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本人26岁，性别女，性取向女，对这一点也自我认同，没觉得是什么丢脸的事。从小到大都喜欢比我大的女生，喜欢被照顾的感觉，大概是因为从小缺少母爱，妈妈虽然对我很好，但小时候一直是在姥姥家长大，姥姥是典型的重男轻女，所以从小我就觉得自己是不被欢迎不被爱的人，性格也内向没自信。 一切是上了初中后才有所好转，初中开始学习成绩突然突飞猛进，和同学的人际关系也很好。小学时闺蜜的妈妈是教育局领导，老师对她一直特别照顾，那时感觉就像生活在她的阴影之下。上了初中有了自己的想法和意识后开始参加很多活动，并且通过自己的努力不管是学习还是其他活动方面都得了很多奖，也是从那时开始慢慢获得了老师们同学们的肯定，我也慢慢变得自信起来。 而对于喜欢女孩这件事，从初中到高中到大学，都喜欢过不同时期的女老师，毕业后和单位其他部门的领导(女)暧昧过一段时间。我本人是从生理到心理都不喜欢男人的，就像直男绝对无法想像自己和男人xxoo一样，光是幻想一下都崩溃。 下面进入正题，喜欢女老师这种事注定是没有结果的，这点有了十几年暗恋老师经验的我深有体会。有的表白过，有的没表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失败失恋期也经历过，那时基本把高中的三年都荒废了，现在回想还会隐隐心疼。那次好像是真正意义上那么喜欢一个人。我一直以为也许那就是这辈子的最爱了，但没想到这一次会更痛苦，甚至让我怀疑人生。 一年半前我来韩国留学准备读研，在大学的语言研修班遇到了班主任L。可能是那时第一次一个人生活在国外，语言又不通，心理就会特别脆弱。而就在这时遇到了L，一个特别善良的人。无论学习还是生活上都对学生照顾的无微不至。例子太多，略过。所以那时候我很依赖她，每晚都会和她发一两个小时的短信。后来我才知道其实老师晚上特别忙，备课还有准备其他事情都要12点左右才能睡，然而那段时间她从没对我说过一次太忙了别发信息之类的话，委婉的拒绝也没有。慢慢的我发现那种依赖好像变成了喜欢，看到她上课时抱怨自己没有男朋友的样子就会觉得特别可爱，班上同学遇到困难时我会第一个冲上去帮忙因为想减轻她的负担，看着她无助的样子就会特别心疼想要保护。而有的时候我又特别喜欢沉浸在她的照顾之中。后来我发现自己对她的感情越来越深，于是变得恐惧。她是基督教徒，而且是直的，我知道我们根本没戏，所以在事情变得麻烦之前，我要阻止自己陷进去。于是我开始不去上课，不发短信给她。但我其实知道我只是在做些并没有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，让她在意我而已。那段时间我想了很多，觉得如果真的喜欢她就应该好好上课好好学习多多帮助她而不是惹她生气或故意疏远。后来直到学期结束我都表现的很好帮了她很多。搬家的时候她帮了不少忙，于是我约她来我家吃饭。而就在那段时间我又开始挣扎了。我发现对于她已经不仅仅是喜欢而变成了爱。我开始爽约不见她，而她对我的爽约也很不满，终于最后我对她说就是不想见她，永远没时间给她。我承认当时自己很冲动，这样的话很伤人，尤其是对于那么善良的一个人。后来为了解释一切，我把自己内心的真实想法告诉了她，包括自己曾经的挣扎。她并没有怪我，对我比以前更好了。我知道她是怕伤害我，她也告诉过我她喜欢男生，我也应该喜欢男生，我还小，以后还会遇到喜欢的老师等等。可我却总对她说一期一会，对她的感觉以前没有，以后大概也不会有了。也许是我的执着让她心累，又或者她不想再给我错觉和希望，最后一次争执后她再也没有理过我。为了逃避她我开始不去上学，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的风景，我的脑中始终只有她。我知道那是每个失恋的人都会经历的事。那时我常常给她发信息，承认我的冲动求她原谅。后来去了很多地方认识了很多新朋友，心态变得不一样，意识到了如果一个我不喜欢的人这样偏执的对我我也会奔溃。于是停止了给她发信息，并告了她自己的想法。为了不打扰她而克制。经过几个月的散心后感觉心态好了很多，就又回到学校继续学习。然而我还是高估了自己，只要一进入学校，就会想到她。看到其他同学和自己老师愉快的聊天时我甚至会哭。因为想她。然而我不能给她发信息，也不能去找她。我开始把想对她说的话写在笔记里。写下来之后就像对她说过了一样。慢慢的有什么不开心的事也会写给她，想家的时候会写给她，迷茫的时候会写给她，一封封写给她的信都保存在抽屉里。那时候大概一两个月会给她发一条信息，也就类似于天冷了注意身体之类的。她的嗓子不好，职业病，在国内买了很多含片，让同学装做自己给她带的。我曾经也有过怀疑，和她不见面的一年里，我是还爱着她还是只是不想从爱一个人的感觉中抽离出来，亦或是我只是爱脑海中的那个她。但是有两次在学校偶遇了她让我确定我对她的感情并没有变。一次是上学路上我和她面对面走过，她没看见我但我看见了她，那一瞬间我哭了，莫名其妙的。第二次是3个月前，期末结业式在学校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看见她，然后只剩傻笑，大脑空白。那时候理智告诉我就算是为了她也应该让自己变得优秀，一边打工一边上

男 我是不是心理有问题？ 我在开始追求一段感情的时候，总是犹犹豫豫，总是想以后自己可能应付不了感情中的问题，因而退缩，但又因喜欢她而靠近她，于是就在矛盾纠结中进行这段感情，有的时候会主动的靠近她（这时我或许是因为没想以后），但有的时候我的行为又让我费解，明明是想靠近她，跟她说话的，可是却对她冷冷的。 还有，在她跟别的男人说话的时候，我总觉得她可能喜欢不上我，但我又不甘心，然后，总是莫名奇妙的难受，生气，然后不理她，冷淡她，但我内心有很痛苦，过不了两天我又忍不住的去靠近她，可是，靠近她后，我又觉得自己以后应付不了感情中问题。 总之是一种很复杂的感受和情绪，以我的能力只能阐述到这种地步，希望老师能看的明白。 还有，我比较敏感，总是忍不住的胡思乱想一些事情，比如，她不喜欢我，跟我说话，跟我笑，只不过是不好意思不搭理我。 还有看到她跟别人逗，我就莫名其妙的难受，感觉浑身火烧似的难受，其实，理智上我明白她跟别人逗是正常的，可是我就是忍不住的想，他们关系可能是互相有好感，我是不可能的。 另外，我还敏感于一些其他可笑的事情。 比如别人看我一眼，我的脑袋里总是第一时间浮现，这是不是喜欢我的预兆啊？别人在朋友圈里发的心情，我总是想，这是不是在跟我说啊？总之是一种变态的自作多情。 我知道这是自作多情，可是我就是控制不住这种让我自己都痛苦鄙视的情绪。 还有。 我有过几次恋爱经历，但是对恋爱没总结出什么有用的经验。 在追一个女人的时候，开始追感觉很爽很愉快，可是在感觉她对我有意思的时候，便感觉那种激情消失了，然后我的行为就莫名其妙的变成对她的一种反感，但是她一冷淡我的时候，我就忽然觉得那种激情回来了。 这究竟都是怎么回事啊？ 请老师给我解答一下，并且怎么克服这些臭毛病啊。 我感觉这都不是我

女,你好，我已离婚4个月，我的前夫对我不好，让我受了很多委屈，离婚前我与我的初恋再次遇上，我也是他的初恋，我们后来接触很愉快，也很相爱，在一起也很幸福。我离婚后我们一直在一起。年前我回到家，迫于父母的压力，和看到两个孩子的不舍，以及前夫诚恳的表态，以及我前所付出的家业，我犹豫了，我很痛苦，我很爱我现在的初恋爱人，他也很爱我，为我他也做出了很多付出，很疼我，很爱我，对他也更是不舍。前夫也有怀疑我与他的关系，但只是怀疑，曾一度的威胁我跟他，现在他又向我献殷勤，讨好我，但我怕他现在讨好，到时又回归以前，况且要真知道我跟我的初恋又生活几个月一定会对我冷脸，本来前夫也不知道心疼人，小肚鸡肠，小心眼爱猜疑，我该怎么选择，请老师帮我指点！谢谢

女,我和男朋友在一起五年多了，在一起期间有很多事情不是一两句就能说清的，他大我18岁，自从他去年因为工作上的事情好几个月都不回来，一开始每天都会有电话或者信息，但慢慢的变的好几天都可以不联系，现在他给我的感觉很冷淡，感觉没像之前那样对我了，之前他还背叛过我，但我还是选择原谅了他，可是现在他对我的态度让我很没安全感，是不是他现在已经没有我了，不爱我了，或者是他有了别的女人，我不知道该怎么办？

女,25岁,您好， 最近和男朋友感情遇到问题， 我们在一起快两年了， 一直都住在一起，可是过年时候，他回家，再回来时候就告诉我要分手，因为家里想让他赶紧结婚，所以过年家里给他介绍了对象，俩人也见了面吃了饭，看了电影，这几天谈了很多，他说对我没感觉了，变心了， 而且我们在一起经常吵架，不过原因一般都是因为我觉得她小气， 但是不管为什么，每次都是他妥协，他觉得我们性格合不来， 可是我不想分开，真的舍不得， 每次谈到这些，他也很痛苦，因为不知道自己该怎么办， 说到放手，他也可以伤心到哭的不能控制，可是无论我怎么说 他好像都决心不改了， 我该怎么办，因为我们没有原则上的问题，以前虽然经常吵架，但都是一会儿就没事了，

女,免费的老师帮助我。。。。。。。。？？！！有有有有有我？有有有有哦在我婆婆婆婆外婆婆婆也破也？？？！？！~~~~~~。，，

男 缺乏自信怕与人交流。明明知道怎么做，可是不想做。