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女,19岁,我是个女孩子男孩子性格，但是不知道为什么我喜欢女孩子，一年前我认识个女生，刚开始是特别好的朋友，后来不知道怎么就喜欢上她了，之后我们承认了对方在一起已经4个月了，在我和她在一起的时候她否认了她有男朋友，我曾经也怀疑过，因为她的男朋友是我们公司老板，他们经常打电话下班，我问她好多次她都否认说是好朋友，因为她曾经和我说过她最讨厌别人欺骗她，所以我感觉她对我说的所有的话都是真的，我也就慢慢的相信她说的是事实了，可是后来有一天晚上我去她家里，老家客厅有一双男鞋的时候我给她发了短信，打了电话她才承认我曾今的怀疑都是真的，顺时间感觉世界没有爱了，我这么相信的一个人竟然敢骗了我这么大的事情，可是后来我们和好了，我欣然的接受了一切，按照正常人就应该分开了，可是我还是和她在一起了我竟然原谅她了，而且我多了一个角色就是要在他男朋友年轻扮演她的闺蜜朋友，和我在一起3个多月时候，她怀孕了，我听到这个消息挺崩溃的，但是我陪她去医院流了产，还辞了工作去照顾她，再一次原谅了她，每天知道她和她男朋友在一起我就会瞎想他们有没有做什么事情，我还要忍，不知道为什么我的忍耐性变得这么强了，她这么伤害我，我还是离不开她，我知道和她没有结果还要一直付出陪着她，我不知道我怎么了，是不是心里有什么问题？

女 我的父母对我很好，但是我回忆起的童年大多是不好的回忆，被打，我爸随手拿身边的东西砸我，留满地的鼻血，我妈把刀扔在我面前，说不是你捅死我就是我捅死你，他们倆吵架，还引战到我头上，我在外受了委屈，我妈从来只找我的问题，说我心胸狭窄，影响别人，不是学习的料，一句简单的话也一定要用让我最难受的当时说出来，如果我难受就是我自己狭隘，我到现在为止每次梦到我妈基本都是压抑，委屈到哭醒。我不喜欢评价别人也不喜欢别人根本不知道我就评价我，我只想要父母认可我。我的两个发小都是世界最好的大学研究生毕业。我从小学四年级开始住校，没有想家，初一住校，高一住校，毕业后自己住了两年，然后出国了5年。我高中冬天上学天黑在路上被拖到巷子里打劫猥亵，我爸知道后第一反应是责怪我带手机上学导致手机被抢。现在为止无论什么时候自己走在路上身后有任何动静都会让我害怕。我不相信会有人真的因为了解我还会真的喜欢我，别人对我说的任何话，我都只是听听，哪怕做到我面前，我也只信三分。我跟男生情感纠结，没有两情相悦正常的感情，初中跟一个男生在一起，就也不能算吧，但是他初中就“谈”了30多个，连我的名字都叫错，不是一个班所以见了不多，暑假没见，我很煎熬，开学了就在这不理我了。我跟女生也在一起过，但是完全被骗光偷光了我所有的钱，然后大摇大摆的在我面前又牵着另外一个女孩的手走了，那个时候我自己住，睡觉枕头下面放刀，极度害怕，不吃不喝。然后就出国了。我真正喜欢的高中一个同学，他很无所谓，抱着我睡说不代表什么。我到现在为止十多年还是完全想不到这个人但是突然梦到。然后就都是一些我觉得对方并不是真的喜欢，因为并不了解我，但是当时在国外已经23岁了，谈了第一个所谓男朋友，当时对对方并没有太多好感，更多的是觉得也不差，而且23岁没好好谈恋爱，我觉得自己应该好好学一学正常男女朋友相处应该是怎么样，第一次跟男生上床，一共也没见过5次吧，就发现他带别的女生回家了，我很明白自己当时状态崩溃，甚至想挽回他，是因为自己不甘心，从不是因为喜欢，当时正期中考试，我除了对付考试就是睡觉，睡不着心痛胸闷，我就吃安眠药。后来我跟第一次见面的人睡了，但是感觉还是排斥，没做完。然后又跟一个比较有好感的来旅游的白人，很聊的来，在一起3天，也睡一起，至今还联系我，还想看我，想跟我在一起试试，要我去他的城市生活，其实我也不怎么信。要来早来了。然后又因为朋友原因，被迫单独跟一个男生独处，第一次见就跟我表白，我说不能跟不是男朋友的人睡觉，然后当时就所谓在一起了，就睡了。我们一起除了睡觉，上网，吃饭，陪他喝酒，没了。他打过我，跟我说他以前多么滥交，得过性病，但是他要离开我，我还是受不了，可是我心里并不喜欢他，还很恶心他，后来他回国了，但是他跟我分手，还是突然找我。跟他“在一起”初期，出轨的“前男友”也找我，叫我去，陪他睡觉，我去了三次。反正我把自己弄的越来越恶心，我觉得更加不会有人会真的喜欢我了。有人跟我说喜欢我，只要不是真的人不错，是很好的朋友，我就行，然后跟人家睡，然后人家1.2星期就就慢慢消失，甚至后来知道人家有女朋友什么的，有两个人是朋友，都有女朋友，两个都要睡我，我都睡了，两个人互相也知道，但是怀孕了，其中一个给钱，另外一个陪我去了医院，仅此而已，然后我自己回国躺了一个月动不了身子。睡过有十个左右吧，很多没做完，我也不怎么记得了，后来有个以前的熟人，比我小很多，突然联系到真的让我觉得是我自己另一块拼图，所有的对话都接的上，无论如何就是很开心，然后有一天他说了一句特别狠心残忍的话，消失了。对我打击很大。过了半年我回国，然后基本也忘记了，我觉得反正注定的，他从小移民另外的国家，我突然梦到他来找我，然后过了一段时间鼓起勇气给他发信息，也回应我了，貌似情侣的关系过了半年，我不喜欢回不到当时的样子，我觉得他完全是另外一个人了，我就想弄清楚，结果他说以为我确定跟他在一起是开玩笑的。这我可太可笑了。其实在我心里这个人已经是一座坟了，消失的那一刻起，就已经是过去式了。然后这次他回国又重新追我，跟我说了很多之前的无奈，我以为我还能试着跟他相处，可是就在他联系我的几天前，我喜欢上了我的同事。但是也没办法特别单纯的喜欢了，无谓的付出，我对人，太有目的性了，我会算计好他能给我带来什么，他对我有什么用，因为喜欢，爱，对方也不会因为喜欢我爱我为我付出，但是他也喜欢我，甚至对我很好，我却想着等我得到我需要的，我权衡谁对我未来更有用再选择谁。我一个人生活很久，朋友对我很好，现在家人也对我很好，我感觉自己已经只能自己适应自己的节奏，要么别人配合我，要么比我更好的生活方式，我愿意让他引导我。怎么想我也很难跟另一个男的生活在一起。他却很坚定的要跟我一起生活，就2个多月，基本只要不是出差，每天都在我这里，出差尽量早回第一时间来我这里，各种照顾我，无论在哪醒了跟我说，睡了跟我说，在哪做什么吃什么发个照片，可是，有几件事我心里过不去的坎，他住的地方，我只知道大体

女 不能理解妈妈的行为怎么办？ 憋了很久，也不知道该找谁说也很无助。 先谈一下背景，我单亲家庭，父亲6岁时离世了，我妈很恨他，从小到大她给我说的只言片语里我感觉她是很恨我爸的，因为他有很多情人，又因为我爸骗了她的钱。但每个人口中我爸的样子各不相同，其实我也不知道他到底是个怎样的人，实在是因为他去世时我还没有一点记事（很多人可能对小时候的事情记忆深刻但是我对小时候的事情一点记忆都没有…全靠我妈帮我脑补的…）6岁至今我妈没有再婚，期间有过挺多的男朋友，但最终都没有走到结婚，也都并不合适，她找的对象都年级很小，年龄差10多岁是很正常的…（就是她找的对象中有一两个只比我大五六岁）题外话说的有点多了……我是很希望她能找到一个合适她的对象的，但是怎么说呢，一直未遂吧。 再说那些我很不能理解的…事吧…… 熬夜对她来说是每天必做的事，每天她都会看小说看到两三点或者三四点才睡，有一次我跟她说让她早点睡，整天熬夜对身体不好，然后她跟我说她睡不着，我说你闭着眼睛休息总归比看小说好点，然后她突然跟我说她为什么睡不着，她说她是一个正常的女人，也会有那方面的需求的。然后我突然不知道该怎么回答…因为我觉得这个问题其实我也觉得很尴尬而且不是我能解决的问题……我不知道她有没有往心里去，但是我确实是往心里去了并且觉得很难受，就好像这件事一直梗着，说不出什么感觉。 还有一次我和我妈在家，男朋友来我们家吃饭，我妈穿了一件睡衣（正常就是只会在情侣之间穿的那种内衣）就一件吊带，然后低胸的那种真丝睡衣，我觉得这种衣服两个情侣在家穿是正常的，重点是我男朋友来了，敲门，然后我还没反应过来，我妈就已经穿着那件吊带去开门了，我那瞬间内心是很不能理解的…真的没法理解啊？？？就黑人问号脸啊？？？？然后我妈就自顾自去厨房开始烧菜了，我觉得很尴尬然后就找借口跟我男朋友说我们去顶楼阳台玩一下（因为平时我妈烧饭我男朋友都是很懒的躺在厨房的沙发上玩手机的）然后我男朋友是神经比较大条的那种好说歹说给我拖楼上阳台去，我就是想着给我妈一个时间去换件衣服总可以吧……然后阳台溜了个五六分钟才让他下来，重点是下来的时候我妈还穿着那件睡衣……然后我们进门了，我男朋友又直奔他的专属沙发……我妈才匆匆从厨房走出来往房间去，跟我撞面时候她很小声的对我说了一句，你为什么不早说✘✘✘要来，害妈妈丢丑……那瞬间我的内心极其崩溃啊？首先我觉得这件事，她穿了这个睡衣完全听到敲门可以不用理会，我去开门，因为我们家只有我男朋友可能会来，别人不会来（我妈是个不人际交往的那种人，从来不出门都是宅家里，很少约朋友的那种），而且其次，她给我男朋友开门以后我觉得很尴尬已经拖着我男朋友去顶楼，就是希望她能换个衣服了，结果她还是没有去换衣服，等到我们下楼了再偶遇一次才肯去换衣服……我的内心其实真的挺复杂的，应该在意这些事吗？好像就是心里会时不时想到就很难受 今天早上她来陪我，我已经和傻男票结婚了。怀孕快生了，我早上无聊掀起衣服给她看我肚子上的妊娠纹，然后她就说生我时候也有，也掀起她的衣服，那瞬间我们两个都石化了，她没有穿小kk。然后她也愣了一下把衣服放下来说今天出门都没穿…太热了……然后我不知道说什么………………就嗯………………我觉得很不能理解……我穿连衣裙如果只穿内裤我都不太喜欢，没有打底裤我都很没安全感，看到有的人说那些碰到不穿内裤的人，我都觉得不能理解，怎么可能有人真的出门不穿内裤？ 其实我也不知道我的问题是什么，但是我心里就是有点难受，我也不知道难受什么，应该难受吗？可能是我觉得我想象里的妈妈不应该是这个样子的？？ 希望有人能开导我一下……感激不尽……

女 觉得生活真的没意义了可是我真的想活下去但是我不听我自己的话啊我怕哪天我没看紧自己好像一个身体住着两个人受不了了

女 想太多没办法静下心怎么办，心里很慌。具体体现就是刚刚我出去了一下，就在家门口，一个陌生男人从隔我2m的墙后走出来环抱着手看着我，吓死我了，他看着我走进家里反锁，然后我就一直在乱想静不下心来了，可能换做别人只当路过，可是我就在想他会不会预谋某天撬锁拿菜刀入室抢劫，想着想着就哭了，好慌。多愁善感的我该何去何从

男 很喜欢舔小女生的鞋底，和他们的脚，还有他们拉的屎，这样好吗

男 我是高一的学生，体型胖，这次的网课没听，开学就考试，一定会考不好，又会让家人和老师，我感觉我错过的机会太多了，小学，初中，一直拖拖拉拉，每次到最后才去做，我不想再继续错下去，我是家里唯一的希望，我不想让家里人被瞧不起，我也总是感觉老师和同学瞧不起我，但是我道理都懂，就是努力不上去，有的时候实在是想自杀，真不知道怎样才能下定决心努力上去