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女,从小就讨厌父母生了个弟弟，觉得有他什么都不好，我不羡慕别人有的我没有，我只羡慕独生子女，每天下班都要逼着相亲，我真的是够了，还要交工资，我对这个家充满了怨恨，日积月累，不愿说话，不愿出门，不想跟爸爸说话，讨厌他，又心疼他是我爸他也很累，也有压力，一吵架只能跟我自己过不去，觉得再怎么不能让父母难受，我就憋着跟自己过不去，时间久了才知道我已经有了严重的抑郁症，每天怎么都开心不起来，压抑觉得活着没意思，生活没奔头，现在每天吃药要好点了，心态要好，照顾好自己，毕竟日子是为自己过的。

因为被骗感情，被感情绑架进入传销，传销的女人为什么那么卑鄙无耻，自己陷进去不说，还一直害别人，还说他们在创业，每天就是上课唱歌打牌学骗人技巧，还说是帮助别人，他们为什么这么自私自利，我被骗了感情感觉心如死灰，甚至对生活失去了信心，对任何事物没有兴趣，失去了一份最简单的快乐，我感觉现在自己全身都是消极的能量，脑子被这种感觉逼疯了，悲观厌世，活在过去，自闭，心好累好累！

女,和男朋友异国恋一年 他在上学，我这几个月开始上班，平均两个月见一次，之前的八个月对我无微不至的好，每天凌晨爬起来语音把我送到家，给我讲故事哄我睡觉，因为我自己在外地租房子生活，他渐渐的给我惯坏了，稍微对我不那么体贴我就会耍耍脾气，每次他都会哄我，后来有几次我觉得我有点过分就主动跟他道歉什么的，最后一次吵架闹翻了，他说要分手，说受够异地恋了。然后我过了几天特别崩溃的日子，中间想过自暴自弃想过活不下去了。最后我哭着求他和好 ，他也答应了，但是说要我改我的坏脾气，听他的以后。我都答应了，但是他现在每天从来不主动联系我，我每天热脸贴冷屁股，我也知道之前可能自己脾气不好，但是我对他也没很坏，经常提醒他吃饭睡觉，我们一起看电视剧综艺节目，他回国生病的时候给他做饭煲汤。但是不知道为什么这次和好以后他会这么冷淡，问他所有事情他都逃避不回答，打字也就寥寥几个字回我消息，我现在每天犯贱联系他，但是觉得很累，我把他当成我的精神支柱，好怕失去他，但是好像已经失去了，我该怎么办才能让自己一点点不那么依赖他，这样他才会觉得我没那么烦人。

女,我的婚姻近二十年，女儿也十八岁了，他一直想要个男孩，所以去年年底我取了环，准备再要个孩子，就在这时，我发现他出轨了，事情发生后，他保证再也不和那个女人联系了，可事实并非如此。我和他吵和他闹，甚至告诉了那个女人的丈夫，可那对夫妻好像各玩各的，互不干涉。于是，我想和他离婚，他不愿意。他得抑郁症八年，现在还在治疗中。这么多年生活中，我一直也他为主，迁就他，现在我开始恨他，瞧不起他，可二十年的婚姻让我习惯性放不下他，一边劝自己放下一边又不停的关注他，怀疑他。睡不着，吃不下，我暴瘦了近二十斤，每天头脑里都是稀里糊涂，也不想与人交流。女儿在的时候，我们表现的相敬如宾，女儿不在我们就成了熟悉的陌生人。我不想生活在这种状态下，也无力改变。现在我每天一包烟，好像不抽就不知道做什么好，感觉好累。

女,16岁,我高一了 我觉得自己是一个很怪的人 我的家庭结构很奇怪 妈妈出去工作爸爸却无所事事 也许这并不太奇怪 但更重要的是 妈妈可以忍受爸爸什么也不干心甘情愿的护着他 我爸爸是个很自私的人 什么都为了他好就够了 看到亲戚买车买房他也心动 就找妈妈要 妈妈不给钱 他就给我妈脸色看 我妈的妈妈（就是我婆婆）她经常和我妈聊天 问为什么要拼命护着这个废男人他又懒又自私还并不体贴你关心你 我妈总能找到理由然后护着他笑着说他没错又说是自己是注定的辛苦命 我不明白她为什么要这样作贱自己难道这就是传说中的女强人吗 小时候 我印象很深 一个没有关爱的童年 虽然不是什么离异家庭或单亲家庭 但我更宁愿是其中之一 我记得那时 爸爸还是有工作的 他跟我妈一起在我妈的厂里工作 只是他工作的时间没有我妈时间长 经常我睡觉大半夜的我爸爸才回来 还一股酒味 然后我妈是属于早出晚归的工作 每天我一觉醒来妈妈已经出去了 而爸爸在睡觉 我只能一个人看电视看到中午他才醒来煮饭 他也很少带我出去玩 只是窝在家 这使我没有什么交际能力 人也内向不喜欢说话胆怯 上小学了 我妈因为工作忙 把我送去婆婆那里住 从此以后婆婆成为我的心理支柱 她很好对我很好我很喜欢她觉得她就是我真正的妈妈 渐渐的我跟我的妈妈疏远了 其实原本也没什么情感交流吧 所以隔阂越来越大 而且爸爸妈妈那时不跟我们住在一起 所以每天放学的作业都得妈妈来婆婆家帮我检查完她才可以回去爸爸那边的家 这是一年级 她坚持了一年 终于放弃了 她把我送去一所私立的住宿学校 从此我开始了一段新的生活 二年级开始 陌生的环境使我畏惧 我还没有学会如何去交流 害羞不敢说话 成为很多人欺负的对象 也不敢反抗 性格孤僻 没有朋友 远离群体 这种状态几乎快持续到了小学毕业 我不知道我是怎么过来的 初中 叛逆期来了 很反感我爸爸妈妈 觉得他们一切都是错的 不该生下我 也不给我一个幸福的童年 但当时心智还不成熟 身边的同学也是经常跟家人吵架 我以为我跟他们一样只是叛逆期而已 但是我错了 他们过了叛逆期后 回归到了认真学习向上的心态 我意识到 我跟他们不一样 我只是跟爸妈关系更差心态更堕落什么也听不进去 没有人理解我关心我我觉得我有病很严重那种 但在学费昂贵的学校我不敢辜负妈妈辛苦赚的钱 于是我才努力读书 只是为了不让她太伤心而已 现在我只是考上了普通高中 在很多人眼里我就是不爱学习的人 因为那个学费昂贵的学校校风很好成绩也是很好 很多人考上了重点高中 而我却去了普通高中 这些我也接受了 认为是自己的心理不够强大 我很想变强大 但我觉得好难 每次输的都是自己的自信心 没有父爱的人都是这样吧 懦弱自卑胆怯内向 然而我也没什么母爱 因为一天都不知道有几个小时可以跟妈妈相处 她好像可以包容一切 于是我也学会包容 包容一切人对我的不好 自己却没有想过反抗 我承认自己很废 什么都不会做 家务不做学习不好人还自卑性格孤僻 但这跟家庭因素有很大关系 身边也没有任何一个人的家庭是跟我一样的 我觉得自己很孤独 因为我长得还算可以 也有很多男的追我 但我认为他们只是因为我的外貌罢了 我觉得他们太肤浅 因此也没有接受 也有人说是因为我很阳光 但他们不知道 我实际上是个沉默寡言的人 为了人际关系我才迫不得已选择了一种属性 就是逗比 我觉得啊 一个逗比每天表面开开心心的 每个人都会喜欢吧 而且犯错了别人也不会计较太多 因为他们觉得我傻 这是理所当然的 我也只好装作什么也不懂 每天过着逗乐别人委屈自己的生活 我觉得那挺好的 但最近 我活的越来越累 我很想改变自己 可是真的好难 我不知道该怎么改变 我努力试着去认真沉下心来学习 不再说那么多话逗乐别人 别人就总会问我 你是不是不开心？ 我不知道该怎样回答 我心里是很想努力考个好大学报答妈妈的 但我很容易被环境影响 会因为别人的一两句 读不读都那样差啦 或者是 就你那智商……但重点是他们还是会认真读 而却说那些话影响别人 我真的好难受 好难受 我很难坚持自己 总觉得心里某个地方缺失了 根本没有自信心 一点都没有 我也试过很多方法提升自信 可是对于我都没用 于是我真的很想要一个倾听我的人 可是找不到 我也不敢把这些我的经历跟别人说 因为我不想让别人认为我很差而又有欺负我的念头 似乎只有我一个人心事重重 往往我的一些心情在他们眼里觉得没什么是我小题大做但也有人不理解因为他们没有那样的经历 于是我很想谈恋爱 因为可以从对方那里得到一种很奇特的温暖 也许是父爱缺失的那部分吧 总之就是很温暖 让我很有力量 但是 我不敢把整个人投入进去 因为一旦他离开了我 我便一无所有 我觉得 不会有人喜欢跟一个每天心事重重的人在一起相处吧 我觉得我不配谈恋爱 因为总是给对方带来悲伤 。我不想给别人带来压力 自从有了我妹妹之后 我妈开始关注她比我更多点 也许是我没什么希望了吧 她想弥补 是的 她知道我是个错误 于是对我妹无限好 我妹过

女,26岁没有什么积蓄正常吗？没有男友，工作还失业了，找工作一波三折！该怎么办？

男,26岁,您好，我有一些口吃，该怎么办，每天就担心怕人前出丑，时时刻刻的关注，其实口吃不是那么厉害，但一紧张就厉害了，怕在人前说话，怕口吃，求老师解救