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女,22岁,最近我很苦恼，我跟我男朋友在一起快一年了，同居，他对我很好，凡事都宠着我，只要谈恋爱能想到的好他都做了，即使他脾气很冲动，我们偶尔也会有争吵，但是每次也都是他低头，吵架原因也都是小事，当初他很用心追了我好几个月，我们才在一起。我是被他感动了的，现在我很依赖他。我看得出来他非常珍惜我。在一起将近一年，我没有翻看过他的手机聊天记录，因为我信任他，前两天无意中看到，他跟一个女孩子聊天暧昧，从聊天记录中看得出来他们没有见过面，我男朋友主导调情她，让她叫他老公，还说以后可以见面去她那边玩，还说什么我想看看你有没有背着我约别的男人阿之类等等，发的语音语气很温柔，我发现以后，我试着回复那女孩子，因为那天她发过来说要给我男朋友寄围巾，我就试探性得以我男朋友的身份回复说要见面，还说我跟女朋友分手，和你在一起好不好，出乎意料对方很排斥，可能是有点突然，还说不知道他有女朋友，我想他们可能只是言语文字上的调情，也没想过在一起吧。我当面问我男朋友是不是对她感兴趣，他说不是，他就是随口说的，那女孩子是我男朋友在一次跟朋友玩，合照里看到的我男朋友，然后打听到了他的联系扣扣，加他。这里要说的是，我男朋友搞贴吧的，也是好几个吧的吧主，算得上是贴吧大神，但是他从来不会因为这个到处勾搭女孩子，我发现的那是第一次，我很意外。因为在我看来，他很爱我，根本不可能会背着我跟别的女孩子聊天暧昧。我觉得我的底线被越过了，提出了分手，他哭着求我，从下午一直哭到凌晨，我从开始的坚决分手到后来的犹豫，想着在一起的点点滴滴，那女孩子加他有二十几天，我看聊天记录，他们聊过好几次，有时候是我男朋友主动，他还跟我说那女孩子加了他是之前一起合照的朋友给的联系方式，他朋友说让他调情她一下，他就糊涂得做了。我真的不敢相信，那么爱我对我宠得无法无天的男朋友会有今天，我无法接受。他很后悔，哭着求我不要分手不要走。以前他对我很好，在一起久了，他上班忙，我们一天都不怎么聊天，我问他怎么不跟我聊天，要跟别的女孩子聊，他说是她加的他，他也只是随口说说，从来没想过背叛我。他还半个月没给我空间留过言，有时候我发说说动态艾特他，他也没回复，我都没多想，直到看到那个聊天记录。我是应该庆幸我发现的早，在他们没见面之前制止了他的背叛吗？还是说他这样对我已经是背叛？今天是第三天，我很痛苦，一想到就会失眠，昨晚一提及，他又哭了，我很纠结，这两天他对我非常非常好，小心翼翼的，我问他是愧疚还是什么，他说是他爱我。我看到聊天记录的时候，闹分手就把他的扣扣拉黑了，有关他的说说动态也全部删掉，他哭得很伤心。他说再给他一次机会，他真的是只想跟我一个人过一辈子，他的工作他的生活都是因为我，没有我他不知道怎么过，我说我的信任只有一次，我们再继续在一起，没有信任跟安全感的感情，还有必要继续下去吗？他说只要我留在他身边，怎么对他都行，我看的出来他是真心后悔，我也舍不得他，但是我一想到那个聊天记录我就很心痛，我不知道这样纠缠下去还有没有必要，他对我越好我越难过。他是外地的，我是浙江的，我妈妈也希望我找一个本地的，她觉得外地人不靠谱，我知道我们俩基本没什么可能，可是我还是舍不得，太依赖他，开始的时候可能就是个错误吧，偏偏又发生这样聊天暧昧的事件，我不知道现在应该怎么办怎么做，我很无助，给他机会我自己也不知道要多久才能释怀，时不时想起那个聊天记录，我真的很纠结，请问谁能帮我出出主意呢？谢谢了！

男 心里好难受，就是因为，我前段时间在微信上聊了一个朋友，是老乡又是邻居，聊的很好，他想和我发展情人，可是考虑是邻居，我没有答应，后来他说做朋友，我们又开始聊，在这之间我们也发生了误会，说话的时间也少了，前段时间他在微信说过来吃菠萝蜜吧，哦，我说谢谢，我在上班呢不过去了，他说老婆去北京了没在家，买的很大个的菠萝蜜，我们又聊了几句，他就在那说我都不敢和你说话了，说错话怕你不高兴，说错话连朋友都做不了，多不好，我后来又问他，那你和我聊天有顾虑了，他说是的，我就是不理解，他是因为在这之前他说过男人女人，就是想和我关系进一点，那时我会不高兴，他是不是因为想说这话心里有顾虑，还是因为讨厌我这个人不想和我聊天了，他说这些话让我心里特难受，难道我就那么让人烦吗，在说了几个月都没说话了我哪里让他那么伤心呀，说出这样的话，如果不想和我做朋友我不会勉强任何人，说那话太刺人心了，

女,你好，前两天我把男朋友给伤害了，他对我很好，前天晚上看到我和其它男人的聊天记录，很暧昧，他一般陪我半个月就会回家，我一个人寂寞，所以有些异性朋友，可我做了对不起他的事情，怀了别的男人的小孩这些聊天记录被他看到了，我真的很爱我男朋友，只是我性子喜欢玩，就伤害了他，我应该如何挽回我和他一年多的感情？

20岁,不会跟人交流 跟人聊天的时候回话总要想很久才回很焦虑总怕别人觉得我奇怪还总是问朋友怎么回不知道怎么样能解决这个问题 自己一个人的时候遇到这样的问题就很焦虑就算对自己很在乎的人也是这样，很难接触新朋友不知道怎么跟他们聊天没办法热闹起来 总是端着 没办法融入进入他们的内心、但感觉这不是我真正的我被封锁起来了 我自己也找不到了 只觉得现在就像一个人变成一个隐形人藏起来躲起来就好了，可是一点都不甘心还总是想认识接触很多人 以前的我是一个备受朋友们关注的女孩 大家都喜欢我都对我好 现在的我感觉自己再也不是当年那个我了我是不是自信没了怎么样能帮助我回到那个自信满满说起话来毫不自卑的人

男,25岁,我25岁男，生活在杭州，觉得朋友，亲人很多人都不可靠，也可以说，在我的生活当中从来没有相信过任何人，一个人15岁开始工作到现在，至今已有10年的工作经验，更加使我相信了自己一直坚持的道理，这个社会没有相互帮助，即使有也都是利益关系，我不喜欢主动结交朋友，一切都是大家结交我，而我有个缺点，就是太容易相信人，总给陌生人一次相信的机会，如果对方忽略了这一点，我会毫不犹豫的选择离开，从新开始，选择忘记，但常常一个人发呆，感知孤独，我自己也不希望自己一直这样下去，好怕自己得了抑郁症

男 我老婆在我俩感情危机的时候出轨了，我知道了但是我很爱她选择了原谅，毕竟之前是我不好，和好后我现在感觉她一直，放不开对我无意间说的一些话很敏感，我该怎么办

男 为什么有的时候想杀人，怎么调节自己！自己也知道这样肯定心里有问题！谁能帮助一下我！