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女 上课职业学校之后学了自己不喜欢的专业 现在后悔了 感觉没什么太大的希望 可是也不想放弃学习 就是自己想先出去走走 喜欢的地方 然后过一段时间在学一个自己喜欢的专业 可是家里人就是不同意 但是我坚持自己的想法 可我也不知道是对是错 甚至想过离家出走 现在也没精力学习 不想去上学 就是一心想出去

女 非常非常非常长，但求求你们看完并帮帮我，非常感谢了 一直到现在都睡不着，思绪也有点乱，故事非常长非常啰嗦，且涉及很多画画内容但不是很影响理解，请将就看且耐心看。 我也是第一次这么完整的说完这段经历和我的真实想法，恳请大家帮帮我，我不想把自己的，父母都未来都平白无故搭进去，谢谢了。 高二时我成绩不错，文理分科后更是蹦到了年级前二十，本可以说一本无忧重本有戏，但我做了一个重大选择，我去学了美术，准备走艺考的道路。 我不是一天有这个想法的。很小的时候被问到长大想干什么从来没答出来过，只是喜欢动漫。很想学，但不被允许。 说一下家庭，农村，独生，妈妈身体不好在家拼命干挣顶多三千，爸爸不得不去大城市合伙创业正在起步阶段，大大家庭里六七个孩子只有一个大学生，二本。所以我从小就觉得，不能要求太多，我要好好学习，有一份理想的工作，让家里人脸上有光，过好日子。所以虽然想报个画画的班什么的，却从来都憋在心里不说出来，只是在桌子上本子上涂涂画画。 而且很重要的是，一家里穷，二我没基础。所以算是不被现实允许吧。 但我在高二的学习压力下，沉默多了，考虑未来也就多了。发现自己的成绩是做题刷上来的，理科不感冒，文科感兴趣，却没有任何一个专业想让我把它作为工作。我发现我真正喜欢的其实是动漫，是画画，喜欢到即使把它作为工作也没问题，因为我之前的想法一直是喜欢的绝对不能作为工作否则就不会喜欢了，就是说我真的超级爱它。 其实还是有点犹豫的，毕竟那么多年的性格我自己也知道。然后我的美术老师为了动员人学美术在每个班做“演讲”，（我们学校重文化，没有美术班）我为了让自己安心学文化故意没听。但是下课后很多好朋友都劝我去当美术生，因为我经常画画些小玩意，不止一次情不自禁说起想要学画画之类的，我们都是学校重点班的，她们深知没有想做的事却被人捧上天的感觉，也就不止一次羡慕我有一个美好的理想而想要奋斗的好（其实当时还没有），所以是真心劝我为我好。 我鼓起勇气向父母说了。 当然不同意。 闹了很久，毕竟我是第一次说出我真实想法，而且关乎我未来，我不愿退缩。 家里其他人更是反对的要命。 但我的父亲是一位非常明智的人，他虽然有一些落后思想，但总会积极思考去改正。所以他各种咨询，改变了他对美术这条路的看法，支持了我，并说服了我妈妈支持我。 他说，非常高兴我能够做出自己想要的选择。 于是不顾班主任和其他亲人的反对，我学了美术。 美术周末学几个小时，其他时间还是学文化课的。开始是练线条，但因为是为了艺考，考试，所以基本是突击状态，马上进入石膏体，画了几个常规马上进入静物。虽然学的晚，没基础，但我甚至比大部分人画的好，老师说，我有天赋。因为底子不错，加上自己走上想走的路，落下课的状态下，成绩不退反进，一跃班级第二年级前十，班主任和家里人也就不那么反对了，觉得反正也能考个好大学。 然后突然就到了色彩集训，老师和北京某知名画室（以下就直接说画室）一直有合作，所以那边直接派人过来培训。不仅我平常见到的同学，还有一部的（年级分两个部，我在二部，一部二部竞争关系）我有点慌。 我问老师，色盲对色彩有影响么？我之前一直没敢说出来，怕不让我学。 老师立马急了。 折腾很久，关于我，老师，班主任，家人，想想心累就不多说了。 总之结果出乎意料，不是色盲是色弱，最轻的色弱，素描很厉害是因为色弱，但只要稍微平衡一下考清华没问题。 忘说了，我学了才知道要学素描色彩速写，才知道清华有美术且文化分占比大，才知道有八大美院，但时我没认识到这个问题的严重的。 是了，老师只让考清华，次一点人大北航这样的重本，因为校长要求。 总之集训开始，南方老师，口音重，不会讲解，一部的都有基础且很强很强，只有我无基础还色弱，五天，什么都没学到。 哭的很厉害，所有人都认识了我。 稍微有点灰心。 但紧接着第二次色彩集训来了。 战战兢兢，结果老师讲的很好，对我很照顾，我努力了一把突破了自己，画被贴到墙上（就是上墙了） 所以我信心大增，和班里另外一个同学（多年国画，画的很好，很沉稳的一个人）在期中考试刚结束就去了北京，比其他人早将近两个月，也就比其他人多画将近两个月。 因为我们成绩好，课程上的快，六月底还要回省会考（拿毕业证的考试），但我们不用担心成绩，所以就放心的去了画室。 去的时候信心满满，我们是画室前五十名生源，还优惠了。结果才发现，学习好到可以文化直接走清北的好多个，画的比我好几十倍甚至几百倍的更比比皆是，但我觉得色彩那样，那次都挺过来了，只要努力总能行吧？所以干劲很足。 分了很多次班，纠结了很多次要考哪个学校，最后终于定了下来，已经是八月份了。 新的色彩老师，进度快，班里近百个学生，百分之八十比我画的好，那种心情，可想而知。 尤其，我是一个自尊心极强的人，偏完美主义者，还非常容易悲观。 突然就后悔回去复习会考浪费的一周，刚好是色彩培训的一周，种种原因导致当时老师学生一

上高三，5：00起晚上10.30下课，压力到是没什么，同学都一样慢。我是单亲家庭，我也知道什么事不能算在家人身上，全是靠自己，只要自己能坚持下去，不过我感觉坚持是一种品质，一种从小培养出来的素质，很显然我的小时候在父母忙碌中度过了，过去我们家还算是比较富裕的，不过然后因为我爸并不富裕了，因为各种原因，他们离婚了，我气得就是他们每次和我单独在一起的时候就跟我说爸，或妈的不好的话，从小，，现在长大了我跟他们坦白了别跟我说。想说找别人说去，我爸还有时候总是抱怨，愁眉苦脸，在家里还是，有什么用？我还得有时候向他们传递点正能量，我有时候真的需要有个人也向我传递一中正能量，我需要补充能量才能坚持下去对吧 ，我对周围的事物可以说不怎么感性趣，人吗，我有个对象初中同学，一直到前一个月，实际上，从一年半前就分裂了，一直都没出去玩过，这过程大多时间关系不怎么好，不过一直没有撕破。我说是她单方面原因也不大现实，但确实我感觉她人真的有点不合适吧，她在别人眼里一直都是比较那种lang的，有谣言也确实有肯定，谁都知道苍蝇不定无缝的蛋，我也确实感受过几回，最初初中毕业和她好，觉得我或许不能改变，没准可以影响她，但确实，本性这东西不是谁都可以改变的，她确实有变了，不那么所谓的lang了，她还是给人一种是傻呢还是没心么肺呢，感觉别人不在乎什么的，我是那种喜欢无言的爱，不喜欢把喜欢不喜欢都表现出来的人，和家庭环境关系很大吧，像我这样的人，最讨厌的就是别人背叛之类的，她有过俩回，第二回就是我们开始终焉的开始，高二的时候前面是个很可爱漂亮的女孩，是那种对一举一动都敏感的人吧，我也是一样，我以为她心里应该对我有好感吧，但我不能确认。根据是，前后桌的时候闹过，上课看电影的时候说了一回话，她下课说了一如果对那节课说一个期限我希望是一万年，确实有开玩的感觉吧，，不过她只是说了一句就扭过头了并没有笑，我什么也没说，可能我对于这种事情比较无措吧，什么都没说，现在想想挺后悔的，前20天我们在电影课上又稍了会，感觉挺开心，重要的是她小声低着头说了一句最喜欢你了，我这种喜欢注意细节的人应该不会听错，可惜我之前没有想过类似这样的场景 ，所以没有措施也没有回答，她问我你明年补习不，我说明年补习应该考本二，（我爸妈是在我二年级闹矛盾的，所以就没怎么好好管我吧，我从小就开始上网了，在家整夜整夜的玩游戏，小学四年级就近视了。索性好的是到初一还行，不过，在我5年级跟我爸生活之后，对我管的更是少之又少，放养差不多吧，想想我之前的叙述，所以度数在一个假期就从200到快400了。之后我又抑制，到高二没长，现在又涨了，475。狐朋狗友，可以说吧，现在觉得真的是没有什么用在这个什么都是钱的社会，负面作用远远大于正面的，所以从一年前开始从自己心里抛弃，这个过程，持续了一年多，差不多了，因为他们也都个子忙自己的去了，我的成绩就一直不好，初中还行，有小学底子，一学考上高中了，我不知道我高中不好好学跟我爸那种不管大学上不上高中比须上有没有关系，高一我也没有什么理想，想着家里的底有个房，有个车，能娶着xf，能住着买卖，个人对自己的智商比较自信了吧，，，不会比别人差，一去时候得班也太赖，（不是指班而是认识的人太多了，都是能闹的，那个班还算好班）也做在了后面，眼镜度数不够也没想着配，因为以前从来不看黑板讲课，从小学就是开始不看黑板，只是下课做做题就会了，初中也是，高中不一样，后面没有可以问的人，不往前面做是因为一开始就坐在了后面也不好意思做后哦面了，都认识的，幼稚的想法，还有就是小学初中没有出过前4排的我对后哦面根本没有感念，哪里都行吧。也根本听不见，也不想配眼镜，就这样，混混，班里的倒数，都知道，开始是最重要的，就这样一直到高二下半学期，一直都不学，彻底的，一学期120天不是长假的请30多天大概，前面换了那个之前说的喜欢的人之后吧，开始觉得生活应该是高质量点，我开始想变好，于是开始坚持学，这是怎样的差距，怎样的难，无论是拉下的知识，还是长期形成的习惯，不过我还没有放弃过坚持，尽管我一直都没有成功的坚持，一直挣扎着想着自己也想有那种笨笨的坚持，接看电影时，她说我应该考本一，我没有说话，我也想说我和你一起，不过，对于我全力以赴我都不敢说有把握的我怎么敢承诺，因为我从来没有全力以赴过，全力以赴就是所谓的坚持吧，我想着跟她考一个大学，或许很好，我觉得她比较纯洁相对于其他人来说，不过我难受的是听说她刚分班的时候喜欢我们班的一个男的，（分班是高一第一个学期结束）我或许有点自恋，我认为是我们班长的比较强的吧，我自己不是也不好还搞过对象，有什么要求她呢，而且一分班不到一个月我们班的都知道了。有什么资格要求人家呢？还有就是因为我爸经常和我说的，我潜移默化的受影响不想我喜欢的人有点感情方面的瑕疵吧，我觉得现在距离高考158天凭我现在接近400分的水平我认为我全力到高考是可以考本二的，当然全力是坚持，我更想和她在一个大学，她现在48

女 请不要嫌多。这是我活着那么多年的生涯了。 我是学生。高三复读生。18岁。一看便知我有学业上的压力。但我更有生活，家庭的压力。我想解决的是我现在一个状态。想恢复好的一个状态。 在初一之前人生状态便是懵懂，单纯，没有烦恼。我很喜欢那时候。初一是一个状态转折点。家在农村。爸妈很小便去城市务工。11岁之前和一个弟弟一个妹妹为留守儿童，和奶奶在一块。11岁之后自己一人寄宿到三线城市去上学。在不亲的姑姑家住了将近一年半。在那时候上学的状态变反常了。刚来时，因有在老家一个良师那获得好的学习习惯，五点早期背书，背单词。所以成绩可以。但是一段时间之后，因本身性格内向，怯懦，自卑。在加上新环境，会有抗拒上学的心理。会有逃课。因为父母在那时务工城市还比较近，尽两三年搬到那的，之前在上海，现在在河南。所以大巴两个小时就能到。但是很辛苦。母亲因为我放下工作跑一趟解决我逃课问题。管不住了就是打了，打着逼着我去上。来回几次。我真的很奇怪，在姑姑家里就抗拒去上学。一但近了校园也能乖顺的听课，不闹事。 但是在每个星期五去坐大巴找父母过完星期天，再回来的时候。我就退缩，怎么也不想去上。赶到车上也就去了，能去。赶不到要么星期一没能去。要么在姑姑家待着，然后星期一逃课。班主任很负责，也有和我寄宿在别人家庭的同样经历，所以宽容了我好多次，也没有被退学。这样子的状态被制止到初二上学期。父母想着 因为年龄小把我一个人丢到这才有这种抗拒心里吧。所以在上学的城市用积蓄买了一个二手房把弟弟妹妹也接过来住，都在这上学。 确实的，我的逃学坏毛病制止了。但是我的学习也落下了。越学越学不会，而且我也没有那些所谓上进，好强的性格。越落越后，初三和曾经的排名顺位就是天上地下。而且真的超级单纯，傻。家里没有一个文凭高的，甚至初三之前根本不知道中考。最后没多少天了。跟着几个同学报了补班。起码学到了一些基本知识，有了自信。有了学习动力。但是80多天也没能给我多少蓄力。但是把我颓废，傻傻不知道所有，这些状态给改了。把本来只能去技校的未来，改到够到能上一个末等学校的门槛。我很喜欢那时的状态。而且那80天把我那个灰蒙蒙的脑袋给清醒了。读了一些很正能量的文章。有了一些自信。没在去很害怕社交，也不在宅在家里。改善了一些 。更重要的是有了改变自己的强烈想法。所以上了高中便有很强烈的不能在像以前的想法。但是学校真是烂透了。教师资源更是匮乏。一些科目教的很烂。但是总有教的好的。所以即使偏科，但是那时真的努力在学习。为了能集中注意力，和好朋友调开去做前排。高一高二真的过的很充实。我也洗喜欢那时的状态，更是绝对是十几岁生涯中最正确，最充实的状态。 但是我现在的状态最直接的原因就是从高三开始 。 因为学校太烂，往年因为单纯文化分能考上大学的没几个，或者几乎没有。所以很多都去当了艺术生，额外学了艺术科目，高考时分数是按比例和文化分相加，相对来说过档线很容易。我学了美术，因为从小就喜欢画画，也有一点悟性。艺术生在高三必须要空半年或大半年的文化课时间去专门学习艺术课，蛮速成的这些课。这段时间俗称——集训。集训期间相比严肃的文化课会自由些，氛围也轻松一些。离家近我也就偷懒过几节课。座位两边的同学程度很好，所以不想学时也能起到督促，或者帮助我的作用。艺术课高考不和真正高考一样，比文化课也就是每个人都考的高考提前半年，成绩出来，考的不错。出乎很多人的意料。包括老师。 艺考之后还有单招。因为艺考是一个省份一个省份举行的。一些外省的大学不承认本省的这个高考成绩。会在省会的考点设本校的考试。每个学校一个考试。想考哪就去在省会设置的考点。考上就能得到那个学校发放每省的有限合格证。出乎意料的有得了两个学校的合格证。一个二本。一个全国十大艺校之一。比美院低一个档次。但对我来说很不错了。沾沾自喜。 剩下要解决的难题就是还有半年时间就要全国统一的高考了。不能再回学校学习。因为空了半年空白期你跟不上进度。一般艺术生就会上专门为艺术生设的补校。会从头来讲。本来艺术生普遍文化课很差。但是因为我画室老师说过，我现在拿过合格证了。基本靠个三百零几就能稳上那个学校了，因为画室上一届学姐就是，真的给了我极大的底气。而且我在想我本来高一高二就认真学。老师讲的也不是听不懂。很多就是因为忘了。我想再记起来就好了。上课就慢慢松懈。而且因为自我要求低。再就是那个补校真的管的超级松。上课睡觉没人管。老师也不早到。我松懈。。。 懒惰。标准变低。这边课也在一步步走啊。也会跟不上进度的。而且那时候有了自己的手机。还追星。很容易沉迷手机 。 于是就偷懒，逃课，还有侥幸的心理。就因为三百零几分，因为本来学过，因为只是忘了。最后一次长时间逃课有一个月，还是大半个月来着。父母逼着去学，我也没希望了，想着就剩那么多时间了

男 我和老公大学同学,大三下学期我们因为一起出去实习，然后认识, 当时觉得他这个人比较老实比较实在，长得还可以。觉得像是过日子的人。当时毕业我们一起找工作，然后先后找到了云南的边缘的一个地州上，工作还算稳定，然后我们的感情当时还不错。那个时候因为是进刚进来需要实习他还挺关心我的。我觉得我来的没有错。当时是这么觉得的。时间一天天的过去，工作了两年之后，我们都觉得应该到谈婚论嫁的时候了。记得那个时候都是我主动提出来要跟他结婚的。丑媳妇总要见公婆。我虽然之前也知道他母亲是单亲，一个人把他带大的。但是我怎么也没有想到后面会发生这些事情。我虽然也知道我这个老公非常听他母亲的话，因为是单身家庭出身的原因。没结婚以前我提出分手好几次，记得最凶的那次是当时是因为我的母亲过来劝我，最后我选择了再次相信他，就这样子我跟他跌跌撞撞的结了婚。但是现在想来，虽然我们正在办离婚手续。我也不后悔当时做的结婚了这个决定。 结婚了之后，我的婆婆和我关系很不好。主要的原因就是我的婆婆总是向着我的老公来说我。不论我做什么事情他总是说是我的错。 你为铁婚有两年了，我想着虽然我们的感情也不好，但是也不差，应该也有个小孩呢，家里可以热闹一些，于是我选择了备孕，备孕这个过程极其的不顺利。一开始因为我的父母家里做生意的原因发来照顾我，于是我选择了让我婆婆过来照顾我。我的婆婆她不会做饭，确切的说是只会做饼，做饺子哦对我一个南方女孩子来说让我吃这一些真的吃不饱，也吃的不习惯。于是我想让我母亲来照顾我。我妈知道我的情况，放下了手中的生意过来照顾我，并雇了一个人在家帮忙看着。这样我顺利的把小孩生下来了然后。小孩生下来只是这一个故事的开始。 小孩生下来了以后一直是由我付姥带着小孩带到了一岁半，因为家里生意都情况，请的那个人，她也要回去照看她自己的小外孙，所以我妈回去了。 因为我们俩上班的原因我就让我的婆婆过来照看我的女儿。就这样过了三个月，爸妈把家里面的生意做了一个清理，然后就想过来我这边玩一下，于是我没多想就答应了。过来的那一天我婆婆看到我妈，心里极其的不高兴。老爸说后面才过来的。我后面才知道，我爸来的那一天，我婆婆指着我妈的鼻子骂我妈，你为什么知道他要来，你不提前跟我说，为什么不去买菜。态度极其的不好。自从我爸妈来了以后，我婆婆心情很不好，可以从关门的声音上听的出。但是当时候，因为我工作也比较忙，我也没去在意这些东西。有一天我，我爸，我婆婆坐在沙发上看电视。我婆婆突然坐起来说以后不让你抱我孙女了，我一脸莫名其妙。 发生了什么事情，刚刚我明明看到我女儿只是为了爬到沙发上，我父亲用手托了一下她的屁股，她为什么还会生气。我很郁闷，所以我对她说为什么不可以给他抱。我爸也是吓到了。”他摸我孙女的屁股"quot;我的婆婆吼到，"quot;我说我当时就在旁边，我为什么没看到"quot;。我生气的说。 后面的事情我不想多说。因为我婆婆的一席话，我老公居然相信了。有一段时间，我以为这只是我婆婆的一个想法。我的老公，一个大学生，他是不会被蒙蔽的。 为了不和我婆婆起冲突，我出去租了四个月的房子。我和我父母，还有我的女儿住。但我发现后来并不是这样子的。 我们因为心脏不好，回老家广西去做检查，因为没有人带小孩，我又需要上班的原因，我不得已必须要回到你来的那个家。有一天早上，我的老公又提出了这个问题。关于我父亲抱小孩的问题。他让我爸以后必须要在他的视线范围内才能抱孙女。说了很恶心的话，话的意思就是我父亲是个流氓。让我们以后带小孩的时候注意一点。作为女儿，我很明白我爸是什么样的人。我觉得他都话已经超过我接受的底线。我们因此还去了昆明给女儿做了一个检查。虽然压力很大，但是这个检查是为了还我父亲的一个清白。检查结果出来，我爸是清白的。任何痕迹伤害的痕迹都没有，但是我那个婆婆还坚持说他的想法是对的。 虽然老公因为之前的约定把和婆婆送走了，但是老公其实心里面还是有芥蒂。就算我提出来让父亲过来帮忙带小孩的时候，他以教育小孩的借口说人多教育小孩不好。说到最后才说出他的想法。 我现在跟他提出协议离婚，可是他借口说没有到那个程度不签字。我想问你下医生，我该怎么办。我真的很茫然，这样的家庭我是无法继续下去的。我要如何做选择，我是继续待在这里工作还是回家找工作？继续在这里工作，我就必须要面对它，回家找工作，找到的工作肯定不会有现在好。我还得养小孩，所以会犹豫了，我该怎么办？医生，麻烦你帮我分析分析。

女 抑郁症测试题，想要看看我有没有得抑郁症

男,23岁,由于各种原因，喜欢上了女性的服饰，而且觉得只有这些可以接触自己的压力