神仙小欣. 20082天前在线
2020-05-20 00:06:08
抱抱TA 回复
女,为什么会一整天开心不起来,严重时候会非常的崩溃,然后控制不住自己自残,情绪大起大落
0个拥抱 7条评论 358次阅读
网友
东莞网上心理咨询师
2024-12-26 02:55:18
然后睡不着觉,也吃不下饭,体重一直下滑,
持续了挺长时间了
咨询师林芳
0 你好,今年多大了?需要考虑有抑郁倾向,建议通过平台首页做一下免费【心理测试:十项症状自评量表scl90】参考评估一下目前的心理状态(注:测试结果仅供参考,不做确诊依据)。同时通过心理咨询查找诱因对症调节。
2020-05-20 00:36:31
网友
0 自残是一种强烈的对自我的攻击。不知您经历了什么,会产生这么强烈的自我攻击
2020-05-20 02:22:19
咨询师历博博
您的年龄是?
2020-05-20 08:39:08
网友筱筱雨沫
模特
2020-05-20 15:28:26
心理论坛
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女 我不知道我是否是抑郁症,是否需要接受治疗。我现在17岁,年底18岁。去年八月我被妈妈送到美国留学,自己一个人住在当地住家。因为我在国外留了一级重新开始,比同年级的同学要大一岁至两岁,较为成熟敏感吧,没有任何非常合得来的朋友,而且身边很多生来就条件背景各种好的同学,有钱任性的同学或有钱还努力的同学。性格本来就慢热感性,会想很多,在学校住家都很少说话,真心话更是不会说的。其实国外的学习压力也很大因为大学看的是每一天有没有认真学习而不是一次考试,特别是妈妈对我有很大期望,家庭也不是很富裕觉得自己花费家人太多钱。我从不信任他人,在国内有一个男朋友,两个人性格经历很像,但是远距离和十六个小时时差让我们很难过,他很爱我,如果我们在对方身边,应该是能战胜所有的困难吧,然而,一个人,真的很难。他也最近一年不太好,家里出事,学业也重了快要高三,他也是早熟感性自己承受的那类,我能感受到也许他现在也存在一些心理问题,抑不抑郁我不知道。所以我们俩都处在各自难受且无法帮助对方的状况,我觉得很难有以后了,提过分手,他不愿意,现在感情保持得苟延残喘。我对未来啊,好像没有什么期待了,总想到离尽头还有那么遥远,就很想放弃。也许我能撑过了高中,也考到了名校,但是国外大学才是更难的,总感觉自己还是会在大学的时候在出租屋里结束自己的生命。嗯,一直不太好,情绪控制不了,去年半年更加严重,而且住家也就是寄宿家庭也不太好,每天都想哭,早上醒来就开始叹气,爸爸妈妈不理解,男朋友也出事以后就彻底崩溃。在住家还是跟白人女孩一个房间所以不能哭不能发脾气,还得去假笑,假装自己很正常。时常有突然的冲动想要哭泣撞墙,想要靠自残的痛感发泄,只有一次实施,在左上臂用指甲剪里的小刀,因为感觉不太锋利所以划了200下,去数了因为觉得自己太没用想给自己惩罚,只是割皮并没有出很多血,原因是我崩溃了而我男朋友也因为父母离婚崩溃了。事后没想到手臂留下了一条明显的8.5cm的刀疤,后悔了因为女孩白净美好才让人喜欢。后来还是会看到刀想要下手但是害怕留疤并没有去做。今年情况好一些,没有每天需要去想理由让生活继续,哭的次数也少了,但是还是一样没有动力,上午心情还好到了下午就不好了,反反复复理性感性。被国内老师家长催学习催考大学需要的长期活动项目,心里经常很烦躁。去年有想过去看医生,但是最后时好时坏又没有去,也怕他人不理解。有时候也觉得自己太怎样了,但是到了情绪不好的点真的就想放弃生活了,我看不到未来是什么样,我的梦想不大,想要结婚生小孩和爱的人在一起,但是这么平凡却这么困难。每一次情绪发作真的就下了决定要去死了,但是怕会害身边人全崩溃,特别是父母和男朋友,我知道我不能死,但是真的觉得累,觉得失落,继续很难受。想要改变啊,但是好难,发现自己根本不能让自己有能量起来,总是会情绪反弹,真希望时间能跳快一点,不想煎熬这么久。我知道,我明明有花一般的年纪,但是我做不到反复无常的情绪做不到站起来努力为大学名校奋斗,我讨厌自己,讨厌在这样的年纪却没有让自己过成花一般的生活。
0个拥抱 18条评论 1154次阅读 2793天前
女 非常非常非常长,但求求你们看完并帮帮我,非常感谢了 一直到现在都睡不着,思绪也有点乱,故事非常长非常啰嗦,且涉及很多画画内容但不是很影响理解,请将就看且耐心看。 我也是第一次这么完整的说完这段经历和我的真实想法,恳请大家帮帮我,我不想把自己的,父母都未来都平白无故搭进去,谢谢了。 高二时我成绩不错,文理分科后更是蹦到了年级前二十,本可以说一本无忧重本有戏,但我做了一个重大选择,我去学了美术,准备走艺考的道路。 我不是一天有这个想法的。很小的时候被问到长大想干什么从来没答出来过,只是喜欢动漫。很想学,但不被允许。 说一下家庭,农村,独生,妈妈身体不好在家拼命干挣顶多三千,爸爸不得不去大城市合伙创业正在起步阶段,大大家庭里六七个孩子只有一个大学生,二本。所以我从小就觉得,不能要求太多,我要好好学习,有一份理想的工作,让家里人脸上有光,过好日子。所以虽然想报个画画的班什么的,却从来都憋在心里不说出来,只是在桌子上本子上涂涂画画。 而且很重要的是,一家里穷,二我没基础。所以算是不被现实允许吧。 但我在高二的学习压力下,沉默多了,考虑未来也就多了。发现自己的成绩是做题刷上来的,理科不感冒,文科感兴趣,却没有任何一个专业想让我把它作为工作。我发现我真正喜欢的其实是动漫,是画画,喜欢到即使把它作为工作也没问题,因为我之前的想法一直是喜欢的绝对不能作为工作否则就不会喜欢了,就是说我真的超级爱它。 其实还是有点犹豫的,毕竟那么多年的性格我自己也知道。然后我的美术老师为了动员人学美术在每个班做“演讲”,(我们学校重文化,没有美术班)我为了让自己安心学文化故意没听。但是下课后很多好朋友都劝我去当美术生,因为我经常画画些小玩意,不止一次情不自禁说起想要学画画之类的,我们都是学校重点班的,她们深知没有想做的事却被人捧上天的感觉,也就不止一次羡慕我有一个美好的理想而想要奋斗的好(其实当时还没有),所以是真心劝我为我好。 我鼓起勇气向父母说了。 当然不同意。 闹了很久,毕竟我是第一次说出我真实想法,而且关乎我未来,我不愿退缩。 家里其他人更是反对的要命。 但我的父亲是一位非常明智的人,他虽然有一些落后思想,但总会积极思考去改正。所以他各种咨询,改变了他对美术这条路的看法,支持了我,并说服了我妈妈支持我。 他说,非常高兴我能够做出自己想要的选择。 于是不顾班主任和其他亲人的反对,我学了美术。 美术周末学几个小时,其他时间还是学文化课的。开始是练线条,但因为是为了艺考,考试,所以基本是突击状态,马上进入石膏体,画了几个常规马上进入静物。虽然学的晚,没基础,但我甚至比大部分人画的好,老师说,我有天赋。因为底子不错,加上自己走上想走的路,落下课的状态下,成绩不退反进,一跃班级第二年级前十,班主任和家里人也就不那么反对了,觉得反正也能考个好大学。 然后突然就到了色彩集训,老师和北京某知名画室(以下就直接说画室)一直有合作,所以那边直接派人过来培训。不仅我平常见到的同学,还有一部的(年级分两个部,我在二部,一部二部竞争关系)我有点慌。 我问老师,色盲对色彩有影响么?我之前一直没敢说出来,怕不让我学。 老师立马急了。 折腾很久,关于我,老师,班主任,家人,想想心累就不多说了。 总之结果出乎意料,不是色盲是色弱,最轻的色弱,素描很厉害是因为色弱,但只要稍微平衡一下考清华没问题。 忘说了,我学了才知道要学素描色彩速写,才知道清华有美术且文化分占比大,才知道有八大美院,但时我没认识到这个问题的严重的。 是了,老师只让考清华,次一点人大北航这样的重本,因为校长要求。 总之集训开始,南方老师,口音重,不会讲解,一部的都有基础且很强很强,只有我无基础还色弱,五天,什么都没学到。 哭的很厉害,所有人都认识了我。 稍微有点灰心。 但紧接着第二次色彩集训来了。 战战兢兢,结果老师讲的很好,对我很照顾,我努力了一把突破了自己,画被贴到墙上(就是上墙了) 所以我信心大增,和班里另外一个同学(多年国画,画的很好,很沉稳的一个人)在期中考试刚结束就去了北京,比其他人早将近两个月,也就比其他人多画将近两个月。 因为我们成绩好,课程上的快,六月底还要回省会考(拿毕业证的考试),但我们不用担心成绩,所以就放心的去了画室。 去的时候信心满满,我们是画室前五十名生源,还优惠了。结果才发现,学习好到可以文化直接走清北的好多个,画的比我好几十倍甚至几百倍的更比比皆是,但我觉得色彩那样,那次都挺过来了,只要努力总能行吧?所以干劲很足。 分了很多次班,纠结了很多次要考哪个学校,最后终于定了下来,已经是八月份了。 新的色彩老师,进度快,班里近百个学生,百分之八十比我画的好,那种心情,可想而知。 尤其,我是一个自尊心极强的人,偏完美主义者,还非常容易悲观。 突然就后悔回去复习会考浪费的一周,刚好是色彩培训的一周,种种原因导致当时老师学生一
0个拥抱 83条评论 173次阅读 5 元 2554天前

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