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女 我不知道我是否是抑郁症，是否需要接受治疗。我现在17岁，年底18岁。去年八月我被妈妈送到美国留学，自己一个人住在当地住家。因为我在国外留了一级重新开始，比同年级的同学要大一岁至两岁，较为成熟敏感吧，没有任何非常合得来的朋友，而且身边很多生来就条件背景各种好的同学，有钱任性的同学或有钱还努力的同学。性格本来就慢热感性，会想很多，在学校住家都很少说话，真心话更是不会说的。其实国外的学习压力也很大因为大学看的是每一天有没有认真学习而不是一次考试，特别是妈妈对我有很大期望，家庭也不是很富裕觉得自己花费家人太多钱。我从不信任他人，在国内有一个男朋友，两个人性格经历很像，但是远距离和十六个小时时差让我们很难过，他很爱我，如果我们在对方身边，应该是能战胜所有的困难吧，然而，一个人，真的很难。他也最近一年不太好，家里出事，学业也重了快要高三，他也是早熟感性自己承受的那类，我能感受到也许他现在也存在一些心理问题，抑不抑郁我不知道。所以我们俩都处在各自难受且无法帮助对方的状况，我觉得很难有以后了，提过分手，他不愿意，现在感情保持得苟延残喘。我对未来啊，好像没有什么期待了，总想到离尽头还有那么遥远，就很想放弃。也许我能撑过了高中，也考到了名校，但是国外大学才是更难的，总感觉自己还是会在大学的时候在出租屋里结束自己的生命。嗯，一直不太好，情绪控制不了，去年半年更加严重，而且住家也就是寄宿家庭也不太好，每天都想哭，早上醒来就开始叹气，爸爸妈妈不理解，男朋友也出事以后就彻底崩溃。在住家还是跟白人女孩一个房间所以不能哭不能发脾气，还得去假笑，假装自己很正常。时常有突然的冲动想要哭泣撞墙，想要靠自残的痛感发泄，只有一次实施，在左上臂用指甲剪里的小刀，因为感觉不太锋利所以划了200下，去数了因为觉得自己太没用想给自己惩罚，只是割皮并没有出很多血，原因是我崩溃了而我男朋友也因为父母离婚崩溃了。事后没想到手臂留下了一条明显的8.5cm的刀疤，后悔了因为女孩白净美好才让人喜欢。后来还是会看到刀想要下手但是害怕留疤并没有去做。今年情况好一些，没有每天需要去想理由让生活继续，哭的次数也少了，但是还是一样没有动力，上午心情还好到了下午就不好了，反反复复理性感性。被国内老师家长催学习催考大学需要的长期活动项目，心里经常很烦躁。去年有想过去看医生，但是最后时好时坏又没有去，也怕他人不理解。有时候也觉得自己太怎样了，但是到了情绪不好的点真的就想放弃生活了，我看不到未来是什么样，我的梦想不大，想要结婚生小孩和爱的人在一起，但是这么平凡却这么困难。每一次情绪发作真的就下了决定要去死了，但是怕会害身边人全崩溃，特别是父母和男朋友，我知道我不能死，但是真的觉得累，觉得失落，继续很难受。想要改变啊，但是好难，发现自己根本不能让自己有能量起来，总是会情绪反弹，真希望时间能跳快一点，不想煎熬这么久。我知道，我明明有花一般的年纪，但是我做不到反复无常的情绪做不到站起来努力为大学名校奋斗，我讨厌自己，讨厌在这样的年纪却没有让自己过成花一般的生活。

女 今天鼓起勇气去精神医院了，那是我唯一的希望，可是我未成年，医生说我不能去咨询不能去看病什么的，哈哈，我真的要疯了，我出医院后真的崩溃了，在医生诊断室里他问了一点我问题，知道我未成年后就不弄了，他问我问题的时候我好害怕，差点哭出来了，也不知道为什么，我感觉我走后他们都会笑我，都觉得我只是乱搞，我走大街上恨不得来个车子赶紧撞死我，谁知道我幻想了近两年哪天真疯了进医院医生会很温柔的对我，能遇到好人，我去了，结果呢？我坐地铁到处晃，八点几回家了，我爸骂我，我去医院是一个人去的，谁也没敢说，我只说自己去楼顶了，我爸说，去楼顶几个小时，干什么？想跳楼，怎么不跳啊？跳啊，给你学习花的那么多钱全打水漂，成绩差成那样，考不上高中你别想再呆在家里，自己去找事做，我不会再给你花一分钱，后来我妈也来说我，我真的活不下去了，我感觉自己好没用，真的就是个废物，我说实话也不怪我爸妈，因为我真的很差劲，我活着没有意义啊，学习不好，长得不好看，家里也不怎么有钱，没有人需要我，真的，从医院回来再地铁上我忍不住哭了，口罩被眼泪全弄湿了，真的绝望好迷茫，没有人需要我，我也恨我自己不挣气，我不怎么失眠，倒是嗜睡，不叫我我能睡到下午，每天甚至刷牙洗脸我都不想搞，两年没认真学习过，完全不想学习，什么都不想搞，天天玩手机，也不知道在玩什么，不打游戏也不怎么和人聊天，每天看着自己恶心又脏，我真的好脏，有自虐倾向，也自残过，我好难受，情绪崩溃也是我一个人受着，我不是心情不好，我真的不知道该怎么办，我好难受啊，什么都不想搞，我妈说我三天打鱼两天晒网，心情好就搞点学习心情不好就不搞，我也不想啊，看着自己越来越差劲，我现在记忆力好差，什么东西都记不牢，是我自己不努力还是什么？而且专注力也不行，什么都不行，我真是烂泥扶不上墙

女 准备中考了压力很大，但是家里人想让我读职校，接连几天都是梦到职校，像噩梦一样，正常吗

女 在学校就是不喜欢脱掉外套，不管有多热也不愿意脱，感觉脱了外套就变得不舒服，而且到了夏天也一样，不知道这种现象正不正常，求各位老师解答一下

女 （内容很多，有耐心看的就看完吧，谢谢） 从小就被家暴，爸爸打，妈妈在旁边添油加醋，幼儿园时我被他们冤枉了，我怎么也不承认，就被他们用鸡毛掸子把手那边打双腿，从站着打到跪着，不管旁人怎么劝说也不听，最后是我堂姐拖着我走的。 到了小学五六年级的时候发现妈妈出轨了。我爸爸一直不争气，不去工作还整天喝酒玩电脑。我很小的时候他们就开始经常吵架，有时候晚上我关着门睡着了都被他们吵声吵醒了。我妈还多次尝试过自杀，大半夜来到我房间说想死什么的，又在哭。我被她吓懵了，也不知所措。每次想到他们都忍不住哭，但只敢在被窝里默默的哭，不敢让他们发现，这样持续了好久。 后来到了初中我爸就不敢打我了，但是我妈经常骂我，没事都要找事骂，还经常损我。后来我实在忍不住了就哭了，她就说：我们找个时间好好聊聊。 我们聊了很久，她告诉我她已经不喜欢我爸了，甚至很讨厌他，所以才出轨。我把对家暴和他们吵架那些事的看法告诉她，她表示很惊讶，完全想不到这些事能给我那么大的伤害，并表示以后不会骂我。 有次去外面吃饭，我爸当着全家人的面（爷爷奶奶都在）说忍了我妈很久了，要跟她离婚。我听到之后一下子跑出房间忍不住哭出声来，尽管外面一堆人看着我，我还是哭了好久。那天晚上我自己回去的，在房间里哭到通宵，并发了论文那么长的想法给我妈，我支持他们离婚，还想他们快点离婚，我在这个家里完全高兴不起来，没心学习，想搬到别的地方住。她也答应我适合的时间就会离，让我别想那么多。 我现在初三了，一想到那些事我还是忍不住哭出来，在学校也一样，已经好几年了。有次去看病时无意间看到医院有个心理科，当时真的好想进去，但是我妈在旁边就不敢去了。我到底怎么办才好。。

女 请问，该如何克制自己不再想前任？和现任在一起了，还是忍不住会想起他。很自责，可是又克制不住。

女,28岁,想测试下有没有抑郁狂躁…看看有没有…这段时间情绪不对…去医院做贵吗？