第一！你学历高有文化，是我欠缺的，希望拟补一下 我也特别希望找老婆找个聪明的！第二 你比较单纯 对这个社会的邪恶一面 勾心斗角 种种不好的一面了解不多 内心单纯 善良 这是我最重要选择老婆的条件 贤妻良母 一个家庭 一个贤妻是特别重要的 重中之重 第三 条件优越 家庭条件优越 我很残愧 这么大了没有工作 没有能力现在靠我双手支撑这个家 但在现阶段只能依靠父母来帮助我 ，我不是怪我父母这么惯我，也许我出生大农村的家庭里 会努力 以我 我也觉得会有所成就 但现在养成了懒惰的性情，可我肯定会努力创造我的价值 因为我有追求 我想努力 如果有机会 我会特别努力。还有我说过我不是很喜欢你 确实这话伤人 伤心 但我并不想有任何事情是对你有所欺骗的 我也不需要欺骗的婚姻 在我觉得以我的经验 喜欢与激情只是短短的几年时间 甚至可以说 你当初爱这个女人可以为了他去死 但时间会证明一切 爱情是经不住时间的考验 我现在感觉 相濡以沫 执子之手 更为贴切 两个人平平淡淡 互相扶持 互相帮助 关爱一生才是真 至于轰轰烈烈的爱情我觉得已经不属于我了 我经历了不少也看透了太多 重要的是合适与家庭的和睦和孝顺父母 父母养育我们前三十年 我会努力孝顺父母后三十年，这是我所想以及所做的！至于我说我特别喜欢车 我想有一辆属于自己的小汽车 并不是炫富 或者是你xx想和我在一起就必须买辆车 并不是 我只是特别喜欢车，在我现在没有任何能力的情况下 只能对你抱有幻想以及依靠，我爸肯定是不会同意我开好车，弊端太多 对我自身也不好 这些我明白 但是我从内心喜欢 而且我想如果我现在没有 等到了40岁 50岁才会拥有 那有什么意义呢，我现在有能力买的起我10岁朝思暮想的玩具 我还会喜欢吗？我这个想法确实是不好 但是此一时彼一时！对与今天晚上我说的 你有钱不花 确实是我错了 我把我的习惯作风强压在你身上了，以至于对你产生了种种误会，是我的想法有问题 不是你的原因，俩人在一起 彼此互不认识 20 30年 肯定有自己的毛病 两个人都需要磨合 如果我什么地方做得不好你告诉我 我会思考 会改进、我不是一个贪婪 虚荣的人 我梦想有一辆豪华小汽车 老婆孩子 热炕头 出门陌生人看见了都会感觉格外有气质 我想我过的好一些！给家庭 给孩子老婆一个优越的生活环境 如果我到了中年 我事业有成了 我肯定会觉得我30岁思考的问题 太幼稚了 太肤浅了、对 没错 我现在就是肤浅了 幼稚了 ，人生就一次 我在哪个阶段所想所做 无怨无悔！ 在说说我 我这个人心肠不坏 脑子带点小聪明 但语言表达能力与 与人沟通能力且缺 我特别希望自己会做出成绩让自己或者家人引以为豪 谁谁谁家孩子是干嘛干嘛的 不是他爸是干嘛干嘛的 我非常非常残愧 如果有机会我保证我会很努力 但我的小聪明害了我 总想走一些捷径 总想不出力就赚钱 我也深刻地意识到了，也许跟我的成长环境有关系，但如果我结婚了 1年之内还无所事事 我可以净身出户 一分不要这也是我对自己的要求 不能这么放纵自己了，还有我熬夜呀 对你不够关心这些 我肯定会慢慢会改变的，因为婚前我觉得我们还是两个人 ，结婚了那就是一家人一个人 我不疼你照顾你 关心你谁去关心你 如果真有那么个人我也不答应啊，所以说 我对于结婚 对于结婚之前我所想象的 和我计划的婚后 在我脑海里 我希望可以达到这么个状态！ 至我的三十岁！

女 我是否患了抑郁症？谢谢帮我解答。还有别的病症吗？

女 想请教分析一下。自己看不懂这个，谢谢。

女，25岁,我这20多年来就好像没有动过脑子一样，依赖性特别强，在工作中也被其他同事瞧不起，各种事各种问，而且还总喜欢吹牛觉得自己家里有关系就会怎么样，身边的朋友好像也都很厌烦我，我现在突然懂了生活不是这么简单的，但是我无从下手该去如何改变和整理自己。