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384345
王令
1651天前在线
2020-05-28 00:31:58
抱抱TA
回复
女 在网上做了很多测试感觉自己得了抑郁症,想问问怎么确诊。怎么做更专业的测试,哪里的医院可以治疗,不吃药能否能治疗
0个拥抱
7条评论
326次阅读
网友
心理咨询工作方案设计
2024-12-26 01:46:16
咨询师
张庆仪
您好
2020-05-28 00:33:42
咨询师
张庆仪
0
心理测试可以做参考,还需要根据您的具体情况具体评估,可以找老师详细说说情况。
2020-05-28 00:34:06
咨询师
曹春艳
0
你好。根据抑郁程度来判断。如果重度则需要吃药配合治疗。
2020-05-28 00:36:05
网友
Me,too
医院挂心理科
2020-05-28 00:36:27
好的,各位的建议我会参考的,谢谢各位
咨询师
宫学礼
你好
2020-05-28 03:54:07
咨询师
王 宇
你好
2020-05-28 05:45:57
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女 最近不知道怎么了,总是焦虑和不安,巨大的恐惧感笼罩着我,压得我喘不过气来,强迫思维特严重,不属于自己的想法在脑海中盘旋。然后总觉得有人想害我,有人在监视我,有人在背地里议论我,说我的坏话。有的时候畏惧强烈的光线和声音,情绪时高时低,而且有狂躁倾向,发病的时候不能控制自己,大喊大叫,很愤怒发脾气,发泄的唯一方式就是自残。我有抑郁症而且两年了,没去专业的医院看过,也没检查过,但我在网上做过一些测试,我跟父母说我有抑郁症,他们不信,说我撒谎,我就会特别偏激。现在反倒更严重了,以前的症状就是极度压抑和消沉,对什么都不感兴趣,然后天天哭。现在就是没来由的傻笑,狂躁,感觉好多人都对我不满,有的时候甚至有打人摔东西的冲动,但我还是学生,我遏制住了,但非常难受,没有一个人理解我,他们都说我故作姿态什么的,说我不正常是个疯子。我现在很无奈,还擅自买过抗抑郁药吃,但没什么作用,就没吃了,我该怎么办呢。
1个拥抱
11条评论
82次阅读
2482天前
该怎么样走后面的路???本人目前处于很焦虑的状态,2017年参加高考,失败了,没有复读,选了上海的一所专科院校,三年了,今年6月份就要毕业了,感觉自己一事无成,什么都不会,于是就报名了成人高考,本来想参加专升本,可是英语四级考了又考就是没过,不得已报考了成人高考专升本,知道含金量不高,却也没什么别的出路,但是因为今年毕业吗,所以肯定是要参加实习的,在学校的时候认识了一个男生,和他交往,实习后又住在一个小区里,每天在一起,我很依赖他,但是他很幼稚,是个脾气暴躁的妈宝男,他要求毕业后双方家长见面,可是我还想继续读书,他给我的压力就是如果不见面就分手,我很烦,不知道该怎么办,虽然我不喜欢他,但是我很依赖他,毕竟一个女生在一个陌生的大城市一开始总会想要有个人陪,因为他,我也失去了好多朋友,等于是和他分手了,我就会孤孤单单一个人,我真的很怕孤单,很害怕一个人,但我又有人生理想想去实现,所以很纠结该怎么办,本来我是打算毕业后回家里来专心备考,等考上了,再考完想考的专业证书之后再出去找工作,但是就怕到时候会看学历,毕竟那时的我并没有拿到成人高考的本科证书,所以我很纠结,我怕自己边工作边学习会不能兼顾,我也怕自己过了一定年限就不好找工作,我更怕一个人在上海,无依无靠,,,最近做了一份抑郁症测试,结果显示可能存在抑郁,我真的很害怕,有的时候面对这些,我也想一死百了,但是我有太多的牵挂,让我必须苟活于世,还要变得强大,我就想问,我要怎么样才能度过这段日子
0个拥抱
17条评论
609次阅读
1752天前
女,我不知道该怎么说,这是我内心忧郁时写的一篇文章,有点长,但我觉得能很好的满足自己的心态。希望您看完并帮助我,谢谢。 我不知道自己在干什么,我也不想知道自己在干什么,我翘掉了今天所有的专业课,我感觉自己是那么疯狂,但是又是那么孤独。 我不知道该怎么说,我不知道该和谁说,我怕我向之倾诉的人会苦恼,甚至是嘲笑。以前我总是喜欢很委婉的表达我的情感,引用很多的故事,看起来很是炫酷,给别人看的时候会被表扬文笔好,但这都不是我想要的。我不需要语言运用上的褒赞,而是期间蕴含情感的共鸣。昨天我写了一首现代诗,我很少写现代诗的说,可能别人看到的是黑暗的、是他们不喜欢的阴郁。但是我以痛恨太阳,这里的太阳既有字面意思也有引申意思。我真的讨厌有太阳的白天,反倒是夜晚的黑暗却给予我无限的自由,更何况有那寒冷的月光。此外,我真的很讨厌向太阳一样的积极向上的东西。他们不属于我,离我太远了。 我的手机传来朋友关心的通信,我很开心,也很感动。但是,我又陷入无限的痛苦循环,因为我一方面贪婪的汲取着别人对我的好,一方面却支付不起任何一份好,从我这里,大家不会收到什么回报。我为自己的无能和懦弱哭泣,却最终失去了站起来追上你们脚步的勇气。 那么,请抛下我吧。我不会有任何怨言,因为能够看见你们的光芒,就足以让我珍藏许久。世界上有太多的人,太多优秀的人,向我这样的人,或许生来就是给他们陪衬的。小的时候,不总说,“红花要有绿叶衬”吗?我就是那个绿叶啊!虽然一开始我不能接受我的无能,但是我最终接受了命运的安排。 我想起了,我过去或许会有一个弟弟,不过因为政策什么的,他没能看见这世间的繁华。姐姐对不起你,像我这样的人,抢走了你生的权利,剥夺了父母亲人的关怀,我沐浴着可以让你成功的阳光,却最终堕落到让人死亡的深渊,是我的错。姐姐对不起你,如果有下辈子,我愿把我今世夺走的一切尽数归还给你,不叫你沦为后来者的无奈。 我想我大概是病了吧,从网上找了些测试的题目,无一例外的,鉴定结果都说我有中度或重度抑郁。我该怎么办,治疗吗?那我的学业怎么办?我的补考怎么办?我要继续上学吗?那我的心怎么办?网上的测试真的准吗?会不会所有的人都去测试也都会有问题,只是单纯的想要榨取我们本就空空如也的钱包?我真的有抑郁症吗?我真的有抑郁症吗?我真的有抑郁症吗?如果有,那么我现在的所有无奈都可以对号入座;如果有,我该怎么办,我不想多年后一事无成的吃着父母的老本。所以,果然还是死了的好。如果没有,那么我现在的心情又是在那么回事?如果没有,我还要生活在这里,这个只属于努力的人生活的世界。所以,果然还是死了的好。 我听着喜欢的明星的歌曲,听见他的声音,就想起他那魔性的笑容,与可爱的小虎牙。他那么努力的工作,他的工作成果,被我这样的人分享。难道,不应该是,和他一样努力的粉丝,和他一同成长吗? 我觉得,什么都无所谓了。我不想学习,我不想玩耍,学习的话我无法进入状态,玩耍过后又是无限的空虚。我在虚拟世界寻找真实的自我,最终败给了所谓的“主流好学生”。我在梦境中回归本真的信仰,最终败给了明日的朝阳。 我想,我想,找到一个没人的地方,放任的生活,最好是暗一点的地方。可是,我没有说走就走的豁达,也没有随心所欲的释然,最终在现实挣扎,就像我的现代诗里说的。“我是古堡的地缚灵”,本应该是日本神话中的妖怪,却禁锢在欧州的古堡里,无法脱身,徒留伤悲。然后被阴阳师,也可以说是时代的宠儿,驱散灵魂。所以,我选择了,我的被窝。 被窝真的好好,睡觉的时候我会梦见只属于我的自由,我会去往只属于我的极乐。但是,醒来的时候,却一无所有。沉浸在自己编织的乐园中,沉浸在幻想中,迷失在极乐净土,迷失在黑夜里。 就这样,我自认为还算直白的表达我的情感了。我想让人看见我的文字,可以走进我的心灵,看懂我的标题。我又不希望让人看见我的懦弱,只留下叹息或嘲笑,“好好睡一觉”。 除非,你是卖枕头的。
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13条评论
1164次阅读
3019天前
女 我觉得我妈妈很偏心,偏心我姐姐弟弟,更加关心他们
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5条评论
314次阅读
1673天前
女 中国有戒同所吗或者跟戒同所差不多的地方,应该是犯法的吧,就问下还没有这样强行让人恢复性取向或直接无性恋的地方
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5条评论
560次阅读
1673天前
男 你好,我上高三的弟弟连高考报名都没有参加,我打电话他也不接,一想到这件事我就到很惋惜、伤心,也很生气。
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25条评论
520次阅读
1673天前
女 和别人说话紧张,而且和不熟的人稍微离的近点也紧张,应该怎么办
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1673天前
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