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女 我刚生了二宝，现在孩子三个月了，最近一个月经常失眠，而且总害怕别人伤害我和孩子，经常想哭，有时候会突然冒出来一些危险的想法，比如我和孩子一起从楼上跳下去，还有割腕，但是出现这些想法的时候，自己也能意识到再胡思乱想，也能控制自己的行为，我这是不是产后抑郁症啊？怎么缓解这些情况呢？

女 我妹妹今年27岁，结婚6年，结婚前活泼可爱，大大咧咧，小时候身体不好，一直生病治疗，耽误了学习，以致后期跟不上，不想学习，初中毕业就没上了，后面相亲结婚，他老公挺帅气，婚后两年恩恩爱爱，生孩子后，老公待了一个月，后面去外地打工了（后面回想起来可能是产后妹妹有点抑郁），孩子两岁后，突然有一天妹妹离家出走了，还把手机丢家里，家里人急得到处找，还报警了，第二天自己又回来了，期间有自残行为，拿东西砸自己头，据她自己说，当时都感觉自己神志不清的感觉，这期间妹夫一直在外地上班，出事了才回来，后面妹妹和妹夫一起外出打工，原以为会好点，可妹妹总是疑神疑鬼，总认为别人对她有敌意，看到别的女孩跟老公聊天，她会很焦虑，心情很不好，总觉得妹夫跟别人打情骂俏的感觉，觉得别的女孩子对老公别有居心，很没安全感，持续一段时间后，心情越来越低落，对老公不信任，整夜整夜失眠，对她老公越来越疑心，一个电话没接到或者接的慢了她都会多想，后面就说自己老头痛，也越来越瘦，后面接回了家，她老公也回来陪了一段时间，后面慢慢好了很多，后面又一起外出打工，问题又重演，后面因工作原因，她老公去了另一个地方，我妹妹一段时间后心情更焦虑，觉得老公不关心她，期间有个男的出现，关心她，请她吃饭，我妹妹稀里糊涂做了不该做的事，事后内疚焦虑交织在一起，最终跟老公坦白了，他老公选择原谅她，并回到家一起在附近找了工作，后面就是我妹开心的时候啥事都没有，情绪低或者他老公无意识的言语动作，都能导致她胡思乱想，总觉得他老公会不要她，看不起她，变得不想上班，天天在家，也不愿与公婆待一起，儿子也不太管，不愿交际，整个人变得没活力，没朝气，该怎么办了？

女 不知道属于强迫症还是被害妄想，一个典型的问题但是没人解决得了。 如果通过去实现最糟糕的情况来脱敏的话，代价就太大了。 图片谈的这是我自己做的小娃娃羊毛毡，超级疼爱的哥哥妹妹。我发这些话的时候我就想想，如果这两个孩子真的被我扔了，他们本来以为我真的是带他们出去玩，结果却被扔了，然后意识到情况不妙，妈妈把他们扔了，然后他们很弱小，又不能走，不能多，下一场雨，缩水，再晒一晒，自己看着自己，绝望得变成两具破烂的碎尸。或者被狗咬碎，被吐上痰，拉上狗屎。或者其中一只被好奇的小孩捡走，另一个就忍受着分离。或者其中一个亲眼看着另一个被顽皮的小孩撕碎分尸。该多绝望啊。明明上一秒还在高兴呢，还在享受春光呢。 平时我也会想把妹妹的头活生生揪下来让哥哥看着，然后我怕我冲动，然后就会去让我妈快保护小妹，或者上演哥哥过来紧紧护住妹妹的表演。 在床上办公喝水的时候我会把它们用被子蒙住，我怕我出于好奇看到它们的痛苦，把有颜色的水泼在妹妹身上。因为她们不能洗，这样一泼妹妹可能就毁了，只能扔掉或者每天看她不再可爱而是恐怖的样子。 或者想象把妹妹扔进脏水盆里或干净水盆里，或者扔进比较深捞不起来的河里，然后起初因为羊毛的疏水性，妹妹会很有趣地飘在水面上，可能她还有点害怕里带着高兴，过了一会羊毛被充分润湿，到达一个临界点，妹妹会突然开始吸水，水进去羊毛之间的缝隙，瞬间浸透妹妹，她突然间吸水，下沉，皱缩，消失在河里，这个时候我突然后悔又绝望，喊着快帮我我东西掉下去了，救救妹妹！路人问我什么东西啊？我又说不清楚，或者他们想，又不是手机什么的，有什么重要的，掉下去就掉下去吧，坐在那里哭什么，神经病，又不是亲儿子掉下去了。 十多年来中学期间强迫症发作想捅瞎自己的眼睛，挖出一只眼球，想捅坏小娃娃的眼睛，妈妈的眼睛。 再到后来想突然拿起菜单齐刷刷地剁掉自己的手指，哦吼，忘了我连鸡爪子都剁不碎，那应该只是刀嵌在手指里一半吧。 更过分一点的，想象给男朋友口交的时候突然一口下去把他阴茎咬断，半断不断，还咬着不放，他第一秒没感觉，下一秒开始狰狞，想要挣脱却舍不得打我的头的样子。后半辈子耻辱的残疾人。痛苦。 读书的时候晚上我爸爸来接我下辅导班，我每天都没办法认真听课，因为脑子里全是我爸来接我的路上出车祸。 写下这些的时候我头皮发麻，我觉得我救不了了，除非把我的额叶捣毁。我这样的怪胎为什么还不死，我太恐怖了，没人能救我。所有恐怖的东西都在我爱的灵魂上下手。我又想要像别人一样要小孩过正常的生活样样兼顾，又担心我产后抑郁和精神状态不佳会弄残那个可怜的小生命。 其实我不太喜欢做实验室工作，特别是不想带学生，有个原因就是我很害怕实验室事故，虽然实验室有事故的时候，比如离心机突然坏了，我会很冷静地冲上去抢拔掉插头，或者电源功率不符合烧焦的味道，我的鼻子对那种味道非常敏感。我可能不是冷静，我知道我不冷静，很容易跟人吵架，一下子变脸那种，我好朋友有一次我跟出租车司机吵起来，她也说好恐怖一秒变脸。我可能只是对自己的生命不太敏感。觉得死没关系，不要造成麻烦而活着就好。但是那种场景会在脑子里播，液氮炸伤削掉一块脸皮，爆炸毁容，喷出来液体弄瞎眼睛，一辈子的幸福都没了，时时刻刻被当时情景再现的噩梦重复困扰的恐惧。 刚才我点药我都很担心，因为我有手抖的毛病，手很笨，读书做实验的时候不知道是不是心理问题，就很夸张，用移液枪加药很简单的动作别人拿着管子让我加，我会临近的时候一下都打在她手上，就猛得一抖。因为太容易抖了好基友还开玩笑要不要去看看帕金森，没想到我和另一个手抖的小伙伴居然本科毕业去做实验去了。点药的时候就很担心把药拖拖拉拉碰倒给碎了，以前打碎贵重药品老师还能帮忙销账。但是万一打碎了精麻药品怎么办。再加上我有一个本科同学，在山东做临床药师的小伙伴说临床很难应付，建议我做实验，但是也有更多研究生认识的朋友都在医院做临床，让她们做实验她们不乐意。我就在想我是不是最好不要尝试去往那边走，会造成很多麻烦。 我男友，我前任，我爸，我好朋友，都说你是被害妄想啊你，当然不是因为我以上的想法，是说到我很悲观地预测我和我现任的感情的时候。我知道我是，没办法，我要是控制的了，我也就能很好滴发挥主观能动性控制人生了对不对。我觉得就是这种类似的恐惧让我不敢去对自己好，就像太宰治说的：胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤。我也人间失格了。 我当年投简历的时候，投过精神卫生中心的药剂师，其实那地方没人想去，但是我想，我觉得我看惯了奇奇怪怪的人，免疫了，脱敏了，既帮他们也救自己。如果聪明人有点怪胎我觉得无可厚非，我又笨又病态，不应该啊。 想看看大家对我有什么原因论，或者有什么基于目的论解决问题的思路。

女,各位律师好，我们给外协厂提供的放生产物料的架子，他们可能放的太多倒了，把人砸伤了，请问我们企业需要承担百分之多少的责任？

男 心里总想着要将生理心理机能调到最佳状态，挺压抑的，是不是多余了？

女 13岁，有一个朋友，患有重度抑郁症，有较为严重自残现象。我应该做什么？她目前并不想改变。我自己也有自残现象貌似有轻度抑郁症，如果是我得了重度可能也不会去改变。

女 男朋友总是对我动手，他总说他会改，对外人笑呵呵，对我冷冰冰，觉得心里很郁闷，需要原谅他吗