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女,大家好，前几日我和婆婆吵架了，无理取闹的吵了，骂也骂了，砸也砸了，最后婆婆让我和她儿子离婚，为了宝宝还有感觉我们之前还有些感情，没和老公离婚，她家是家庭比较困难的家庭，很多生活方式我都看不惯，这次吵架吵的有点凶，老公近几日也不怎么理睬我，我每天心情很低迷，想到的都是他们家庭的种种不好及对他父母的恨，我好，我该怎么调节我的心里，这种婚姻还要继续吗？，老公继承了他父亲的懒惰，他母亲的抠门，在我怀孕辞职保胎期间，生活费也不会经常给，有时候给他一要钱就会使脸色给你看，但他不会逼着让我干家务，也不会家庭暴力，就是很抠门，我之前打工赚的钱借给他妹了，这次一吵架让还钱，他们家人都不让给，所以还生气，郁闷了好几天了，心情很沉重，经常胡思乱想，一提到他父母就满脑子的怨恨，想去离婚，好想去，但舍不得孩子，我该怎么做，怎样调节自己的心情

女 从小父亲重男轻女，心情不好就会打我，有时候拿脚踹，有时拿很粗的竹子打的我站都站不起来，从此我便很恨他，我弟弟跟我关系很冷淡，不怎么喊我，我从14岁初中毕业就一个人出去打工了，自己挣钱自己念书，一个人生病都不跟家里人说，因为从小一咳嗽，父亲就骂我死了就好了，父亲也打我母亲，经常把我母亲打满身淤青，我跟母亲说父亲可能有精神问题，可母亲说我大逆不道，再怎么说也是我父亲，我觉得这样的人根本不配做父亲，后来走上社会，每次谈恋爱，有时无意说出这些事，男的反而更拿我不吃劲，语言中也会冲我，现在我父亲因为一次手术眼睛瞎了，我一点都没有难过，觉得他是应得的，我还有个妹妹，因为是女孩，所以一出生就被扔了，我父亲却从来没有悔过，只有我母亲总是念叨，现在我独自在外工作，从来不回家过年！虽然觉得凄冷，总比回家好！

女 我情绪幅度很大，需要在一定刺激下或者听一些很丧的音乐我心情才会变差。我从小到大父亲带来了不少的心理创伤。我难过的时候会控制不住自己的情绪，但我又不敢自残觉得这样很痛下不了手，于是我就找地方发泄撕书什么的，揪头发打自己脑袋或者掐腿。我一直觉得自己应该没事，但我后来发现我开始喜欢看心理恐怖游戏，心理书。我想知道自己到底怎么了，快乐的时候会很快乐，难过的时候难过到了极点。和母亲说母亲也不理解也不愿意花时间。现在我又被我父亲骂的快要疯掉。之前做过scl90。测出来焦虑，神经病中度。抑郁轻到中度等。我到底怎么了。我想问一问找到答案。我想看到我父亲后悔莫及的样子我想报仇很久了。我知道这很幼稚。但我不愿意这样下去了。因为学习成绩的不好就被父亲抓住把柄不断的谩骂。我要疯了。

女 和我聊聊天可以吗？ 第一次在网络上讲述内心故事。 从我爸妈离婚开始，我幸福的生活坠入深渊。当时我太小不明白离婚什么概念，我跟了母亲。 后来，母亲把我送到外婆那里，没过几个月她回到打工的地方，每年都会回来，我会问她可以不走吗？她答应，然后还是会走。 从最开始的嚎啕大哭到最后坦然接受。 我喜欢狗，我外公在外面捡了只流浪狗陪我，说实话要是没有这只狗我的童年真的会没有一丝色彩。 后来，因为我的自私狗狗死了，这件事刻在我心里头，没法忘记，总觉得我欠了它。一次回家路上，我看到了外婆瞒着我送走的一只小狗，我一眼认出来。 我那时哭着喊着想要那个姐姐还给我，后来被我外婆拉回家了，回家和外婆吵了一架被我哥打了。 我学习不好，老师总说的一句话是：我收了你，肠子都悔青了。 同学也不太喜欢我，有一个女同学总是骗我，我有好东西她会凑过来和我拉勾成为朋友，然后弃掉。我明知道她虚情假意，可还是愿意撞这个墙，为什么，不知道。 我们班有一个女生脏兮兮的，有点傻，母亲也是个残疾人，班里人就总欺负她，也许人的另一面真的很邪恶吧，我竟然也开始欺负她。 直到因为太想念母亲和母亲去了打工地方但因不适应那里环境，我又回来了，不过不在那个班里。 巧的是，我们的数学老师是同一个，有一次课间操我上不了，老师把她带了过来，我有些诧异，她在旁边做题，而我在发呆。 我看她卡在那里，也不知道出于什么，我告诉她“这种题你看这页的标题就知道它要考你的是什么。”然后我俩聊了起来，我离开了一年，在新疆的喀什上学，认识了一个班长，我给她钱，多则五块钱少则五毛钱她就会和我玩。 课间操结束，她被老师带走，走之前她说让我中午去操场。那天实在太累了，中午时我透过窗户看到站在假山下的她，我恍然大悟跑了下去。 她给我一颗糖，让后就走了。 我有一个交的还不错的朋友，有件事情我不敢告诉她我其实说她坏话，母亲不喜欢她，就说她哪哪不好有时候我还添油加醋。 后来，我们分开后又认识一个同学，她和我一样父母离婚，我们成了朋友但不知道怎么了她开始不理我，起初我还跟着她后来明白热脸贴冷屁股，我才想起那个我说她坏话的朋友，觉得怀念和惭愧。 刚开学时我们还有联系最后就淡了。 不知道怎么我突然意识到，我像只狗跟在他们身后汪汪叫，我不想了，最后一个结果我被冷落了。 讨厌上体育课，自己尴尬的拍着球，但想想也不后悔，不是他们的狗了不是？ 家里，每天早上都要吵一架，外婆和我，小姨和外婆，对了，母亲这次算话了，留下了。 有一天，半夜我故意砸碎碗，割脉，却下不去重手，手腕上多了一些不深的划痕，最深的一道只划破了一点皮，当时觉得自己真怂。 母亲带回一个男人，还生了一个男孩，那个男孩我不太喜欢。 在外婆家，一次小姨和母亲因为琐事吵了起来，母亲要走弟弟在那里跳着，要母亲抱着。 我心头一紧想起母亲和父亲的一天晚上，我和父亲住母亲来接我，因为一些事母亲下楼，那时候我哭得厉害，邻里也听到了，母亲回来把我带走了。 我不知道为什么，留下眼泪，母亲看我不动以为我又在沉迷游戏生气的骂了我一顿，我和她穿上鞋走了回到家里，她还是不停的骂我，我把我割脉的事告诉她，她打了我一巴掌，我就和她吵了起来。 不知道为什么，心里很委屈，一个和母亲关系好的阿姨从母亲口中得知，就过来安慰我，那次我第一次抱着别人，嚎啕大哭，为什么，忘了。 我喜欢玩手机，可以从早上玩到第二天晚上，不知道干什么，即使没有玩的我也来回翻，听歌。 前些天，四川那边地震，把我走了多年的心理病拉了回来。 我在东北，四川离我们特别远，但小时候父母因为离婚不怎么管我，不知道谁给我放了一部电影《唐山大地震》那时我不明白后面剧情，只知道地震了，房子塌了，人死了，很可怕。 后来，新疆那边因为别的地方地震波及一点，但基本上没有震感，因为半夜时母亲和干妈打电话中我知道了我们这里地震了，母亲本想给我套一条裤子，但我闹得厉害，母亲没法把我抱出去。 从那以后，我看到哪里哪里就在晃动，我心里崩上一根线。母亲带我去看心理医生才好点。 不知道为什么，那个感觉好像又回来了，我和母亲说母亲只是说没关系我们这里不会地震。可我…根本不知道我在怕什么。 最近好了些，我劝自己死就死了，人总要死的，有时候老天想让活着就算想尽法子也死不了，若老天真想让死，费尽力气也活不了。 我其实命很大，新疆的暴乱，小车祸，都没把我命带走，有时在想是老天干嘛留我这么多次命。 我曾经在想，要是我有足够的安全感是不是也不用怕这些了。怕死吗？不知道？怕的是什么还真不清楚。 自从知道我对不起那个朋友，我就不会在别人面前讨论任何人的坏话。 只要能力范围内，我一定会帮忙。我想着，做一些好事不是要回报而是觉得内心那种问心不愧吧。 可我不明白，为什么我对他们好，他们却不一样呢。我同桌是小学的一个同学，经常骂我，我忍了忍，我试着给他一点好处那样会不好好点，结果并没有好点，现在想想说白了还是条狗，还是条哈巴狗。 我在朋友圈说过这么一句话，“学校冷的像块冰，家里热的如火焰把我烧的体无

女 我家孩子十五岁女孩，自卑，厌学，天天和家长对着干。请问各位老师怎么处理？

男 那方面的欲望太强咋办，有点控制不了自己。。。。

男 我想我是不是抑郁了，不想说话，没安全感，觉得活着很累，这种想法很久了