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女,我是一名师范大专毕业生，高考过后我想报考护理专业，只是家里人不同意所以报考了师范学校，本想大学毕业后想考事业编的，可是舅舅家里的哥哥让我继续学业，考取本科，我还是没有反抗过，顺从他们，事与愿违没有录取，而这个时候事业编制的考试不到三个月，我就开始学习，最后一年两个打击，让我崩溃，第二年又是一样的，我现在开始怀疑自己了，现在还是继续学习事业编制，我现在就很难受，看书看不进去，动不动就想哭，心里郁闷，家里两个孩子，我是家里的老大，就感觉自己的压力太大了，每天都喘不过气了！我想大喊却不敢，因为从小不听话就要挨打！我真不知道怎么办了？我应该做什么啊

女,自己不知道这是怎么了，在一个多月前上着班突然就想一个问题，人为什么活着，感觉自己活在梦里不现实，现实就像演戏，然后就干什么都想这个问题，越想越怕，觉得自己对现实麻木，干什么都提不起来兴趣，后来就焦虑紧张失眠，备注：几年前由于高考用脑过多，有过神经衰弱，从那以后感觉自己不现实老感觉活在梦里，但没有过现在这个情况。我都不知道该怎么办，自己也没受打击 怎么会突然想这问题，但是自己又控制不住想，真是快崩溃了，现在干什么也走神 ，和别人说话也走神，电视游戏都不想做，就觉得心理有事放不下必须解决了，不解决干什么都不想干，食欲也下降了。我该怎么办？

女 男朋友今年考研，离考研50天的时候，我闹情绪跟他吵架，他从那天开始就一蹶不振，直到现在，已经彻底放弃，他本身有抑郁症，从小受到打击过大，5岁起，父亲失业，搬迁异地，生活贫困，10岁姐姐跟着老男人跑了，母亲压力大，精神恍惚被火车撞死。他上小学，经历各种眼光，家里又养了狗，长年不收拾，加上邻里异样目光，被迫搬到仓库住，小小的年纪就经受非人的经历。父亲只注重吃饱穿暖，他心理有什么问题，父亲不关心，当时他揭露了父亲不当言行就遭致父亲2个月不回家，只留给他一箱方便面，一兜挂面，一兜鸡蛋。小学因为父亲工作变动，插班。初中因为父亲生病留级一年，高中高考失利复读。大学大一的时候跟舍友格格不入被排挤，搬到外面住终于抑郁症爆发。但是，他真的很坚强，一直很努力，很聪明，在一年之后，他竟然依靠自己的力量重新振作，返校后凭借自己的努力把所有挂的科目全部通过。今年，决定考研，你知道自己心态不稳，让我给他保驾护航，保证他心理安慰。可是，我一而再，再而三的让他失望。我控制不住我的情绪，终于他崩溃了，而我，也自食其果。感觉前途渺茫～毫无希望，他现在对我的情绪非常复杂，即觉得不应该怪我，又十分恨我～我把他的抑郁症完全释放出来，是我的不对，可是，我现在不知道该怎么帮他。他说我自私，说我自己考研的时候能爆发出来力量，但他考研时，我却没能使上力。我该怎么做？

女,21岁,怀疑自己得了抑郁症

女 有点长，认真写的，希望你们能一直看完 我从小到大给人的印象一直是好学生乖乖女的类型，我妈是那种特别强势不讲理没文化的，她虽然很爱我，为了我付出了许多许多，我在家也从来不用做家务活，但是她对我从小一直很严厉，每次打我骂我（不是家暴哈，为了教育我）的时候什么难听说什么，每次我都快崩溃的时候她依然不停止，经常随意践踏我的自尊心还怪我心里承受能力不强，事后才开始后悔打了我，之后每次都给我买吃的算暗自的补偿，但很要面子嘴上从来不会跟我道歉，我深知道零食绝不可能弥补每次的伤害，但是我每次都不了了之选择继续忍受，总是想着她也不容易之类的（我讨厌死这样的性格）之后继续好好生活。长大了我开始学会反驳，但是每次跟她说你伤害了我她都觉得是笑话，觉得我有病，根本一句话听不进去，她坚持的真理就是棍棒之下出孝子，她说谁小时候没被打过（对此我无言以对）她还说我骂你不都是为了你好嘛（这不就是道德绑架嘛）从小就是她和我爸抚养我，每次我妈一骂我，哪怕我是对的，从来不会得到道歉，从来都没有人站出来为我说话。（别人家都是有爷爷奶奶之类的长辈护着，哪怕是孩子错了也会得到爸妈的道歉，呵呵，这么说很幼稚吧）可我的童年依然很幸福快乐，小时候我是个很乐观活泼可爱的孩子，（性格也有点犟和内向吧，，我妈这么说的）有许多朋友，学习也很好，从来不会跟别人发生口角也不会被人欺负的那种。后来不知道什么时候慢慢的我变得越来越敏感，越来越自卑（现在已经是很严重的那种）越来越胆小懦弱，我不知道是不是家庭教育的原因还是遗传我爸。初一的时候，在学校里，因为一件小事，我得罪了一个男生，当时不知道怎么处理这件事，他还是自尊心特强脸皮特薄的那种男生，于是我被针对了整整一年的时间吧，经常明着嘲笑我，处处挤兑我，而我却不懂反驳，我不知道该怎样挽回这个曾经关系很好的朋友，而且每天上学都会被针对，导致我原本第一的成绩下降了好多，每次被他不公平对待的时候我嗓音就发抖了，根本不会大声说话（我不知道我怎么变成了这样子，之前的我当着全校的面上台演讲都不会这样，经常被老师安排给其他班送资料也不会害怕成这样）我想可能是我从小从来没受过什么挫折吧，这件事我没告诉任何人，后来实在忍受不了了，我编了个很蹩脚的理由跟他解释了当初得罪他的原因，这才把问题解决了。我不知道是不是从那以后（我对心理学比较感兴趣，知道有个病叫做强迫性重复）我的性格发生了很大的变化，我自己知道那件事对我的打击很大。自从那之后，我变得自卑起来，总是觉得有人在说我坏话，大街上所有人都在看我，在学校里别人不经意的一句话就是在讽刺我，在排挤我，每天早上因为一件小事，我就会不开心一整天。因为我敏感多疑想的太多的性格，我的朋友变得越来越少，还失去了一个很好很亲密的朋友，每天下课我都跟之前关系一般的朋友一起走，哪怕没有共同的话题，我都会强迫自己融入他们，否则我就会一个人了，更加担心别人会在背后议论我性格有问题不好相处之类的（那时我才猛然想起，小学的时候我朋友很多，有时候碰巧他们都不去吃饭就我一个人回班，我都觉得很自然，也不觉得很尴尬之类的，因此我小学生活很快乐很快乐）那段日子过得越来越不快乐，性格也变得越来越差，每天都小心翼翼的不得罪别人，却总有一些很正常的话刺痛我的心，真的够了。被同学误会了当着全班同学的面大声批评我，那我都一声没吱（我讨厌这样的自己，我之前根本不是这样的，之前的我因为一个人冒犯了我当众警告过他，曾经全班男生都很害怕我，每天我们都一起闹，那段时候真的从心里往外的开心，，，，，你看我总是想拼命往脸上贴金，拼命维护自己那点仅存的自尊心）终于我初中毕业了，可没想到了高中，很像的事情再一次发生了，从那之后，我每天都处在水深火热之中，因为自卑，经常喜欢模仿别人的一言一行，动作都会模仿，话也突然变得很多（不正常的那种）在公共场合总会觉得尴尬，还想拼命掩饰不让别人看出来，总觉得别人在议论我，跟别人说话也不敢直视眼睛，我实在受够了模仿别人的生活，我现在因为心直口快的性格已经得罪了太多太多人，我真的快崩溃了，我现在每天都在假装快乐，没有朋友，跟别人在一起走都是在迎合别人的话说，因为我害怕失去了那个唯一的朋友，就没人和我一起吃饭了，我觉得我情商也变低了，总是会说出让别人误会的话，还不是我本意，让曾经不错的朋友都觉得我很虚伪（其实那真的不是我啊）因为自卑的原因，我每天过得无比痛苦却总会自我安慰，我在网上已经找了许许多多克服这种的办法，没一个奏效的，而且去改变性格真的太累了，我现在一方面要稳定成绩为了高考，还要格外抽出一部分精力来处理人际关系来为了能心里健康地活下去，连我自己都觉得可笑。我该怎样回到过去那个勇敢自信的我啊？我真的没有办法了。

女 想他想的睡不着痛苦 骂了他一年攻击他一年羞辱他，他说他要去告我，我终于冷静下来，发他一条信息旭旭，人生若只如初见那该多好，没有想到我们会成为这样，你其实做的很对，我很佩服你，真心话，我因为怕沦陷所以把我们关系搞的这么僵，我倒是希望你告我你骂我，我想清醒一下，我都不知道自己干了什么，最近一直在反思我三观是不是有问题，我都做了什么，我自己都讨厌现在的自己，原来我很快乐平和的，但是我真的喜欢你，所以我纠结痛苦，但是我又觉得这种喜欢不应该存在，所以我才神经质了一样，如果你告了我我反而觉得解脱了，你要我怎么办，我不想再情绪解决问题了，哪怕你要我消失永远不出现都可以，但是他没回怎么回事，昨天晚上我抖音关注了他然后他突然点赞别人，没回关我也没理我

女 14 最近特别不顺，对生活消极了每次晚上我想的就特别多头还疼虽然不知道怎么了，有的时候就很想自杀，但是我怕疼，也很怕死，每次在学校就笑的特别厉害，放学回来就没有在学校的那种快感了，觉得很累，没有意思，我也不想面对一些课程，受不了那种，我应该怎么办?每次都觉得自己是个废物，我内向还自卑家境条件也不是特别好，大概每天都会很烦，还觉得自己很今人讨厌，都会感觉自己好恶心，自己还有一点强迫症，就是真的很烦