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女 总是感觉不饿，直到现在两个月了，也不怎么出门，几乎每天大部分时间都躺床上，晚上要听一会音乐才睡着，以前在乎的东西好像也都无所谓了，感觉自己很差劲，特别自卑，不想听身边的人讲我，看异性也会低着头，心情几乎特别低沉（两个月了差不多），这几天突然又莫名的好转了，感觉不会突然应为什么事悲伤了，就算心里面不开心，也哭不出来了，感觉活着好像没什么意思，又不敢去死，想过自残，又怕痛 ，没队自己的身体伤害过，好担心别人会突然讨厌我，哎，我不知道该干什么，网课似乎也听不进去，整天盯着手机，好像和外界断了联系，我这是怎么了

女,22岁,和老公结婚三年孩子两岁 我们经常吵架不过都是很快就和好 一年前我的老公对我采用暴力行为 让我学会了伤害自己 只要一吵架我就觉得呼吸不过来 心跳加速 身体不停打颤 控制不住自己 情绪很不稳定 常常会不知道怎么沟通问题而暴打自己的脑袋 撞墙 撞地 这样才让自己不那么难受 我爱我的老公 我不愿意伤害到他 可是每次我激动就会脑海空白 平复下来才看到老公脸上有抓痕 会后悔 最近发生了很多事情 最让我接受不了的是老公和前女友联系 我和他撕打 我开始伤害自己 玻璃摔坏割伤自己的手臂 感觉不到痛 只要我一闭上眼睛就会不断在我脑海里浮现 我已经很多天睡眠不超过三小时 第二天还要上班 早上九点到晚上九点 食欲也会没有 一天可以只吃早饭 我逼着老公不准和她联系了 我用微信和扣扣骂了那个女的 因为是她联系我老公的 可是第二天我在老公手机通话录音里面发现了她们又有联系 听了他们通话录音我真的整个人都瘫了 我那一刻只想离开他 那女的给他发短信说我骂她 他就打电话给那个女的 说我就是一个疯子 神经病 不正常的人 叫那女的不要理我 我真的不知道他为什么要这样说我 我说离婚 他也不离 最后同意离婚 我在出门的一瞬间突然昏倒了 也许睡眠不足加上饮食不足 他抱着我一直哭一直哭 他说他以为要失去我了 他以为我吃了耗子药 他说以后一定不让我受伤了 他离不开我和儿子 可是我怎么也想不通爱我的人会为了安慰一个前女友而说我是神经病吗 说我和正常人不一样吗？我想要去死 想要逃离 可是我怎么也躲不掉每天都会去听他们那一条通话记录 一次次的让自己受伤害

女 我上网搜了抑郁症，臆想症，妄想症，社交恐惧症，焦虑症的症状，感觉都中了，特别是焦虑症，做事情静不下心来，又特别心急特别想做好，还会憋气，呼吸不长，走在路上眼睛也不知道看哪里才好，只要感觉别人关注着看着自己就会特别不自然，自己也不太会表达，不太愿意跟人接触，记忆力也没有以前好了，感觉注意力都在别人身上，想要控制自己却也不知道怎么办，分辨不了人的好坏，就怕不小心被人伤害，总之，现在的状况就是能好起来，不想这样下去。可能并没有全部都描述出来。这样的症状快两年多了，从来没有就过医，感觉没有人懂自己，包括父母，表达能力有问题，有点大众化，比如，本来对一个人没有什么感觉，别人说了几句坏话，就感觉有点讨厌她了。好像别人喜欢的东西自己也要喜欢，别人讨厌的东西自己也要讨厌，现在完全不知道自己到底想要什么喜欢什么，对一切都没有了兴趣。我也有想过自杀，可又想到我死了之后家人怎么办？对对自己好的人排斥，渴望被爱又拒绝被爱，我同学说我很幼稚，从来经不起别人说自己不好，自己对一些东西、事情的性质认知不好，比如现在青春期会涂口红，有些家长就会说妖精，可能当我听到别人在谈论中这么说我，我会觉得很严重，还会觉得别人看我这个人也会不好，很多时候都好不自在，特别是别人盯着我看的时候，一个人待最好。害怕人多的地方，上课不敢起来回答问题，我想这样继续下去会连累我一辈子的。也有感觉身体不对称，不协调，感觉做什么都不顺。我非常非常想改变现状，我想要变好，我不想有烦恼，我总是对过去自己受到的伤害忘不了，时常会想起，我不想想，可它就是会出现在脑海里，感觉自己的价值观和正常人不一样，我感觉生活糟糕透了，却又没有一个知心朋友，感觉她们误会了我很多事情，我总想着要跟她们解释过去了的事情，一点也不想让别人误会自己，可又不敢说，说了又怕别人说自己小心眼，担心这担心那，不容放一点错误，特别是人际关系中，特别想和人建立关系，想着讨好别人，什么都为别人着想，可得到的也不是很乐观。特别害怕别人误会自己，把自己想成坏人，和别人在一起的时候不知所措，精神紧绷，虽然经常看一些网络语录，自己领悟的也似懂非懂，可现状却一直没有改变，不想落后，不想因为心理原因让现在不快乐，让以后的自己后悔。父母不是特别有时间陪伴，很多道理也不懂，可能就因为这样，同学才说我幼稚，每次都是一时想的很明白的样子，很快就忘了。时常心里会自言自语，而这些自言自语往往都是把我带向不好的方向发展，比如早晨闹钟响了，心里就会冒出一句“要不然再睡一会儿”，把我所以想做的事往后压，就说作业，看到同学做完了自己又没做，很着急很后悔为什么那个时候没有做。非常非常敏感，现在只会躺在床上刷视频，整个人都要废了。

女 时常会有莫名恐惧、紧张、焦虑不安，内心十分的空虚。在上学期间情绪十分不稳定，常常莫名的沮丧，想哭。也十分害怕人际交往，面对同学、老师都会感到紧张、十分的不自在。但又想交朋友、想变得活泼开朗。在外面也是，身体十分僵硬，有时无法正常走路，呼吸急促。我为自己的性格十分不满，我想改变自己，可我不知道我该用什么样子来面对大家。有时我想变得任性一点，面对不情愿的事，勇敢果断的拒绝，可又怕伤害到他人，总是自相矛盾，知道该怎么办才好。而在家里的我截然不同，活泼开朗，自由洒脱，但在外面找不到这种感觉，尽管我很努力了！我不知道这是什么原因，但我明白它严重影响了我的生活！我希望有人为我解答，给予我帮助！谢谢！

女 我在2013年因为工作遇到了一个男人，他和我不是一个城市，但是他很会关心我，宠我，当时的我是独居，和小孩爸爸办理了离婚手续，但是设计家庭问题我们还是一家人，和小孩爸爸结婚多年，我不知道什么是被关心，并且家里的经济几乎都来源于我。所以很依赖这个男人的关心呵护，他也有家庭，中途他回来这边来回，我发现他工作地还有一个女人，当时我感觉很痛苦，当我到他工作的地方找到他的时候，我问他选择哪一个，他告诉我他两个女人都不想放弃，得到他这样的回答，我选择离开了！在我们分手的时候他会偶尔给我打电话，还会邮寄我喜欢吃的东西，分手快三四个月，我也渐渐的离开他关心照顾的阴影，开始了自己的工作。他因为工作原因来到我住的这个城市开会，他并没有找我，他的那个女友打不通他电话就打我电话，怀疑他和我在一起，因为这样的一个电话，他第二天来给我道歉，当时处于报复那个女的，我就假装接受他的道歉，原谅了他，同意和他复合，条件就是当着我的面给那个女的发分手信息。后来他回到工作单位，我就天天半个小时一个电话或视频的监督他，我不让他和那个女人有任何的联系，并且在这段时间，他是对我百般的照顾和顺从，只要我身体不好，他会不顾劳累坐车一千多公里来到我身边。他会做我最爱吃的，给我用最好的！就这样他为了我不出去应酬，尽量避免和异性接触？我为了让那个女人痛苦，我逼着他回到我住的城市，结果他也这样做了。后来我发现我又爱上他了，并且已经很依赖他，没有他感觉大病一场一样。并且我和他在一起过性生活才能享受很久没有的高潮。我发现自己一点都离不开他了！当我决定和他就这样好好的过下去时，我还是忘记不了他和那个女朋友之间所发生的事情。我开始恨那个女人，我买手机号匿名发信息骂她，把我和这个男人的点点滴滴都告诉她，我的目的就是想证明当初这个男人爱的是我不是她。我自己都不知道我为什么要这样做，自己到底想要什么我也不知道，但是就是离不开他，他对我越来越好，只要我不开心，他会努力的哄我开心，狠狠的把我抱在他怀里，夜里睡觉，他都是紧紧拥抱着我，我能感觉他对我的爱！我的小孩爸爸不知道他的存在，他的小孩妈妈也不知道我的存在！我也想和他这样过下去，但是我为什么还忘记不了他之前的那个女朋友，我还是想去伤害她，我很苦恼，我不知道该怎么办

找人来聊聊生活。。。。。。。。。。。。。

女,老是怀疑自己是否健康，有的时候会觉得没有生存价值，还会觉得自己不如别人这是不是有抑郁症