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女 一谈恋爱就难受，心情低落，反胃恶心，排斥对象，慢慢开始厌恶他，很焦虑，他一说甜言蜜语就觉得恶心倒胃口，不排斥身体接触，但是一焦虑就各种排斥，失眠，很烦，平时明明很开朗，一遇到这种情况就没办法控制自己，很讨厌别人知道在我在谈恋爱，我自己也很讨厌说我在谈恋爱，觉得很恶心，很烦，很想发泄，但是不知道怎样释怀，也不知道怎么克服，对方越想靠近就越排斥，我感觉很痛苦，很恶心。只要不谈恋爱一切都正常，尝试过和男生交往也试过和女生交往，都一样……排斥感很强烈!我不知道该怎么办……也不知道是不是心理障碍!

女 这几天突然想到不久前妈妈对我说的一句话，说以后毕业了按时每月拿钱回家，然后我就开始有点儿焦虑，我虽然觉得妈妈这样做是对的，但是心理还是焦虑，我总觉得男生是不是都介意女生每月给家里面钱，因为我现在还没谈恋爱，我总觉得是不是我谈男朋友他知道我每月要给家里钱就不会和我在一起了。反正现在就陷在这个问题里出不来了。感觉自己又渴望拥有爱情，渴望谈恋爱，但是又怕，又对这些不怎么相信。

男,我在读大学，听别人说大学里一定要谈一场恋爱，就是因为别人说我就会到处去认识女生，想要发展成为我的女朋友，可是自己心里不是因为喜欢，就是因为别人说大学一定要谈恋爱。我也经常和自己说感情不能将就，我就会放弃，但是当我看到那些好看的女生和男生在一起。我就经常想她为什么不是我女朋友。然后我又会去联系身边的异性朋友，但是如果她们不怎么理我，我心里很难受。就感觉大学毕业前是个期限，如果在毕业前没谈过恋爱，就会很焦虑，对以后的生活也会没有希望。我是不是有病啊！

女 最近一段时间我总帮别人情侣劝解和好，我发现我劝别人的时候我就焦虑，看到她们的幼稚的疑惑，我就焦虑。其实人谈恋爱就是很幼稚也看不清自己，很正常。但是我就是觉得还有点恨铁不成钢的感觉。有的时候看到和我相似的经历我劝解别人也很焦虑。控制不了。觉得无法再帮别人了。

女 以为自己是双性恋，正儿八经谈过一个女朋友，还是异地恋，网恋，谈了很多年，纠纠缠缠，拉扯不清。和男生正经谈也只谈过一个，还算是师生恋，也没谈多久…然后也有很多男孩子喜欢自己，不排斥和男生相处，但是和男生谈恋爱会特别没有安全感，很焦虑。不知道怎么办，打算正式出轨当个les，但是我的好朋友还是希望我能像正常人一样生活，我也不想让她伤心失望，我想改变，有什么办法吗？

男 我有几个习惯，一是因为老是找不到女朋友的原因，自己天天隔天折磨自己天天手淫！导致现在消瘦，发际线超高，完全秃了，由已经很帅的小伙，变成现在很丑的人。二是因为我现在花呗2400曾经多次偷偷拿父母的钱，包括现在也是！有一种内疚感！三是自己老是天天想着过去，从我来这亲叔上班，那谈哥亲叔对我的种种事情！每天想到都很愤怒，甚至出现了头痛！甚至出现了这几个月因为花呗还没有还清，那亲叔谈哥对我怎么样，我都忍着，有时候他们做的太过分了，我又不能发火，忍不住了就跑到公园流眼泪！后唱歌！第二天带着愤怒很痛苦的心情去上班！几乎每天都是这样！我因此非常恨他们！我感觉我的人生被他们毁了！这世界只有我这么傻的人了 我现在都想去死，自己都29了，事业事业没有，女朋友女朋友没有！混到个2011年7月中专毕业，从学校安排的厂上了五夜跟人发争执果断辞职没有要工资，又换了好几家厂上班呆不久一个星期，比现在最高的工资还是亲戚协助下上班拿了1500，后自己想找工作被父母强制性安排偏执狂脾气暴躁性格古怪强势的亲叔公司干苦力，我干了八年拿了五百块钱工资！八年里我受了太多的气！好几次辞职找工作，找的销售工作，干不了一星期实习期没有工资，还闯祸贷款6084，骑车行车撞伤人赔了8900，父母帮我解决的！后又重新回到这个亲叔上班，最后一次回来，被亲婶说如果在辞职，别来上班了！ 直到2019年6月，父母花13.5万，托人随去国外找了个老婆回来，生活了半年走了！7月结婚那天老爸跟亲叔协商给我每月一千块钱工资，如果不协商估计还拿500快钱工资！ 因从小父母帮我解决任何问题，自己性格内向，来到这亲叔上班，性格变为越来越自卑，遇事纠结不定，激动，无法下决心，做事只能做一半！不知道自己应该找什么工作。 到现在因为自己花呗欠了2400快，现在学会了隐忍！ 那谈哥对我做的有：2011年9月才来两个星期因一次争执，他用手掐我脖子、手机寄去修了，老手机因卡槽坏了，没有网！向他客户要无线网密码，他多次阻止示意不允许、跟他说装架子好后，在车上叫我抬上去，我两次坐车，他就两次来逼我下车并把车门锁了！我站在旁边他说来抬我说我把手机关了，在抬，他莫名其妙用脚踹可我！ 他出去跑业务，我因尿急，跑到距离只有1km的理发店借厕所打了招呼，上完出来，开理发店的老头找我茬，要我出15快钱，不然不给走。 我嫌麻烦，没有跟他吵，给他那谈哥阻止我，并与老头吵，先是对老头说我头脑不好，且当着大街所有人的面，后叫来了警察又对警察说我头脑不好！警察向我录了口供，问那谈哥不是好好的吗？你骂他干嘛！只见那谈哥竟然跟警察说我有一点点。那次我非常生气！事后那谈哥还大摇大摆的说我头脑本身不好。 吃饭明明点了炒面，结果上了几个菜，说没有。 跟那亲叔一样，只要上货，我货要慢慢找、他们就骂我废物！做不好任何事！ 我多次忍让那个谈哥，因为每一次上货，他都会莫名其妙的骂我，有好几次他太过分我想抽他，又账单花呗的钱没还，忍了数十次。我写个小说吧，他说我抄袭！我睡个觉吧，他偷拍我上传到群里！我昨天因为吃饭时间到了，他买来饭跟我说叫我滚下来吃饭，我下来取过饭，用手机拍他吃饭，他又对我说了滚，事后传到家族群里。 他连骂了我几次，又用手打我腿。还有一次是我在我的朋友圈发了信息或者发到家族群里，他看到就说我发朋友圈有什么价值！还说我没有任何价值，也就送货有点，说我是废物数十次！我不是没有脾气，我忍了他数十次了！现在也非常恨那谈哥亲叔。 那亲叔时常找我茬，早期我在窗外吐痰，他就跟那谈哥说我，还有就是拿一件货，问他们拿什么。他们只说拿最高的哪款，不报型号！已经好几次了！ 朋友们，我实在受不了了！也忍不下去了！每次想到这个事我都想死！头有点痛！你们说这件事应该怎么处理！

女 我不知道我有没有抑郁，但是我有的时候会头疼也会无理由的悲伤会哭，有的时候心情低沉不想跟任何人说话，有的时候很开心想多和别人接触，其实我自己也觉得自己很矛盾，我觉得这不是真正的我，别人看到的我都是他们“希望看到的我”，我不想这样，但是我又很想这样，我不想让他们因为我感到不开心或者失望或者一些不好的情绪，我希望我在他们眼里是个总是很乐观经常笑会帮他们消除悲伤的人，但我觉得我其实是个非常悲观的人，我不想让我的悲观情绪感染到别人总是会藏在心里慢慢消化，虽然这段话有点多，不过我现在真的有点崩溃了