384837

女 有点长，认真写的，希望你们能一直看完 我从小到大给人的印象一直是好学生乖乖女的类型，我妈是那种特别强势不讲理没文化的，她虽然很爱我，为了我付出了许多许多，我在家也从来不用做家务活，但是她对我从小一直很严厉，每次打我骂我（不是家暴哈，为了教育我）的时候什么难听说什么，每次我都快崩溃的时候她依然不停止，经常随意践踏我的自尊心还怪我心里承受能力不强，事后才开始后悔打了我，之后每次都给我买吃的算暗自的补偿，但很要面子嘴上从来不会跟我道歉，我深知道零食绝不可能弥补每次的伤害，但是我每次都不了了之选择继续忍受，总是想着她也不容易之类的（我讨厌死这样的性格）之后继续好好生活。长大了我开始学会反驳，但是每次跟她说你伤害了我她都觉得是笑话，觉得我有病，根本一句话听不进去，她坚持的真理就是棍棒之下出孝子，她说谁小时候没被打过（对此我无言以对）她还说我骂你不都是为了你好嘛（这不就是道德绑架嘛）从小就是她和我爸抚养我，每次我妈一骂我，哪怕我是对的，从来不会得到道歉，从来都没有人站出来为我说话。（别人家都是有爷爷奶奶之类的长辈护着，哪怕是孩子错了也会得到爸妈的道歉，呵呵，这么说很幼稚吧）可我的童年依然很幸福快乐，小时候我是个很乐观活泼可爱的孩子，（性格也有点犟和内向吧，，我妈这么说的）有许多朋友，学习也很好，从来不会跟别人发生口角也不会被人欺负的那种。后来不知道什么时候慢慢的我变得越来越敏感，越来越自卑（现在已经是很严重的那种）越来越胆小懦弱，我不知道是不是家庭教育的原因还是遗传我爸。初一的时候，在学校里，因为一件小事，我得罪了一个男生，当时不知道怎么处理这件事，他还是自尊心特强脸皮特薄的那种男生，于是我被针对了整整一年的时间吧，经常明着嘲笑我，处处挤兑我，而我却不懂反驳，我不知道该怎样挽回这个曾经关系很好的朋友，而且每天上学都会被针对，导致我原本第一的成绩下降了好多，每次被他不公平对待的时候我嗓音就发抖了，根本不会大声说话（我不知道我怎么变成了这样子，之前的我当着全校的面上台演讲都不会这样，经常被老师安排给其他班送资料也不会害怕成这样）我想可能是我从小从来没受过什么挫折吧，这件事我没告诉任何人，后来实在忍受不了了，我编了个很蹩脚的理由跟他解释了当初得罪他的原因，这才把问题解决了。我不知道是不是从那以后（我对心理学比较感兴趣，知道有个病叫做强迫性重复）我的性格发生了很大的变化，我自己知道那件事对我的打击很大。自从那之后，我变得自卑起来，总是觉得有人在说我坏话，大街上所有人都在看我，在学校里别人不经意的一句话就是在讽刺我，在排挤我，每天早上因为一件小事，我就会不开心一整天。因为我敏感多疑想的太多的性格，我的朋友变得越来越少，还失去了一个很好很亲密的朋友，每天下课我都跟之前关系一般的朋友一起走，哪怕没有共同的话题，我都会强迫自己融入他们，否则我就会一个人了，更加担心别人会在背后议论我性格有问题不好相处之类的（那时我才猛然想起，小学的时候我朋友很多，有时候碰巧他们都不去吃饭就我一个人回班，我都觉得很自然，也不觉得很尴尬之类的，因此我小学生活很快乐很快乐）那段日子过得越来越不快乐，性格也变得越来越差，每天都小心翼翼的不得罪别人，却总有一些很正常的话刺痛我的心，真的够了。被同学误会了当着全班同学的面大声批评我，那我都一声没吱（我讨厌这样的自己，我之前根本不是这样的，之前的我因为一个人冒犯了我当众警告过他，曾经全班男生都很害怕我，每天我们都一起闹，那段时候真的从心里往外的开心，，，，，你看我总是想拼命往脸上贴金，拼命维护自己那点仅存的自尊心）终于我初中毕业了，可没想到了高中，很像的事情再一次发生了，从那之后，我每天都处在水深火热之中，因为自卑，经常喜欢模仿别人的一言一行，动作都会模仿，话也突然变得很多（不正常的那种）在公共场合总会觉得尴尬，还想拼命掩饰不让别人看出来，总觉得别人在议论我，跟别人说话也不敢直视眼睛，我实在受够了模仿别人的生活，我现在因为心直口快的性格已经得罪了太多太多人，我真的快崩溃了，我现在每天都在假装快乐，没有朋友，跟别人在一起走都是在迎合别人的话说，因为我害怕失去了那个唯一的朋友，就没人和我一起吃饭了，我觉得我情商也变低了，总是会说出让别人误会的话，还不是我本意，让曾经不错的朋友都觉得我很虚伪（其实那真的不是我啊）因为自卑的原因，我每天过得无比痛苦却总会自我安慰，我在网上已经找了许许多多克服这种的办法，没一个奏效的，而且去改变性格真的太累了，我现在一方面要稳定成绩为了高考，还要格外抽出一部分精力来处理人际关系来为了能心里健康地活下去，连我自己都觉得可笑。我该怎样回到过去那个勇敢自信的我啊？我真的没有办法了。

女 不知道属于强迫症还是被害妄想，一个典型的问题但是没人解决得了。 如果通过去实现最糟糕的情况来脱敏的话，代价就太大了。 图片谈的这是我自己做的小娃娃羊毛毡，超级疼爱的哥哥妹妹。我发这些话的时候我就想想，如果这两个孩子真的被我扔了，他们本来以为我真的是带他们出去玩，结果却被扔了，然后意识到情况不妙，妈妈把他们扔了，然后他们很弱小，又不能走，不能多，下一场雨，缩水，再晒一晒，自己看着自己，绝望得变成两具破烂的碎尸。或者被狗咬碎，被吐上痰，拉上狗屎。或者其中一只被好奇的小孩捡走，另一个就忍受着分离。或者其中一个亲眼看着另一个被顽皮的小孩撕碎分尸。该多绝望啊。明明上一秒还在高兴呢，还在享受春光呢。 平时我也会想把妹妹的头活生生揪下来让哥哥看着，然后我怕我冲动，然后就会去让我妈快保护小妹，或者上演哥哥过来紧紧护住妹妹的表演。 在床上办公喝水的时候我会把它们用被子蒙住，我怕我出于好奇看到它们的痛苦，把有颜色的水泼在妹妹身上。因为她们不能洗，这样一泼妹妹可能就毁了，只能扔掉或者每天看她不再可爱而是恐怖的样子。 或者想象把妹妹扔进脏水盆里或干净水盆里，或者扔进比较深捞不起来的河里，然后起初因为羊毛的疏水性，妹妹会很有趣地飘在水面上，可能她还有点害怕里带着高兴，过了一会羊毛被充分润湿，到达一个临界点，妹妹会突然开始吸水，水进去羊毛之间的缝隙，瞬间浸透妹妹，她突然间吸水，下沉，皱缩，消失在河里，这个时候我突然后悔又绝望，喊着快帮我我东西掉下去了，救救妹妹！路人问我什么东西啊？我又说不清楚，或者他们想，又不是手机什么的，有什么重要的，掉下去就掉下去吧，坐在那里哭什么，神经病，又不是亲儿子掉下去了。 十多年来中学期间强迫症发作想捅瞎自己的眼睛，挖出一只眼球，想捅坏小娃娃的眼睛，妈妈的眼睛。 再到后来想突然拿起菜单齐刷刷地剁掉自己的手指，哦吼，忘了我连鸡爪子都剁不碎，那应该只是刀嵌在手指里一半吧。 更过分一点的，想象给男朋友口交的时候突然一口下去把他阴茎咬断，半断不断，还咬着不放，他第一秒没感觉，下一秒开始狰狞，想要挣脱却舍不得打我的头的样子。后半辈子耻辱的残疾人。痛苦。 读书的时候晚上我爸爸来接我下辅导班，我每天都没办法认真听课，因为脑子里全是我爸来接我的路上出车祸。 写下这些的时候我头皮发麻，我觉得我救不了了，除非把我的额叶捣毁。我这样的怪胎为什么还不死，我太恐怖了，没人能救我。所有恐怖的东西都在我爱的灵魂上下手。我又想要像别人一样要小孩过正常的生活样样兼顾，又担心我产后抑郁和精神状态不佳会弄残那个可怜的小生命。 其实我不太喜欢做实验室工作，特别是不想带学生，有个原因就是我很害怕实验室事故，虽然实验室有事故的时候，比如离心机突然坏了，我会很冷静地冲上去抢拔掉插头，或者电源功率不符合烧焦的味道，我的鼻子对那种味道非常敏感。我可能不是冷静，我知道我不冷静，很容易跟人吵架，一下子变脸那种，我好朋友有一次我跟出租车司机吵起来，她也说好恐怖一秒变脸。我可能只是对自己的生命不太敏感。觉得死没关系，不要造成麻烦而活着就好。但是那种场景会在脑子里播，液氮炸伤削掉一块脸皮，爆炸毁容，喷出来液体弄瞎眼睛，一辈子的幸福都没了，时时刻刻被当时情景再现的噩梦重复困扰的恐惧。 刚才我点药我都很担心，因为我有手抖的毛病，手很笨，读书做实验的时候不知道是不是心理问题，就很夸张，用移液枪加药很简单的动作别人拿着管子让我加，我会临近的时候一下都打在她手上，就猛得一抖。因为太容易抖了好基友还开玩笑要不要去看看帕金森，没想到我和另一个手抖的小伙伴居然本科毕业去做实验去了。点药的时候就很担心把药拖拖拉拉碰倒给碎了，以前打碎贵重药品老师还能帮忙销账。但是万一打碎了精麻药品怎么办。再加上我有一个本科同学，在山东做临床药师的小伙伴说临床很难应付，建议我做实验，但是也有更多研究生认识的朋友都在医院做临床，让她们做实验她们不乐意。我就在想我是不是最好不要尝试去往那边走，会造成很多麻烦。 我男友，我前任，我爸，我好朋友，都说你是被害妄想啊你，当然不是因为我以上的想法，是说到我很悲观地预测我和我现任的感情的时候。我知道我是，没办法，我要是控制的了，我也就能很好滴发挥主观能动性控制人生了对不对。我觉得就是这种类似的恐惧让我不敢去对自己好，就像太宰治说的：胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤。我也人间失格了。 我当年投简历的时候，投过精神卫生中心的药剂师，其实那地方没人想去，但是我想，我觉得我看惯了奇奇怪怪的人，免疫了，脱敏了，既帮他们也救自己。如果聪明人有点怪胎我觉得无可厚非，我又笨又病态，不应该啊。 想看看大家对我有什么原因论，或者有什么基于目的论解决问题的思路。

女 好烦啊......想摔东西。。。。。

男 我跟她，同省异地，快1年了，我和她都是彼此的初恋，前几天还好好的，就昨天晚上，给我提了分手，我当时也是在气头上，就算是答应了，分手原因是因为我们不像其他情侣一样，可以天天见面，她说她累了，没有在一所学校。我一晚上没睡，早上我重新加了她的QQ，给她道歉，想挽留这一段初恋的，可是她说累了，算了，算了她说算了我给她打了一个多小时电话在求她，我问了他一早上，求了他一早上，她说他不爱我了，第一次恋爱我不想这么放弃，我真的不知道怎么办了，可是你知道吗，这一年的大部分都是我在找话题聊天，她从来没有主动找过我，我也想过要放弃，可是我撑过来了，但是呢，恋爱是一个人的事情，一个说分手，我有什么办法，因为我们在不同的地方上学，见面就基本上在暑假了，也就见不到几次面，我也知道就是个问题，我和她说，情侣之间闹矛盾很正常我们应该一起解决，可是呢他一口咬死了，我约他见面聊清楚，她说见不见面也都一样的，那个时候我也是冲动，登她的QQ，把我们在一起的图片给删了，说说删了，我知道她是一个高傲的人，所以我才会主动找她的，

女 15女，不开心的时候只有自残能缓解，刚开始只是划些小口，一点疼痛感就可以让我平静下来，后来次数多了之后，发现不管用了，只能再重一点，如果长期这样下去，会不会更严重。 和父母说过，但是他们认为我在无理取闹，并不放在心上

女 没手机我就难过，一难过我就想自杀，虽然这个事很小很小，但对我来说手机是我的命，家里就跟坐牢一样，上学都比在家好

女 我到底是不是得了抑郁症啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊