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本人26岁，性别女，性取向女，对这一点也自我认同，没觉得是什么丢脸的事。从小到大都喜欢比我大的女生，喜欢被照顾的感觉，大概是因为从小缺少母爱，妈妈虽然对我很好，但小时候一直是在姥姥家长大，姥姥是典型的重男轻女，所以从小我就觉得自己是不被欢迎不被爱的人，性格也内向没自信。 一切是上了初中后才有所好转，初中开始学习成绩突然突飞猛进，和同学的人际关系也很好。小学时闺蜜的妈妈是教育局领导，老师对她一直特别照顾，那时感觉就像生活在她的阴影之下。上了初中有了自己的想法和意识后开始参加很多活动，并且通过自己的努力不管是学习还是其他活动方面都得了很多奖，也是从那时开始慢慢获得了老师们同学们的肯定，我也慢慢变得自信起来。 而对于喜欢女孩这件事，从初中到高中到大学，都喜欢过不同时期的女老师，毕业后和单位其他部门的领导(女)暧昧过一段时间。我本人是从生理到心理都不喜欢男人的，就像直男绝对无法想像自己和男人xxoo一样，光是幻想一下都崩溃。 下面进入正题，喜欢女老师这种事注定是没有结果的，这点有了十几年暗恋老师经验的我深有体会。有的表白过，有的没表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失败失恋期也经历过，那时基本把高中的三年都荒废了，现在回想还会隐隐心疼。那次好像是真正意义上那么喜欢一个人。我一直以为也许那就是这辈子的最爱了，但没想到这一次会更痛苦，甚至让我怀疑人生。 一年半前我来韩国留学准备读研，在大学的语言研修班遇到了班主任L。可能是那时第一次一个人生活在国外，语言又不通，心理就会特别脆弱。而就在这时遇到了L，一个特别善良的人。无论学习还是生活上都对学生照顾的无微不至。例子太多，略过。所以那时候我很依赖她，每晚都会和她发一两个小时的短信。后来我才知道其实老师晚上特别忙，备课还有准备其他事情都要12点左右才能睡，然而那段时间她从没对我说过一次太忙了别发信息之类的话，委婉的拒绝也没有。慢慢的我发现那种依赖好像变成了喜欢，看到她上课时抱怨自己没有男朋友的样子就会觉得特别可爱，班上同学遇到困难时我会第一个冲上去帮忙因为想减轻她的负担，看着她无助的样子就会特别心疼想要保护。而有的时候我又特别喜欢沉浸在她的照顾之中。后来我发现自己对她的感情越来越深，于是变得恐惧。她是基督教徒，而且是直的，我知道我们根本没戏，所以在事情变得麻烦之前，我要阻止自己陷进去。于是我开始不去上课，不发短信给她。但我其实知道我只是在做些并没有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，让她在意我而已。那段时间我想了很多，觉得如果真的喜欢她就应该好好上课好好学习多多帮助她而不是惹她生气或故意疏远。后来直到学期结束我都表现的很好帮了她很多。搬家的时候她帮了不少忙，于是我约她来我家吃饭。而就在那段时间我又开始挣扎了。我发现对于她已经不仅仅是喜欢而变成了爱。我开始爽约不见她，而她对我的爽约也很不满，终于最后我对她说就是不想见她，永远没时间给她。我承认当时自己很冲动，这样的话很伤人，尤其是对于那么善良的一个人。后来为了解释一切，我把自己内心的真实想法告诉了她，包括自己曾经的挣扎。她并没有怪我，对我比以前更好了。我知道她是怕伤害我，她也告诉过我她喜欢男生，我也应该喜欢男生，我还小，以后还会遇到喜欢的老师等等。可我却总对她说一期一会，对她的感觉以前没有，以后大概也不会有了。也许是我的执着让她心累，又或者她不想再给我错觉和希望，最后一次争执后她再也没有理过我。为了逃避她我开始不去上学，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的风景，我的脑中始终只有她。我知道那是每个失恋的人都会经历的事。那时我常常给她发信息，承认我的冲动求她原谅。后来去了很多地方认识了很多新朋友，心态变得不一样，意识到了如果一个我不喜欢的人这样偏执的对我我也会奔溃。于是停止了给她发信息，并告了她自己的想法。为了不打扰她而克制。经过几个月的散心后感觉心态好了很多，就又回到学校继续学习。然而我还是高估了自己，只要一进入学校，就会想到她。看到其他同学和自己老师愉快的聊天时我甚至会哭。因为想她。然而我不能给她发信息，也不能去找她。我开始把想对她说的话写在笔记里。写下来之后就像对她说过了一样。慢慢的有什么不开心的事也会写给她，想家的时候会写给她，迷茫的时候会写给她，一封封写给她的信都保存在抽屉里。那时候大概一两个月会给她发一条信息，也就类似于天冷了注意身体之类的。她的嗓子不好，职业病，在国内买了很多含片，让同学装做自己给她带的。我曾经也有过怀疑，和她不见面的一年里，我是还爱着她还是只是不想从爱一个人的感觉中抽离出来，亦或是我只是爱脑海中的那个她。但是有两次在学校偶遇了她让我确定我对她的感情并没有变。一次是上学路上我和她面对面走过，她没看见我但我看见了她，那一瞬间我哭了，莫名其妙的。第二次是3个月前，期末结业式在学校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看见她，然后只剩傻笑，大脑空白。那时候理智告诉我就算是为了她也应该让自己变得优秀，一边打工一边上

男 家里人找人给介绍个对象，一开始认识不久女孩都是她主动联系我问我去她家里看她，那段时间我也有时间待在家里就整天在一起，相处的第二天就出去玩，跟我说网上买衣服叫我给发红包，那天她去取衣服刚开始说了取了，然后我叫发照片看看好看么，又说没有取，相处了一个月我们就订婚了，订婚那天我们住在了一起，让我给发了521红包，然后还要求我给发80零钱，为了这80跟我闹得很不愉快，我也没有碰她，之后我就上班了一直没有见面，手机联系。她们家也愿意我，订婚以后她请自己的朋友吃饭唱歌说是因为我们的事，让我给报1000块钱，我很不满反感，之后第二天有跟我要100块钱，之后我联系家里人要求不处了，她知道了事以后又说是跟我开玩笑，她说了一些话以后我又心软捡了起来了，我总是认为她是在骗我，钱的关系。那段时间她一直在她大姐家或者在朋友家，然后我上班五一休息前两天我们出去见面在一起玩，五一又放假了约定了当天跟我一起回家，当天早上有联系预定几点会合，她说因为没有睡醒什么原因，手机还一直静音无法联系上，我就很生气，自己一人回家，联系上的时候说好了自己回来，迟迟还是没有，又说是她在朋友家，她朋友跟对象吵架走不开，就这样我不知道因为什么她就一直推迟我不肯回来见面，之后又说是因为上次的事我跟家里人说了她不好意思见我父母，我家人也很不满了五一休息没有回来看我，五一过后我们还有手机联系。加上上次的事家里人就开始一直劝我不在联系了，告诉媒人放下了还把过给女方的钱要了回来，，但是我感觉总总加在一起她就是在骗我，每天都在变样，昨天说好的事也许今天又变一个样，有些感情了我就是不肯放下，她一直就没有回家，知道了家里的事后还跟我问话来了，说媒人说我请她大姐吃饭又给她大姐买玩具来着要钱，但是我没有说过就跟她辩解。就是因为这个又吵了一架，她说不在联系了，但是第二天又主动联系，发视频聊天好久，手机没费了又要我给她教话费，我是想见面聊一聊的，又说她家人不让她在联系我了，知道了会不愿意，我问她我们那还是以后要不要联系了，放弃的彻底，说好的不在联系。但是第二天又联系起来，现在就是这个情况，还有联系，但是家里对方的父母，都不叫联系了，她总体给我的感觉就是在骗钱，而且约定好的事过一天就会变一个样，还是不肯断了联系，也不知道接下来该怎么办了，求助很无奈

女 我很纠结，我不是个好孩子，可我却要强迫自己假装是个好孩子，结果我就会把脾气发在家人身上，或者闷闷不乐，跟死人了一样。

女,因为没怀孕最近情绪变得很差，有没有办法疏导

男,22岁,我喜欢上了一个结了婚 并且有了小孩的女性 她比我大8岁 因为我经常跟她一起去玩 后来 我跟她说了 她说我不想被你像女朋友一样要求 我只是需要个朋友 然后我心里很难受 只要她去玩的时候 没叫上我 我就心里难受 我心里是不是有什么问题啊

女 本来就很内向，长大之后就挺没有主见然后挺优柔寡断的然后过了20岁以后，对于选择工作方面或者是找对象方面都很迷茫因为总是找不到合适的对象然后老是抱着一件事情想从而影响工作就感觉过了20岁以后就没有高兴的时候就每天都挺抑郁的

男 不愿意和别人交流，别人问什么问题不愿意回答，问多遍的话心里很烦躁