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女,自从进入工作培训以后 知道培训地点并不是自己情愿的地方 心情就开始很不好 然后在培训考试过程中 心情起伏落差也很大 每回考试也是在快及格的边缘 导致心情更不好 总是怀疑自己 我觉得我努力了背书了结果却不如人意 我一次又一次怀疑自己 为什么明明努力了还是这样 还是我有问题 就这样持续了将近一个月 我挂了三科 还有最后一门我就要从第一门课开始重修 重头来过 但我心意已决 宁愿遣回家了 也不愿再受一遍 然后就一直处于担心担心 每次一开始考试就是感觉完了完了 我肯定完蛋了的感觉 我找不回自信 感觉自己完全没有自信心 然后我的培训就在这慌张的日子里通过了 但我还是觉得我处于迷茫状态 我不知道自己该不该做这份工作 我害怕 每天都很害怕 怕经理 怕考试 不喜欢主动找不熟悉的人讲话 不喜欢在工作中表现自己 不积极 甚至紧张 听到领导讲的规则 考试 以后要怎样 我整个人都快要死了的状态 一遇到事情我就想到最坏的结果 然后就想着死 然后又会想到我才刚刚参加工作 以后还要工作那么多年 我该怎么活下去。。从15年11月到现在我一直负能量爆棚 有时候真的快受不了自己 我该怎么办

男,“亲密关系恐惧症”的主要表现是注意保持距离，拒绝过度亲密，很难融入某个圈子。无论是朋友和亲人都不能关系很亲近，一旦别人表示亲近点，我就会有压力想逃避。 很喜欢也很习惯一个人待着，极少时间才会想和别人一起玩，如果一个人待着觉得很好，别人要参与或者叫我一起去玩之类的我会很排斥（以前一直以为是自己懒..），觉得其他人很烦，就算这个人是我亲人或很好的朋友。如果不想做某件事或者想安静的时候，会觉得很亲近的父母或死贴或恋人都是累赘。 不能想象和一个人每天在一起、在一个空间这样会让我感觉心里受到压迫和威胁，就算对方对我很好，我也会感觉他在束缚我，我迫切需孤独和自由，很奇怪的论调，但是心里是这样想的。别人会问我一个人会不会寂寞，会很奇怪别人这么问，年龄长一点以后，才明白大多数人貌似都会有这样的时刻，但是我几乎没有，只会觉得孤独不会觉得寂寞。我能正常的交朋友，不管同性还是异性，刚开始都能相处的很好，但是当彼此越来越亲密时，就会出问题，我会感觉压力慢慢在增大，潜意识里做出很多排斥的事情，比如和朋友去逛街我会感觉她挽着我的胳膊让我很不耐烦想要甩开，女孩子一起逛商场更是悲剧，我会觉得自己一直在围着她们团团转，自己一点轻松的心理都没有只有不耐烦，而换做我自己我反而喜欢网购或者和同事（不那么亲近）的人一起去购物。就算是慢慢熟悉、了解起来的朋友，甚至认识七八年的我也会有这样的感觉，表现最明显的我不喜欢和任何人睡一张床，女孩子一起玩的时候经常会喜欢窝在被窝聊天，但是我却不习惯，我自己喜欢的东西，比如床单、电脑、抱枕之类的我会很排斥别人碰，就算好朋友或者父母都有点难以接受。和亲人也是一样，就算很久不见面不联系我也不会很想他们，偶尔灵光一闪会想起给他们打个电话，我妈妈就说过我薄情，但是我有时候也会想起家人在一起很开心的时刻，可是我会觉得那是过去了。我自己碰到问题了比如生病了、工作上挫折了、钱包掉了，我也不会想到要找家人或者朋友帮忙，我反而很冷静的该干嘛干嘛。偶尔爸妈频繁的给我打电话或者电话里说出很贴心的话，我就会一下子紧张起来，觉得为什么要这样？突然这么关心我好奇怪，我会紧张很长一段时间，甚至一直惴惴不安。和异性普通朋友相处算是大大咧咧比较开朗那种，但是如果偶尔肢体碰触会让我有点不舒服。特别的是异性追求者，会完全排斥，不管对方怎样，都会感觉很烦躁。尝试过和别人交往，往往我会在交往期间避免直接接触，如果单独两个人在一起我会觉得无话可说，对方说什么我都会觉得提不起兴致，而且会觉得很委屈。对于自己喜欢的人也只能算是远远欣赏，一旦对方给予一点暧昧的意思，马上就会很不舒服，然后就会转移目标（别人说我是花心..）。不会让自己很喜欢一个人，只会让自己很喜欢一个物件，所以常常是暗恋比较多，年龄长一点了会开始考虑结婚是件很可怕的事情，无法接受和一个毫无血缘关系的人生活在同一个空间，睡同一张床，做一件事情或一个决定还要互相通电话，晚回家或失眠的时候还要被询问... 但是我并不自闭，也不是很内向，可以和身边认识的人或陌生人相处的很好，谈论也几乎没有顾忌，什么话题都不会觉得很敏感，就算是说自己的一些私事或者对方倾述她的私事，我都不会感觉很大排斥，我甚至可以给出别人以为很中肯的建议，可是我自己心里却觉得我只是就是论事，这样说吧我可以理解和分析别人说的事件，但是不能体会她们的心情，我可能知道她们是开心或者悲伤什么的，但是到底是怎样的开心、悲伤 怎样的感觉我完全不能体会，而且在这样的时候我感觉不到自己在排斥去理解别人，我反而发现我好像就是缺少这么一种感应。 我也并没有受到过很大的欺骗或者伤害，身边的亲人、朋友对我都还是很好的，应该是不存在有创伤之类的说法。很缺少安全感什么的我感觉也不像，因为并不是那种对世事愤愤不平的青年，我常常会感觉很幸福，因为有吃有穿有工作，还活着很好，很不错。自卑什么的就更没有了，我从小到大都算是正常范围内的自信，也不会怀疑自己不如别人，偶尔对自己怀疑还是因为身边朋友一再说起的问题，比如亲密关系恐惧症。

女 我是一名社恐患者。起初是因为初三一次考试，没有考到第一名而是第二名，被老师轮番喊到办公室，教我的大大小小的老师一共9名，训斥了一顿。从那开始我就很注意自己的言行举止，也注意到了我说话结巴的事实。其实据父母说我小时候说话就结巴，但是一直没有意识到所以没有那么严重。自从这次经历以后我在和别人交往的时候开始小心翼翼，说话也很小心，几乎不说话怕别人知道我结巴。 于是就这样自我封闭，我和同学几乎不说话，高一那年还好，我当时玩了一个朋友，但是除此之外我就不怎么和其他人玩了。后来高一分科，我学了理科她去了文科。我的人际出现问题，有个女生看我比较没有脾气就有点欺负我，但是不过分，我也迁一下。但是时间久了就有矛盾了，她越来越过分，我不迁就她，她就生我气威胁我，后来我实在生气打了她。其实也就是轻轻的用围巾扔了她。她父母开始不依不饶，我父母也不听我的，责怪我。老师收了那家人的礼，帮着那家人。结果这事情以后我在班里名声很差，几乎没有人和我说话。到了高二我就更加封闭自我，一天到晚不和人说一句话。这样一直持续到高三，我考上一所大专。 到了大专里面我觉得我和大家都差不多，甚至好多人不如我，我就有自信了。玩了几个朋友，但是后来渐渐发展到一个了。 之后专转本，本科宿舍里面还是我的性格好欺负，个个都欺负我。要么讽刺我说话结巴，感觉我这是待不下去了，我就搬出来了。 其实我也总结过我社恐的原因，我的家庭从小不让我干活或者其他什么事情，一心让我学习想让我出人头地。结果我在高中就表现出让他们失望了。他们就开始表现出明显的，对我的失望感，我一直觉得没有出人头地很对不起他们，在我的意识里面只有出人头地那才是真真的活法，如果不能出人头地，那不如去死。所以这点导致我很完美主义。另外我长时间封闭自己导致说话不流畅，结巴也是我社恐的一个原因。 我最近在改善，和网上人交流，和家里人交流，但是家里人还是觉得我做的不好，我父亲只是一名普通小工人，。没有人脉只顾自己，也不养家，养家的事情都是我外公的工资支撑的，并且本身也很懒，遇到事情推卸责任不求上进，得过且过。我的母亲非常强势并且不理解我的心情，她认为我应该和正常人一样和人交流并且比一般人好，遇到问题都没有安慰过我都是我去安稳她。 现在这个情况就是社恐是需要身边人理解和支持的，我身边人都不理解和支持我。说了他们根本不听或者听懂了下次还这样。我要如何自救，今晚我父亲怪我什么都做不好，我什么也没说，其实我不止一次想轻生了。早上起来就看见我母亲发给我银行招聘的信息，我看见了就很紧张。我该怎么办。

男 我跟女朋友相恋快俩年了。女朋友性格外向活波开朗。性格乐观，我比较内向。有时自卑。这两年没我们有一年时间是异地恋。中途分手过几次。她不喜欢跟我电话聊天。微信有时候说跟我聊着很累。现在她去外地工作了。刚开始几天还每天跟我聊天偶尔视频。结果这阵子，因为一点小事生气了。我也道歉了。可是她说为什么总要原谅我得这些行为。然后她不接我电话。不回我信息。偶尔接下电话就说有什么事没。我要忙了。我天天给她发信息都是自言自语。这种情况怎么办。两地分开了。又不能陪她。也不知道她怎么想得。我们两在一起得时候关系很好。可以天天腻歪在一起。有什么矛盾都能解决。可是异地恋可以一个星期不联系我。每天都说很忙。我都快崩溃了。我该怎么办

男 怎么样提高自己的情商？怎么处理好自己的人际关系

最新总是胡思乱想，感觉精神萎靡不振，白天没精神，晚上精神亢奋

女,27岁,我觉得我很自卑，总是控制不住自己的情绪，表现的很明显，而且很长时间调节不过来。