390244

女 因为极度厌学精神崩溃退学。很多人不理解，家人也不理解。自己也不明白是为什么。经常情绪很低落很难受。是不是越长大越玻璃心啊，特别在意别人对我的看法，经常头晕。觉得自己心理有问题也没咨询过医生，怕家人担心和开销大。越来越觉得什么事情都无所谓，对原本的兴趣爱好的热情也减弱，经常什么事都不做就发呆，或者静静听歌。生活中朋友很少，都是在网上交友多。越来越觉得自己没有生活的价值，很讨厌这样的自己。给自己的压力大，但是也懒。不过最痛苦的那段时间已经过去了，现在只是经常感觉很低落，什么都不想做。经常感到很难受，可是有人和我聊天还是会很开心的。跟别人说心事会觉得舒服很多。 可能我一直在逃避现实吧。以前在学校的时候都怀疑自己在别人眼中是不是另类。非常讨厌学习，一看书就头晕难受，初中还能听进课，到高中听几分钟都是煎熬。似乎每个人都在责备我，为什么不好好学习，为什么不遵守学校纪律，为什么要让家里人操心。。。自己也知道，可是对我来说学习就是痛苦啊。我自己都不能理解。离退学还有一个月的时候，我逃课两个星期，我妈来跟我说话的时候很痛心，我躺在寝室头很晕，全身心都很累，觉得自己太对不起父母了，想再尝试多坚持一下下。我重新回到教室，尝试听一节课，可是发现我居然连一分钟都坚持不下去，脑袋很重，听不明白老师在讲什么，我崩溃了。不管自己说话有多大声，扰乱课堂纪律，很神经吧。反正只记得我很痛苦。 现在在家呆半年多了，对未来没有希望，不知道能做什么养活自己，在家里也是种煎熬，更多时候我只想静静发呆，可是那不可能，必须要强迫自己做点什么事，不然别人都会对我有看法。我大概就是个失败者吧。 我在网上说自己的这些事情，有些人说我是不是玻璃心太矫情，小题大做？我也不知道，他们这么说我也很难受，只能苦笑。不过还是有少数人理解我，还有一个愿意听我吐负能的人，很感谢她。 我来就是想问，我这到底是怎么回事？ 希望有专家能解答我的问题

女,23岁, 对人生感到很绝望 我妈妈因为我不小心忘记关消毒柜的门了而对我恶语相加 就总感觉我要故意气她似的 就好像我明明知道要关消毒柜的门但却要故意不关惹她生气，还说 家里面总有一天要死一个人才会开心是吧，说什么要死了一个人才好，她的意思是 我们故意对她不好 要把她给逼死了我们就甘心了。听到这种话的时候我真的感觉到很难过很心碎 我知道我又一次成了她的情绪垃圾桶。她心情不好是因为跟我爸爸吵架了，昨天下午她叫我爸爸一起帮她去买米，但是我爸爸可能自己心情也不好还是干嘛就没答应反而拒绝了她吧，我爸爸也是一个脾气特别不好的人，有严重的心理疾病，我妈妈自己跟我爸爸说要去买米的时候语气很不好，很凶 好像在骂人一样。不懂得温柔，加上我爸爸那天下午练完车回来没有进展没效率，心情肯定也不好，所以跟他讲话的时候肯定也凶了她，然后他们晚上还吵了架，我觉得我爸爸妈妈都是特别没有情商的人，丧失了正常的人们好好交流沟通的能力，我在家这个家里天天看他们这样子说话我心里面真的很不爽，我感觉我跟他们一起呆久了又会有更严重的心理疾病。我妈妈从来不会好好说话 她的每一句话里都带着挑剔讽刺看不起你责怪你你不够好 你就是最差的语气。她也不会对你有什么关心，跟你开口讲话永远是在跟你传达一种 你不够好真的 就算是表扬别人 也是那种高高在上 给予别人施舍的那一种表扬，从来不会发自内心的去表扬别人和赞美。我小时候从来就没有得到过他们任何一句夸奖，我也不知道真心被别人表扬和欣赏是一种什么样的感觉，我真的无法真心体会到我自己身上有什么任何的好处和优点，我真的一点也看不到。对自己全部有的只是嫌弃，就算当我觉得自己有做的比较好的事情之后 那种感觉也只是非常短暂的，随之而来的是那种 你才取得这一点小小的进步和成就 这算什么，你还得必须给我继续努力，你永远都不够好 你必须不断的努力 不要给我停下去，停下去就完了。你永远都不够好，你根本就不配获得好的东西，你永远也得不到，就算你付出了努力，那我也很鄙视你，因为你就是这么的low，你永远不配，你好怂啊。你好丑你好差劲，你哪里哪里都不好，这也需要改，那也需要改。真的从来都没有感觉到过自己有什么好的地方，现在每次别人夸我什么的，我都觉得别人在骗我，我根本不相信，别人不可能从内心深处觉得我好，因为我就是这么一个一点都不好，没有任何优点的人，感觉自己身上没有可以感觉到觉得自己很好的那根神经。我从小到大受到过很多次家庭暴力，爸爸用手掐我的脖子，差点把我给掐死，用刀吓我，叫我跪在地上的时候踢我 然后说：你以为你算什么东西 。并且还不准哭。小时候学不会数学题就扇我的耳光，把我墙上的奖状也撕了，把我的脸都打肿了，我不敢反抗，我还被他吓得尿裤子了，小便失禁。我小时候有一段时间经常会感觉到耳鸣，就是因为这个原因吧，他是一个乡村教师，我记得那时候班上就6个学生，我是其中一个，那时候在班上，每次面对数学题的时候我就很紧张，越紧张就越怕出错，答一道数学题，比如说答案算出来是一共有6只鸡，答的时候就应该写一共有6只鸡。但是当时我没有这个概念，不知道要这样写，也根本不知道答 是什么意思 和答的概念，我爸爸叫我写答，于是我就答的时候仍然写 答：一共有多少只鸡。 那时候我估摸着我应该是5岁左右吧，是在学1年级的知识。他们4岁半就送我上学前班了，我爸爸这个人特别没有耐心，我也不知道他当时是怎么教的我，反正他可能跟我说了好几次吧 但是我都是很懵，脑子就是没有办法接收到他的那个信息，现在脑海中也只是还记得他那个气急败坏的神情了，很怕他。就是因为这样一个很小的问题，我当时才五岁左右，他就当着其他所有小朋友的面 打我了 扇我耳光，严厉的斥骂，话语的意思就是说 我怎么这么没用怎么的 这么简单的问题都不会，还把我的本子也给撕掉了。我当时的内心真的很惶恐，你们能想象这样的行为对当时年幼的我造成多大伤害吗。其实这只是开始，从我的童年一开始 我就不断的遭到他们的家庭暴力，这仅仅只是开始而已。还有很多因为我不会做数学题 算不会数学题，他就打我的事情。扇耳光真的是家常便饭，我都习惯了，所以我从有童年意识来 我就觉得自己不被爱 我觉得自己是最差的 我觉得自己是世界上最差的人，任何的好东西我都配不上。虽然我的暴力父母打我骂我 但是因为我还很小 我却依然离不开他们，给我衣食的人 是这个世界上伤我最深的人。我现在知道了，我从小就特别懦弱 很害怕 老师 拥有权利的这一类人，觉得自己低微到了骨子里，小时候 上课 很想上厕所，但是因为懦弱害怕到不敢像老师请假，很痛苦很难受憋着直到拉在裤子上里也不敢告诉老师自己需要上厕所。这就是我 小时候的我 原来这么惨啊， 我真的心疼自己，我小时候到底经历了什么，如洪水猛兽般的童年，没有人愿意给我无私的爱 和关心，多的是苛责和不满 语言暴力，身体暴力。我也不知道自己到底做错了什么，会经历这些，为什么我的童年是这样的，为什么世界上有很多其他人的童年是如此的美好 他们可以感受

女 我是一般属于心理素质超好非常乐观的

女 心理问题，求你们耐心看下去，谢谢 很抱歉打扰大家，我的问题没什么奖励，但仍希望好心人可以提点建议帮助我，谢谢，谢谢，谢谢 我初二，女 我在网上查了，我这叫做自我焦点效应，但我觉得这样说法有些轻巧，我总是感觉自己心理有问题。 首先为什么会来到这里，也正因所谓的自我焦点强烈怕他人看法导致了社交恐惧，不敢去看医生。也不敢和任何人倾诉，所以在这与你们相遇。其实我越发觉得有社交恐惧，有什么问题只会叫家人帮我去解决，在这次疫情我几乎没出过门，不论是拿快递，拿药，买零食，或是家人聚餐，我都没去，也有人说我是太腼腆，其实我觉得我更像是不自信？怕人家的看法？毕竟青春期，女孩当然爱面子，怕自己长胖了，亦或是黑了丑了总总看法 题外话，我的人格，谢谢观看！我呢，算是一些家长眼里的好孩子，家长不在家教育，学习成绩却很好，农村的小时候和爷爷奶奶生活在一起，10岁左右父母回来了，便不会叫他们了（就是不叫爸爸妈妈，只说你什么什么的），时间久了更是叫不出来，不知缘由。父母也不怨我，他们先前倒是愧疚，便没追究。其实我很双标，我觉得自己真的很坏，在外面是个学习好，腼腆乖巧，收拾的干干净净的好姑娘，在朋友面前我是大大咧咧的。而在家里尤其是在奶奶面前，就是暴躁脾气差不爱收拾的人，太差了！！真的想揍自己，在外面那么会装，可为什么对自己的亲人那么不好 不扯了，步入正题，我，在疫情期间，本性暴露了，天天贪玩，一些我认为我会我就不听，小科我也会补，可是我觉得有些说补的我是真的做到了！我也还是上进的，害，不知怎么，像天在惩罚我，最近接连发生很多事 我是青春期，所以就很在乎别人的看法，我知道自己很差，可我真的不知道该怎么办，每次要改变都只是短短几天，我真的无可救药了？第一件事，我那时贪玩，我自己其实弄了很多资料，我也知道努力，所以没怎么听老师讲，认为我自己可以，老师当时讲完让我们记，我也没怎么记，一会后竟然报了听写，我当时写了的鬼画符，谁知真的点了我，让我开视频看我的听写 我吓死了，但全校等着，我只好开了，果不其然，老师发了火，说了我一顿，我平时成绩好，谁知道写的乱七八糟还几乎全写错了，害，也许在别人看来没什么，可是当我关了视频和话筒，我整个人就崩了，我太在乎别人看法，我也知道我很不完美，可我真的太在意了，当时就大哭，躺在地上，发火，扔东西，打自己，甚至藏在角落，想把自己藏起来，我想钻进床底，衣柜，，自己发抖，现在想想真的觉得我心里有问题，但也不知是什么，后来生活还是好好的，和正常人一样。 第二次，我最恨自己的一次，我当时上物理课，我没听，但是我是真的知道我说过我就会补上，像以前，我物理不听，确实会自己补上，是看更好的课。可进行的不一样了，我去开了别的软件（不是游戏）不小心开了视频，还对着自己，上次只是对着写的，这件事是别人当时和我说的，我整个人都傻了，赶紧跑去关了，但我不知道开了多久，我太在乎了，我觉得自己丢了莫大的脸，全校学生诶，都看见了，都看见了，因为我们是农村，老师威信不大，学生都很皮，老师见我那时开了视频，问我她刚刚讲的题，我没听！我怎么办，我撒了慌，我说网卡，就糊弄过去了，谁知道！我当时网卡，开了关关了开，话筒还是没关上，我弟弟还跑进来说了话，我感觉整个人都死了。啊啊啊，这次我没有多极端，也许是我忘了自己做了什么，只是一直哭，一直哭，哭的眼睛肿了很久。很难受。觉得完了，我没脸了，害。 感觉自己说的太多了，有些小事就不提了，其实呢，我打出这一字一句，我觉得自己那些事太幼稚了，但是我还是在意okok，问问题 我想知道什么方法帮助我不要太在意别人的看法 怎样控制自己的脾气，说实话，它想狂躁症一样 怎样叫父母？真的太久了，我是真的不适应 怎样变自信，勇敢？ 我还有太多太多问题，很抱歉，我真的不知向谁倾诉不知道问谁啊，我和父母不亲，我也不知怎么，哪怕是很亲的人，或朋友，当他们想和我走太近，我就想会起鸡皮疙瘩一样，嫌ex？也不觉得啊，可就是亲近不得，但是在网上，素不相识，谢谢你们，能帮助我，谢谢，谢谢

女,38岁,焦虑不安想发火控制不了自己的情绪感觉快要疯了

女 女，12自己根本活不下了，被家人冤枉，我做什么都是错的？，我真的不知道自己该怎么办了，我觉得我就像一个空气一样，没人在乎，没人理会，没人关心，没人疼，他们都把我当做扫把星看，父母拿我撒气，长辈拿我撒气，亲戚嘲笑我，闺蜜只有她遇到困难时候再找你，平时对你爱答不理，在你背后说你坏话，呵呵，如果我死了，是不是就会幸福一点？，他们也会开心一点，唉，你们有什么不是特别疼的自杀方法吗？

男,32岁,工作压力大，平衡不了人际关系，家里不让辞职，但自己却受不了这种工作性质，不知道如何是好。