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女,女，34岁，老公40岁，结婚第7年，育有一男孩4周岁半。双方都受过高等教育，且有稳定的工作，在外人看来，这是幸福的一家，苦笑。他是一个智商很高的人，尤其在编程方面，而且动手能力强，英语好（包括口语也不错，但他从事的工作与他这些优势不沾边），这是我当初认可他的原因吧。婚后，渐渐发现，他的情商很低，是个相当自私的人，没有家庭责任感，不尊重他人，没有敬畏心，自以为是，抗挫折能力差，遇事先责怪他人再逃避，态度粗暴，性格固执近乎偏执。他还是个非常细碎的人，事无巨细都想操心，但通常是只会挑剔别人做的不好，只要他在，整个家里都充满了负能量。自儿子出生后至今我们一直分房睡，我和儿子睡，他独自一个房间，平时除了上班一直都是我在带儿子，因教育理念问题，一参与就会争吵，把儿子弄哭甚至大打出手最后演变为家庭暴力，事后却觉得好像什么也没有发生过，即使要他认错，认完好了没几天又恢复原样，周而复始，所以要求他不要参与了，结果他就什么都不管，家务、买菜做饭洗衣都是我妈操心。尝试过沟通，很累，他不是在解决问题，而是一直在为自己的表现找借口，反过来数落和责怪过往的种种，让谈话无以继续。现在他也觉得家庭生活没意思，但不同意离婚，想要各过各的。我的理解是他想要儿子的抚养权但是又没有抚养的能力（非物质上的）。最近又发生了一言不合掀翻饭桌的事，目前冷战中。以前怕单亲对儿子成长不利，现在觉得家庭功能失调对儿子的成长伤害更大，儿子逐渐有一不满意就动手打人的倾向，让我非常担忧。到此为止，我应该毫不犹豫选择离婚。可是也有难处，我最近刚刚升职，而且未来的两三年内面临一次非常重要的考核，事关自己一生的前途，完全凭个人的努力走到今天实属不易，也许这次不能平稳就永远没有上升的机会，他不同意协议离婚，在孩子的抚养权问题上他不让步，如果要争取就只能走法律途径，这样会闹得纷纷扬扬，影响不好；说实话家庭暴力也抹不开面子，毕竟还要生活下去，而且考虑到他的偏执性格有可能发生孩子身体上的争夺事件，这样对孩子伤害太大了，不想引起儿子的恐惧。真心希望平静分开，理智解决。说了这么多有点乱，我咨询的问题：是否要维系这段痛苦的婚姻关系，如果要维系，该如何体面地挽回并努力修补，如果要终止，又该如何让对方和平接受？这个平台的每一位老师无论在理论还是在实践指导上都很有经验，希望回复的老师能点到一两句，能够从我杂乱的表述中挖掘到我的痛点，能给我切实的指点，谢谢！

女,23岁,我还记得初中吧 有一次晚上我都忘记是什么事情了 我都忘记做错什么了，但是现在想想 真的是我做错什么事情了吗？还是因为她自己内心不爽 随便一个理由都可以成为我犯错的借口，我妈妈叫我罚跪 跪在地上 要我说自己错了 具体原因我忘记了 当时真的觉得自己好委屈 我都不知道我自己做错了什么 叫我跪下 说我错了 骂着一些很贬低我自尊的话，也不准哭，越哭骂得越厉害 说明你懦弱，深深的刺痛我的心 总之那天晚上不能再难过了 我当时真的感觉深深的无力感和绝望 自己最亲的妈妈如此的不爱自己 我觉得自己是世界上最差劲的人 在我的成长过程中 经常性的经历这种事情 我觉得性格越来越内向，越来越自卑 我那时候还不知道是因为我的这些遭遇产生 只觉得自己的内心慢慢的好像很封闭了 还有那时候中午吃饭的时候，他们说我不端碗，是没有教养的，以后让别人看了会说他们教出来的孩子怎么怎么样。很凶很严厉 我不肯端 我就是对他们这种态度不爽 那时候初中叛逆期， 就是因为我没有端 加上我奶奶在旁边煽风点火，我遭来了一顿毒打，我妈妈也在，我爸爸把我打到地上 扯我的头发 我痛的直叫唤也没人管后来我爸爸越打越疯狂 我奶奶吓住了 开始拦着我爸爸，怕出事 但是根本拦不住了，我妈妈就在旁边哭 觉得我爸爸该打我 因为不打不成器，更加上我是如此的不听话 和不懂事 就更加应该要打我，不然管不住了，我觉得她哭根本不是因为心疼我被打，而是因为觉得他们的教育失败了 没有把我教好来，后来我往房上跑 我把在床上又把我打一顿 之前是在地上 拳打脚踢 还扯我头发 我的头皮痛了好久，后来我妈给我涂药的时候还说 什么 死女 不听话就是要讨打 打死都好 谁叫你不听话，我真的不知道说什么了。我妈从小打到经常叫我死女 包括现在，我的心真的好痛 初中时代 还有一次 晚上我看电视 看快男 当时真的逆反心理 就是看他们不爽 他们每次都是因为自己心情不好不爽就会拿我出气 我现在想想如果自己懂一点心理学方面的知识的话 ，我一定不会正面跟他们发生冲突，因为我已经知道他们已经病入膏肓了，无药可救 不要妄想可以利用反抗他们就会改 就会懂得尊重你 是一个完整的人 并不是他们的情绪垃圾出气筒，可是我没有我当时才12、3岁，那天晚上我又遭到了一顿毒打，我奶奶叫我去睡觉 可是我想看完快男再睡 其实我也并不是说一定不去，我奶奶是那种特别讽刺刁钻语气的 我内心听了 就觉得我偏不 我就要跟你反着来，然后我奶奶就去告诉了我已经上床睡觉的“爸爸”，我想打引号 因为我觉得他配不上做我真正的爸爸，我的所有痛苦我的人生阴影都是他给的 这个家庭给的，我爸爸起来之后 严厉的呵斥了我 举起巴掌 恐吓我 问我去不去睡觉 我无动于衷，内心在反抗，他就开始动手了，打的特别厉害，从客厅打到阳台 阳台上有一张床 他又把我扔在床上拳打脚踢 然后因为没开灯 床头是那种铁材质，他不小心刮伤了自己额头和太阳穴 都出血了， 他打的太疯狂了，仍在继续打 我一直尖叫 嚎哭 就是任他宰割的羔羊，因为是寄住在我叔叔家，但我叔叔不在 ，我婶婶在 我婶婶见势不好 怕我继续这样被他打怕出人命，出来阻拦 ，很难阻止，还说再这样打的话 就要报警了，我“爸爸”说他自己“教育”孩子 不用我婶婶管，而且警察也管不着，我婶婶说这里是她家什么之类的 后来具体我记不清了，我只记得我哭的不省人事 而且感觉也快要被打晕了吧 在奔溃的边缘 绝望难过的 望不到底的深渊无力感，后来我婶婶把我抱回了她的房间，说着 我以后要努力 要努力离开这个家 让自己变强大什么之类的话吧 可是我当时根本听不进去 我觉得没有任何人可以理解我当时的那种感受 整个人在发抖 在抽搐 神志都快不清了 我真的只想死 可是我又害怕死，我是如此的懦弱 我不敢死，还记得就是这次之后 我的性格又大变 变得更加的内向和不自信 更加的不开朗 不喜欢与人接触了，觉得自己处处不如人，内心又蒙上了更深的一层阴影。我现在真的好想知道 我的自信到底要怎么样才能够建立起来，我好想好想变得开朗自信乐观活泼聪明充满能量啊 我好想哭 我只想要一个普通的人生 为什么我就不可以有家庭的温暖和包容啊 我也好想像其他人一样 活的开开心心的 没有太多顾虑 遇到了困难努力向上 而不是像我一样 消极悲观 懦弱退缩 循环往复 好像没有尽头一样 好想有人可以带带我 走出这个深渊 我上大学的时候还被打过一次，也是一件很小的事情，好像是因为关门声太重的原因 还是干嘛 我妈妈是那种控制欲强的无以复加的那一种，我已经忘记具体原因是怎么跟她顶嘴的了 他们觉得我不尊重他们，后来我爸爸加入进来 到最后开始动手打我 我不停尖叫 和反抗 但是完全抵不过我爸爸的力气 我很怕被打死，我开始逃 我想夺门而出 刚好应该动静太大 楼里邻间都听到了 对面的叔叔过来敲门 想知道发生了什么事 我打开门冲出去 对面叔叔完全震惊 我爸妈不准我出去 拼命把我拉回来，我觉得如果我再回去一定会被他打死，我不敢，我当时已经被打的

男 婚后前几年感情尚可，目前原告在广东中山打工，被告在老家河南。2015年，原告与被告夫妻感情发生变化。当年春节，原告从广东回家过年，正月初五晚上，被告晚上执意外出称会朋友，出于安全考虑，作为丈夫，原告提出陪被告一起去，被告拒绝，执意坚持一人外出，原告万般劝阻均无效，对被告的行为，原告无法理解。出于夫妻之间的信任，原告选择宽容，之后继续外出打工。2017年春节，同样的行为再次出现，原告春节回家过年，正月十四后，被告又以看朋友为理由，晚上不回家，原告问其朋友家在哪里，为何总是晚上约被告？被告拒绝回答，且与原告争吵。2018年至2019年，夫妻感情名存实亡。2018年春节前，原告因病手术住院。被告对原告漠不关心，手术当天，去医院探望原告，不询问原告病情，全程都在玩手机，有时还在发语音信息，由于原告是病人刚从手术室推出来伤口有点痛 需要安静，就告诉原告 假如她和别人有什么事情可以打个电话把事情说完，被告不理睬 仍然还在玩手机，后来又转到单间病房就剩原告和被告两个人，被告依然还是在玩手机，被告就说了一声 能不能先别玩手机，这下被告感觉两个人她强我弱，就开始在单间病房大发脾气在医院和原告大吵大闹，原告生气控制不住情绪 大哭起来，并且一个人忍痛走到住院部楼下，身为被告躺在病房另一张护理的床位上根本没有下床护理病人，全然不顾夫妻情份，后无奈住院期间由大女儿照顾。出院后为了生活原告又外出打工不在家，在外边白天上班工作，晚上由于感情的压力经常失眠，导致免疫力低下身体也不好 ，经常生病，截至现在被告对原告的病情及两个未成年孩子的情况均不管不问，原告及家人多次问被告在哪里上班，做什么工作，晚上住在哪里，被告均拒绝回答。2019年春节，原告春节从广东回家过年，身为被告有家公…家婆…老公…儿子…二女儿，被告找种种借口不回来过年，后来通过娘家人的劝说，才勉强回到她娘家，身为原告也没有犯下什么错误，考虑到过年想家人团聚，原告还是和爸妈两次到被告娘家接其回家，第二次到被告人娘家原告还特意带上儿子和二女儿去 ，被告还冷言冷语说自己的两个孩子：家里有你爷爷奶奶爸爸就够了 你还要妈妈干什么？她不想假如家里人不要你都不会去接你，大人的事情释放在孩子身上 给孩子造成心里的阴影，让人不能理解，被告最后还是坚持不回来，就算带着儿女去接她依然还是没有打动被告人的心，本打算双方坐下来，好好聊聊，化解夫妻矛盾，均遭被告均拒绝，且被告母亲恶语伤人，当场辱骂原告父亲，并将原告推出家门。被告的种种不诚实行为，原告无法理解，2014年，被告在洛阳开馍店，向原告拿了6万元启动资金，原告全家人包括身老公的原告就知道这个馍店在洛阳，具体在洛阳什么位置都不知道，后来因为过年店里生意忙 忙不过来了 被告才让家里去帮忙 才知道这个店铺的位置，几个月后馍店关门，这个店铺的经营收入状况全家老少包括身为原告的老公全部不知道，后来大女儿上大学 交学费几千块钱都没钱，6万元也不知去向。2018年，被告又向原告及其家人要钱，称其开的火锅店需要启动资金，作为丈夫，原告对开店一事毫不知情，至今不知道店开在哪里，和谁合伙，均未知。平时，被告对原告漠不关心，开口就是要钱，且经常有其他男子接送被告，有时候晚上 也会接送，这样的私生活，也 给孩子也会带来负面影响，结婚这么多年来，原告一直为这个家庭能过上好的生活而努力奋斗，常年在外打工，工资除了房租和生活费别的都按月打到被告卡上，原指望被告在家能够照顾好家族及两个未成年孩子，没想到，被告不仅对两个未成年孩子不管不问，从未参加过家长会，以忙为借口，也不经常回来看孩子，电话都很少打…对原告家人也失去了起码的关心，原告的工资除了房租和生活费别的全部交给被告，由于厂里这两年效率不好，有时给被告打钱少了被告还很不满意，夫妻之间没有理解和同情心，原告母亲住院，被告在原告的一再劝说下才给被告母亲出院以后才给了被告母亲医疗资助费500元，原告母亲住院期间被告没看望过，原告多次与被告打电话沟通说我在外地先上让被告去医院看看母亲的病情怎么样，被告不听劝说一次没去看过，母亲生病儿子为了这个家在外地打工，身为被告的妻子有责任有义务代表原告去医院照顾原告的母亲，夫妻之间却不能互相理解，失去原则，为此原告对被告的举动非常不满意也很生气，被告的种种行为给原告及家庭造成了巨大的伤害，双方之间的关系竟如同陌路。两人之间不能有交流，如果有交流的产生，最终均以争吵结尾。这样的婚姻关系，失去了夫妻之间的关爱和家庭的幸福。鉴于被告平时对两个未成年孩子不管不问，由于原告在外地工作，两个孩子学校开家长会，被告以种种理由不参加，孩子除了在学校，周末放假回家天天在家玩手机，打游戏她身为母亲从来不教育 不去管他，导致孩子的成绩急剧下降，二女儿也受到一定的影响 现在成绩也不好，考虑为了孩子健康快乐的成长，我想与她离婚…

女,23岁, 对人生感到很绝望 我妈妈因为我不小心忘记关消毒柜的门了而对我恶语相加 就总感觉我要故意气她似的 就好像我明明知道要关消毒柜的门但却要故意不关惹她生气，还说 家里面总有一天要死一个人才会开心是吧，说什么要死了一个人才好，她的意思是 我们故意对她不好 要把她给逼死了我们就甘心了。听到这种话的时候我真的感觉到很难过很心碎 我知道我又一次成了她的情绪垃圾桶。她心情不好是因为跟我爸爸吵架了，昨天下午她叫我爸爸一起帮她去买米，但是我爸爸可能自己心情也不好还是干嘛就没答应反而拒绝了她吧，我爸爸也是一个脾气特别不好的人，有严重的心理疾病，我妈妈自己跟我爸爸说要去买米的时候语气很不好，很凶 好像在骂人一样。不懂得温柔，加上我爸爸那天下午练完车回来没有进展没效率，心情肯定也不好，所以跟他讲话的时候肯定也凶了她，然后他们晚上还吵了架，我觉得我爸爸妈妈都是特别没有情商的人，丧失了正常的人们好好交流沟通的能力，我在家这个家里天天看他们这样子说话我心里面真的很不爽，我感觉我跟他们一起呆久了又会有更严重的心理疾病。我妈妈从来不会好好说话 她的每一句话里都带着挑剔讽刺看不起你责怪你你不够好 你就是最差的语气。她也不会对你有什么关心，跟你开口讲话永远是在跟你传达一种 你不够好真的 就算是表扬别人 也是那种高高在上 给予别人施舍的那一种表扬，从来不会发自内心的去表扬别人和赞美。我小时候从来就没有得到过他们任何一句夸奖，我也不知道真心被别人表扬和欣赏是一种什么样的感觉，我真的无法真心体会到我自己身上有什么任何的好处和优点，我真的一点也看不到。对自己全部有的只是嫌弃，就算当我觉得自己有做的比较好的事情之后 那种感觉也只是非常短暂的，随之而来的是那种 你才取得这一点小小的进步和成就 这算什么，你还得必须给我继续努力，你永远都不够好 你必须不断的努力 不要给我停下去，停下去就完了。你永远都不够好，你根本就不配获得好的东西，你永远也得不到，就算你付出了努力，那我也很鄙视你，因为你就是这么的low，你永远不配，你好怂啊。你好丑你好差劲，你哪里哪里都不好，这也需要改，那也需要改。真的从来都没有感觉到过自己有什么好的地方，现在每次别人夸我什么的，我都觉得别人在骗我，我根本不相信，别人不可能从内心深处觉得我好，因为我就是这么一个一点都不好，没有任何优点的人，感觉自己身上没有可以感觉到觉得自己很好的那根神经。我从小到大受到过很多次家庭暴力，爸爸用手掐我的脖子，差点把我给掐死，用刀吓我，叫我跪在地上的时候踢我 然后说：你以为你算什么东西 。并且还不准哭。小时候学不会数学题就扇我的耳光，把我墙上的奖状也撕了，把我的脸都打肿了，我不敢反抗，我还被他吓得尿裤子了，小便失禁。我小时候有一段时间经常会感觉到耳鸣，就是因为这个原因吧，他是一个乡村教师，我记得那时候班上就6个学生，我是其中一个，那时候在班上，每次面对数学题的时候我就很紧张，越紧张就越怕出错，答一道数学题，比如说答案算出来是一共有6只鸡，答的时候就应该写一共有6只鸡。但是当时我没有这个概念，不知道要这样写，也根本不知道答 是什么意思 和答的概念，我爸爸叫我写答，于是我就答的时候仍然写 答：一共有多少只鸡。 那时候我估摸着我应该是5岁左右吧，是在学1年级的知识。他们4岁半就送我上学前班了，我爸爸这个人特别没有耐心，我也不知道他当时是怎么教的我，反正他可能跟我说了好几次吧 但是我都是很懵，脑子就是没有办法接收到他的那个信息，现在脑海中也只是还记得他那个气急败坏的神情了，很怕他。就是因为这样一个很小的问题，我当时才五岁左右，他就当着其他所有小朋友的面 打我了 扇我耳光，严厉的斥骂，话语的意思就是说 我怎么这么没用怎么的 这么简单的问题都不会，还把我的本子也给撕掉了。我当时的内心真的很惶恐，你们能想象这样的行为对当时年幼的我造成多大伤害吗。其实这只是开始，从我的童年一开始 我就不断的遭到他们的家庭暴力，这仅仅只是开始而已。还有很多因为我不会做数学题 算不会数学题，他就打我的事情。扇耳光真的是家常便饭，我都习惯了，所以我从有童年意识来 我就觉得自己不被爱 我觉得自己是最差的 我觉得自己是世界上最差的人，任何的好东西我都配不上。虽然我的暴力父母打我骂我 但是因为我还很小 我却依然离不开他们，给我衣食的人 是这个世界上伤我最深的人。我现在知道了，我从小就特别懦弱 很害怕 老师 拥有权利的这一类人，觉得自己低微到了骨子里，小时候 上课 很想上厕所，但是因为懦弱害怕到不敢像老师请假，很痛苦很难受憋着直到拉在裤子上里也不敢告诉老师自己需要上厕所。这就是我 小时候的我 原来这么惨啊， 我真的心疼自己，我小时候到底经历了什么，如洪水猛兽般的童年，没有人愿意给我无私的爱 和关心，多的是苛责和不满 语言暴力，身体暴力。我也不知道自己到底做错了什么，会经历这些，为什么我的童年是这样的，为什么世界上有很多其他人的童年是如此的美好 他们可以感受

女 女生被别人妒忌怎么办。。。。。。。。

女 最近要考证，有能激励人好好学习的书吗？总是想出去玩，胡思乱想

真的好无聊啊，有人要聊天吗。。。。。。。。