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从升了初中开始，我的生活状态就改变了。 开始还行，只是对周遭有些陌生而已，也找到了一个好闺蜜，很罩着我。刚刚开始时我们人际关系的趋势都不怎么明显，直到后来某一天开始，闺蜜和周围的人开始变成了一个团体，她的性格也似乎更外向（更融洽更热情）我被隔在外头。我也奇怪，觉得自己和他们融不进去，也没勇气和他们说话，即便叫闺蜜她也很烦，不过当时我是想她就是这个直脾气也就忍忍算了 我是个性格很软弱的人，在小学有一堆朋友每天嗨，升了初中，一没话题，二没脾气，加上座位周围也都是男生，闺蜜是右上方座位的，以前一直和前桌男生挺融洽，互损几句，但后来又换了一次座位，这下更不一样了。 那次小团体后我就开始变得敏感内向，脆弱沉默了。我以前是个开朗幽默的人，有时候污一点，和小学同学关系都还不错。但是现在不知道为什么，我也不知道是怎么了，很难形容，不知道医生能不能理解 就是，比如看见男生，胡思乱想可能是正常，但我不敢和他们说话了，不知道是不是言情小说荼毒的，很难控制不乱想，对异性也变得怯弱，语言也开始变得端庄，不像以前那样放开说话了。因为和其他人关系算不上太好，她们聊天的时候我都不主动凑上去插话入圈，但闺蜜却很主动热情地，很自来熟地总喜欢抛下我聊上几句，要么就是拉着我去聊天，感觉自己完全变成了一个附庸，一个摆设 我真的很难受，但是我不知道怎么办，我想找原因来对症下药，但我感觉自己很无助，越想越痛苦。我早上起来都很不情愿，就像多待家里一会儿，不愿意上学面对那种情景，那种隐隐约约的孤立，虽然只是因为我不和她们主动聊天而已，但我发现我好像也丧失了语言能力，反驳的话说不出来，想放开却会说几句别扭古怪的话，生疏得就像是一个刚会说话的人 我曾经想着小学很美好，很快乐，我要牢牢记住，并期待初中生活不要太乏味，但我发现，自从我上初中来，首先是军训时候的尴尬陌生，再是有些熟起来时候的枯燥无味，再是有些忙碌起来的没办法完全放开。我一直就没有适应，我身上好像罩起了一层隔膜，同学们都渐渐开始偏向闺蜜，她强势而且乐于助人，平易近人，大家打招呼都和她打，有时候会和我打个，但碰见了，都主动和她搭话，我就想个没有存在感的小丑，我也只能故作认真地看她们聊天。 闺蜜越好，我越不好 我有时候都有点讨厌她，也讨厌无助只会受人欺负的这样的自己 为什么会这样 这次出去了一段时间，是学农，我本来是有些忐忑又有些小期待的，忐忑的是我会不会不善言辞，没办法和她们融洽相处，期待的是学农可以和她们搞好关系 我和人说话现在总是注意她们的表情，如果没有笑或者不理我我就会觉得她是不是不喜欢我，我是不是说错话了 即便想开朗起来，但发现已经沉默惯了，竟然不知道如何去相处，有的只是拘谨与小心翼翼 我讨厌这样的自己，心情总是因为一句话，一个字，一个眼神就七上八下。 我有时候就想一觉不醒，不想面对这种痛苦孤独的感觉，无助，孤立无援 我虽然表面还是平易近人，但我总会想她们不喜欢我 还总是想，闺蜜怎么会这么招人喜欢，我为什么不行？我之后就不停地和闺蜜比，和其他人比，总是动不动就嫉妒，这个嫉妒心是从衔接班就有点强烈了，因为我发现我除了在小学班级里开朗，在陌生的地方完全就是内向，即便我的表面上看不出来，但我就是放不开。我看见开朗有气质，阳光，散发朝气的女生我就嫉妒，我就羡慕，我总是——说起来好笑，我都感觉我喜欢上她们了一样，一直看着，暗地里羡慕着。我有时候觉得我真可伶，我的三观似乎是不正的，我的性格缺陷是这么明显，是这么看着像很容易受人欺负的弱者。我的心理，似乎从很早开始，就产生了畸变，特别还有与亲人的疏远，对了，是妹妹生下来以后，我和家人就慢慢疏远了，产生了隔阂，见人不热情，躲在房间里，在人前手脚都不知道怎么放，爸爸就数落我，自己家人都不出来问好，不主动说话，整天盯着电脑之类的 现在外向了一点，至少不那么躲藏自己了，但还是怕被人讨厌，不知道怎么说话（我现在感觉自己不会说话了，而且和人说话就有一种要怎么才能聊好的心态），人家被我弄烦或是因为他本来就有点烦冲我有些暴躁，我也会伤心很长时间，而且我这人成绩以前各科都有过拔尖的时候，除了英语，英语是小学三年级拔尖，但后来就不好好听课，熬夜看小说，脑子里的单词语法一片混乱，上了初中原来是要重新开始好好学，结果现在又落下了 我这人很懒，作业不做，不交，有时候不玩电脑看手机，照样不想做。我以前拔尖过一段时间的科目都被自己荒废掉了，特别是那次小团体事件后，上课也总是走神，晚上又熬夜，上课打瞌睡，成绩虽然也好过几次，拼着智商能冲前，但到一半就萎了。我妈就总说我明明能很优秀，却不肯努力 我也想，但我控制不住，我的自尊心很强，我又很自卑，我想变好，不想比比自己天资差的人差 我看着自己一点点平庸，一点点颓废 医生，我该怎么办？

老师您好，这个问题困扰我很多年了。她是个什么样的人呢？在外人眼里是勤快，认真，比较关心人的人。但是在我看来并不是这样的，她就是那种会抓住一件事情没完没了的，在家里反正只要出错肯定是我和我爸，我们是坚决不能指责他的，否则就暴跳如雷，情绪特别容易激动。小时候我就是这么想我妈说的肯定就是对的，随着我慢慢长大，我发现我妈妈做的有些地方不对，我就尝试着说一说，不说还好，一说就完蛋，他那个暴脾气立马就爆发了，然后这通说，苦不堪言！我其实也想过从我爸爸那里做工作，但是我爸是个老实人，干什么都是让着她，结婚前是这样，结婚后也是这样，有时候我爸爸宁可趁我妈妈出去散步了然后说我妈怎么样什么的当着他的面，我爸还是选择沉默，我问我爸为什么，我爸就是说他也不想说，说了怕吵架，而且我妈身体不好。有一次具体什么事情我忘记了，好像就是我妈做错了什么事，我就稍微说了一下，毕竟谁都有犯错的时候，我妈反正就是一下子就爆发了，嘴巴像机关枪一样，我爸在一旁啥都不说，后来还硬要我去道歉，这件事我印象很深刻，最后架不住我爸去劝我，我还是道了歉。包括还有学习，工作都是我妈一手安排的，虽说现在的工作一般般吧，但是其实我有时候真的很讨厌我自己，我讨厌的我的无能，上什么学校什么专业都是我妈一手操办的，我不喜欢机械，我妈反正就按照她的意思来，我说以后想当体育老师，我妈就说我没出息，我说我想做设计，我妈就说我不是那块料，反正各种直接把我的梦想直接扼杀在摇篮里。学校也是，我是一名专科生，但是我还是有一个本科梦，所以在学校我还是比较认真的我尽量保持每一门成绩都能保持在75分以上我不仅仅满足学校订的60分万岁，大三了我开始实习，在我叔叔的厂里实习，反正从早干到晚，有时候加班很累，离考试的前段时间我和我妈商量不上班，安心学习，直接被我妈驳回了，说上学有什么用，还不如现在好好工作拿钱，我最记得有一次我学习到凌晨四点钟，然后上班还打瞌睡，虽然我这样的学，但是毕竟还是要上班根本安不下心，到最后我也是自学考试，当然虽说考的不咋地，但是我还是比有些学习的考的稍微好点，但是依旧没考上，就这么专科出来了，现在工作也两年了，到了一定程度上升职是要文凭的，结果我妈又说我当初怎么怎么样，其实 我想说当初是你让我工作，现在发现要文凭然后又各种怪我，他总能总结到一圈然后怪到我头上。我原本以为这也许是一个终点，但是我现在发现这一切仅仅是个开始！我妈还干涉我的感情问题！我谈过两场恋爱，第一次在学校谈的，一年多，我当时大二，我谈了一年跟我妈说我谈恋爱了，你知道我妈怎么做的嘛，当时直接开车去我学校，然后让那个女孩子下来，说硬要请人家吃饭，人家才大一比我小两岁直接把人家吓坏了，把我也吓坏了，说是为了我好什么的，当然最后分手是因为异地的原因，但是我最记得那次晚上直接去女孩楼下，我都受不了。第二次恋爱，我妈就是超级各种反对，那个女孩子是民办老师，家里条件不好，而且年纪比我大三岁，中途我妈不知道阻挠了我多少次，我们是异地，有时候我想去人家女孩子那里，我妈反正每次回来都要问，你花多少钱了，还有各种问题，启示我每次都是少报，因为只要一多报，我妈有时一通说，不知不觉我们这样谈了半年，有一次那个女生给我寄东西，快递单子上有他的手机号码，然后可能就是那一次我妈后来终于加了人家微信，看人家动态跟我说三道四，有时候女孩子涂了指甲油，她要说，买了东西她也要说，反正什么都入不了他的眼，每次都说风凉话，赶紧分了，什么之类的，但是我都不为所动，直到有一次他们有一次深入聊天，就是导致爆炸，我妈很势力什么都要管，我女朋友可能是职业习惯喜欢讲道理，然后两个人聊着聊着就吵起来了，反正我妈各种放狠话，直接崩盘，后来我还是分手了。真的我不知道这个儿子应该怎么做，现在我更害怕我以后的结婚，这种婆媳关系肯定是缓和不了的。希望老师能给我提一些建议，我应该怎么办，父母肯定是改变不了的，万分感谢！！

男 男，高二，17岁。 才160cm。 也不帅（从他人眼中猜的） 我感觉自己是个充满矛盾的人。 自我感觉自卑，但总会在同学面前表现得开心和挺能聊天的样子； 我曾经理科思维特别棒（好几个老师都夸的），但现在游戏玩多了成绩变很差。 我既自信凭我的思维用不了多久就能补回来，又不自信滴觉得这么多知识没学，也许我已经学不好了； 我总会考虑我的每一次言行举止会对他人对我的看法造成什么影响。因此我活的很伤脑筋，很累。 对于恋爱， 最早是小学，我的初恋向我当众表白了，我却笑着说我不信，然后转过身哭着离开。 初中，表白了一个同学，她嫌我矮没同意，但我也理解，也没生气或者伤心。 高一，我发现有个女孩子是跟我上的同一所初中，挺可爱的，平时感觉她挺害羞的，说话声音超级小，也几乎没在课堂答问，也不会和别人闹腾。 有一次她走过我时故意摸我脸，我顿时就心跳加速了，但也没过问什么。后来她经常找我讲理科题目，我讲题从来以耐心和易懂著名，当然就有很多时间和她在一块儿。 本来每天中午我都会回宿舍玩手机或者直接睡觉，因为她的出现，我天天回教室为她讲题。还会顺手给她带她爱吃的绿豆糕。 后来每天中午下午放学时，她都会来我座位轻轻叫我一起去吃饭。于是每顿饭我都会斯斯文文的吃，既是为了保持形象，也是为了等她慢慢吃。 几周后举行了为期3天的运动会，我们俩都没有参加什么项目。这三天里除了必须分开的时间，只要能在一起就凑在一起。 换着位置做到她身边写作业，陪她去小卖部买东西，肩并肩走在操场里观赛…但我们是真的话少。我和她都在不断的找话题聊，但不一会儿都会聊断。真是俩尬聊大神... 周围的男同学们都说我俩是男女朋友，但我们从没提起过这件事。记得有一次在操场里一起走的时候遇到一位女同学说你们“两个怎么走一块儿了呢？”当我也只是笑笑，并没有讨厌她。 有一个下午，我独自走在来学校的路上，走神之间，忽然一双手蒙住了我双眼，我将那双手扶住。 我一猜，“一定是XXX（男生）对不对？”那双手放下了。我转身一看，竟然是她！ 我笑道“原来是你哈哈” 她却急忙笑问，你刚刚说的XXX是谁？ 我猜她吃醋了，忙说是初中同学，男生 我说我跟他关系好，他也常跟我蒙眼睛 她这才安静下来 随着大家的奇怪说法对我的影响加深，一个放假周末的晚上，我和男同学去网吧通宵。 我终于等她在线时在QQ跟她聊了几句后，向她表白“其实我挺喜欢你”。但她却突然不回我了！！过了几分钟我试着聊其他话题，她又正常的回复我了。刚刚的表白就感觉她没看见一样...我也没敢再表白，觉得也许只是因为她害羞吧。 没想到的是，后面的时间里，她找我问问题和吃饭的次数越来越少了，后来甚至没有了！！我当时很后悔为什么要跟她表白啊！！ 到了期末要分班了，她找我聊QQ， 问我她读文还是读理科，让我出主意。 我说这得看你的喜好。 她觉得理科太难懂了。 我说有我在呢！我教你！ 她说她也想读理科，但家长不同意 我说那可以跟他们慢慢谈谈吗 她说以家长的性格不可能谈的。 我说那就只能读文了吧 我口头这么说着，可心里还是想让她读理，贼难受。果然最后她还是读文了。搬走前她对我说，分班了我们还是好朋友，对吗？我答应了，心却有些空落落的。 果然友谊还是让分班给淡化了，能互相遇见的次数少的可怜，曾经的生活也只能留在回忆。 我失去她的陪伴后，就买了的性能好的新手机天天晚上打游戏，成绩也慢慢下降了... 唉...难受。 诶？扯远了哈。 接着谈我的心理问题。 我一直觉得我比必常人懂得不少心理知识，也一直认为我肯定能随意控制自己的心情与心态。可当我真的上台着当全班唱歌的时候，却发觉我当时比任何时候都紧张发抖。 我既觉得我知道的东西太多了，把生活的很多东西看透了，会很烦恼；又觉得我只是井底之蛙，知道的东西很少。 啊啊啊现在是凌晨一点半，我已经码子码了近两个小时了，都开始打瞌睡了。我就先下了...剩下的以后再码字了。

男 交了一个不爱上学的朋友是什么体验？ 一个星期都见不着她几回，让她来上学就是一种奢望

女 认识一个人2个月了刚开始没什么感觉，可最近我发现我好像是喜欢上他了，会不自觉的想他，想跟他一起出去玩，想给他买东西，这是喜欢么？

当我偶尔对人生失望，对自己过分关心的时候，我也会沮丧，也会悄悄的怨几句老天爷，可是一想起自己已经有的一切，便马上纠正自己的心情，不再怨叹，高高兴兴的活下去。不但如此，我也喜欢把快乐当成一种传染病，每天将它感染给我所接触的社会和人群。

女 一天天的，生活无聊，无事可干，无所事事，在最好的年纪，选择安逸，顺其自然