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女,自从进入工作培训以后 知道培训地点并不是自己情愿的地方 心情就开始很不好 然后在培训考试过程中 心情起伏落差也很大 每回考试也是在快及格的边缘 导致心情更不好 总是怀疑自己 我觉得我努力了背书了结果却不如人意 我一次又一次怀疑自己 为什么明明努力了还是这样 还是我有问题 就这样持续了将近一个月 我挂了三科 还有最后一门我就要从第一门课开始重修 重头来过 但我心意已决 宁愿遣回家了 也不愿再受一遍 然后就一直处于担心担心 每次一开始考试就是感觉完了完了 我肯定完蛋了的感觉 我找不回自信 感觉自己完全没有自信心 然后我的培训就在这慌张的日子里通过了 但我还是觉得我处于迷茫状态 我不知道自己该不该做这份工作 我害怕 每天都很害怕 怕经理 怕考试 不喜欢主动找不熟悉的人讲话 不喜欢在工作中表现自己 不积极 甚至紧张 听到领导讲的规则 考试 以后要怎样 我整个人都快要死了的状态 一遇到事情我就想到最坏的结果 然后就想着死 然后又会想到我才刚刚参加工作 以后还要工作那么多年 我该怎么活下去。。从15年11月到现在我一直负能量爆棚 有时候真的快受不了自己 我该怎么办

女,18岁,高考失利。曾经一直是一个很自信的女孩。高一高二也一直名列前茅，高三开始冲刺非常努力，每天晚上没有三点以前睡过觉，但是高三以后成绩逐渐下滑，其实最后模考阶段成绩也不错可是高考的时候发挥失常。曾经最向往的北大与我失之交臂，去了同济大学。所有人都觉得我是因为谈恋爱了才导致没有考上北大。虽然我和他高二下学期在一起了，但是他高三转学了，我们一年都没有见面，他去了衡水中学，我们连电话短信都没有。即使过年，我们也只是打了十分钟电话问候了一声。这一年，我们都是为了梦想为了当初的约定：北大见，才这么拼命。可是最后高考完，他去了北大，我却到了同济大学。本来我自己也慢慢想开了，不一定非要是清北才算成功，可是所有人，包括我妈，都觉得我是因为谈恋爱了才被毁了。就因为我谈恋爱了，就把我高三所有的付出都抹去，这不公平。我直到现在回忆起那一年拼搏过的日子都会热泪盈眶，虽然很遗憾，但我一点都不后悔。我不想去听不想去想，可我毕竟无法逃离，那些议论的声音是多么刺耳。很多人说的话都很难听，还有更多的没有传到我耳朵里。曾经我一直很自信，我觉得只要我努力拼搏没有我做不到的事情，可是现在我却对自己越来越没有信心，无论做什么事情。我害怕同学聚会，害怕见到老师。我承认我是辜负了所有老师包括校长对我的期望。校长为我争取了北大博雅计划和自主招生的名额，可因为实分太低没有用处。其实我这三年只不过有过一段名义上的恋爱，一点不影响学习我自己都不信，可是我们不在一起，而且还是共同努力。没有拿出成绩就要忍受所有人的白眼。而那些天天上课睡觉看小说打游戏的同学，就因为最后发挥的很好考上了北大，所有一切都不是事。因为没考好。这个假期我什么要求都不敢提出。看着同学都出去旅游去学跳舞去做自己想做的事情，我只能一个人在家里。和妈妈关系也很紧张，很少能好好说句话，我总觉得她觉得我给她丢人了，觉得我对不起她对我的养育之恩。反正就是很难过。。。

男,“亲密关系恐惧症”的主要表现是注意保持距离，拒绝过度亲密，很难融入某个圈子。无论是朋友和亲人都不能关系很亲近，一旦别人表示亲近点，我就会有压力想逃避。 很喜欢也很习惯一个人待着，极少时间才会想和别人一起玩，如果一个人待着觉得很好，别人要参与或者叫我一起去玩之类的我会很排斥（以前一直以为是自己懒..），觉得其他人很烦，就算这个人是我亲人或很好的朋友。如果不想做某件事或者想安静的时候，会觉得很亲近的父母或死贴或恋人都是累赘。 不能想象和一个人每天在一起、在一个空间这样会让我感觉心里受到压迫和威胁，就算对方对我很好，我也会感觉他在束缚我，我迫切需孤独和自由，很奇怪的论调，但是心里是这样想的。别人会问我一个人会不会寂寞，会很奇怪别人这么问，年龄长一点以后，才明白大多数人貌似都会有这样的时刻，但是我几乎没有，只会觉得孤独不会觉得寂寞。我能正常的交朋友，不管同性还是异性，刚开始都能相处的很好，但是当彼此越来越亲密时，就会出问题，我会感觉压力慢慢在增大，潜意识里做出很多排斥的事情，比如和朋友去逛街我会感觉她挽着我的胳膊让我很不耐烦想要甩开，女孩子一起逛商场更是悲剧，我会觉得自己一直在围着她们团团转，自己一点轻松的心理都没有只有不耐烦，而换做我自己我反而喜欢网购或者和同事（不那么亲近）的人一起去购物。就算是慢慢熟悉、了解起来的朋友，甚至认识七八年的我也会有这样的感觉，表现最明显的我不喜欢和任何人睡一张床，女孩子一起玩的时候经常会喜欢窝在被窝聊天，但是我却不习惯，我自己喜欢的东西，比如床单、电脑、抱枕之类的我会很排斥别人碰，就算好朋友或者父母都有点难以接受。和亲人也是一样，就算很久不见面不联系我也不会很想他们，偶尔灵光一闪会想起给他们打个电话，我妈妈就说过我薄情，但是我有时候也会想起家人在一起很开心的时刻，可是我会觉得那是过去了。我自己碰到问题了比如生病了、工作上挫折了、钱包掉了，我也不会想到要找家人或者朋友帮忙，我反而很冷静的该干嘛干嘛。偶尔爸妈频繁的给我打电话或者电话里说出很贴心的话，我就会一下子紧张起来，觉得为什么要这样？突然这么关心我好奇怪，我会紧张很长一段时间，甚至一直惴惴不安。和异性普通朋友相处算是大大咧咧比较开朗那种，但是如果偶尔肢体碰触会让我有点不舒服。特别的是异性追求者，会完全排斥，不管对方怎样，都会感觉很烦躁。尝试过和别人交往，往往我会在交往期间避免直接接触，如果单独两个人在一起我会觉得无话可说，对方说什么我都会觉得提不起兴致，而且会觉得很委屈。对于自己喜欢的人也只能算是远远欣赏，一旦对方给予一点暧昧的意思，马上就会很不舒服，然后就会转移目标（别人说我是花心..）。不会让自己很喜欢一个人，只会让自己很喜欢一个物件，所以常常是暗恋比较多，年龄长一点了会开始考虑结婚是件很可怕的事情，无法接受和一个毫无血缘关系的人生活在同一个空间，睡同一张床，做一件事情或一个决定还要互相通电话，晚回家或失眠的时候还要被询问... 但是我并不自闭，也不是很内向，可以和身边认识的人或陌生人相处的很好，谈论也几乎没有顾忌，什么话题都不会觉得很敏感，就算是说自己的一些私事或者对方倾述她的私事，我都不会感觉很大排斥，我甚至可以给出别人以为很中肯的建议，可是我自己心里却觉得我只是就是论事，这样说吧我可以理解和分析别人说的事件，但是不能体会她们的心情，我可能知道她们是开心或者悲伤什么的，但是到底是怎样的开心、悲伤 怎样的感觉我完全不能体会，而且在这样的时候我感觉不到自己在排斥去理解别人，我反而发现我好像就是缺少这么一种感应。 我也并没有受到过很大的欺骗或者伤害，身边的亲人、朋友对我都还是很好的，应该是不存在有创伤之类的说法。很缺少安全感什么的我感觉也不像，因为并不是那种对世事愤愤不平的青年，我常常会感觉很幸福，因为有吃有穿有工作，还活着很好，很不错。自卑什么的就更没有了，我从小到大都算是正常范围内的自信，也不会怀疑自己不如别人，偶尔对自己怀疑还是因为身边朋友一再说起的问题，比如亲密关系恐惧症。

男,我现在面临工作的难题，我是厨师，一年多没炒菜了，现在出去找工作我就害怕，不敢去试活，怕被笑话。怎么才能克服我这个不自信呢

男 我追了三年的那个女生既然到了这地步！

男 一开始，她因为前男友找她，跟她说了以前的事让她动摇。我一听到就直接去找她了。然后，把我们在一起的照片信息都发给她看。她跟我说放手吧，我现在只想一个人。过后，我就想着该怎么挽回，我知道她还爱我。因为，我们的情侣空间还没有解除，她的空间还有我们的照片。我就想了一个办法。拍个视频，让她看看。我跟我的朋友说了我的想法，他们赞同。然后，到她朋友那边的时候，她们不肯。然后，，今天，她闺蜜就跟我说，你们两个已经不可能在一起了。我就问她了，她说，你把我逼到了死路。我说，我把犯的错，去弥补你，她说没必要了。最后，情侣空间，解除了。相册也没有我们的照片了。我该怎么办。和她聊天还是会回我。。可是，这样真的不能挽回了吗。

男 现在的我不爱和别人说话交朋友每天心烦怎么样可以让我该变的性格开朗活泼