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女 高三最后几天，收到同学来信，信的内容是污蔑我经常在她背后说她坏话，还破坏别人友情，说我爱哭装可怜，很委屈不知道怎么办，怕影响高考

男 曾经一份好工作我辞掉了！从那以后家人及亲戚对我的态度转变太大！现在的我不愿意与人接触！甚至连门都不想出！整天玩游戏想忘记这些！在跟朋友在一起的时候！假装自己若无其事的样子！喝醉的时候性格暴躁！干一些自己事后都感觉不可思议的事！喝醉了就喜欢打电话跟朋友聊天！搞得很多人都不敢跟我一起吃饭,喝酒！电话也不敢接了！活的很迷茫！没文凭！没技术！甚至连自己能干什么都不知道！没人能理解我的心情！

男 孩子初一，喜欢狡辩，做事不认真，爱说谎，厌学，本性善良，爱帮助人，但做事虎头蛇尾，老师说的话当耳边风

男,我的情绪一直很悲观，是不是患有抑郁症啊，总是提不起来劲头，每天的情绪都很低沉。

每天不眠、气急生气、无故发脾气、看别人都在笑我、不愿上班、请专家我该怎么办？

女 我是一个很深的纠结矛盾体，从而总是伤害对我好的人。在一起五年了，男朋友家里条件很差，但家里都接受了，有过孩子，第一次没要，第二次打算要可自己流产了。对我真的打击很大，如此以来家里也觉得合适结婚了，然后顺其自然在要小孩。结婚是裸婚，可他只说结婚随时都行，要孩子不行。我们家都觉得结个婚是裸婚，婚后还不要孩子，我们家真的很生气。无非就是觉得我爱他，彼此也相爱，觉得只要彼此合心，家庭不重要。可他还不要孩子，要等三四年。那时候我都二十五六了。他都二十八九了。我觉得我是女人，我等的了那么久？耗得起吗？苦口婆心，可他一成不变。反而觉得是我们不理解，在逼他。因为他有十万的债。即便如此我也从来怕过，没退缩过。一如反顾要跟着他。可到最后他就算和我分手也不会答应顺其自然要孩子。我不知道我还能怎么样，我是女人，我还能怎么。我到底值得吗？不可否认，我爱他，很爱他……最后我真的愿意分手。就算分也不要孩子真的刺痛了我。。。分开后我真的不想谈感情，真的很怕。可家里希望我能早点走出来，于是和我介绍新的认识。我最初很反感，心里有别人怎么做得到接受别人。在家里的劝说我终于试着接受。他个子不高，一米六三左右，我一米六。他很瘦。九十七斤。而我一百零六。怎么看怎么比他都没我安全。在一起我感受不到一点安全感。他第一次恋爱，让我倍感爱情带来的累，家境一般。 对我很好，我很享受对我的好，让我偶尔感到幸福，我想这就是被爱。我算不上喜欢，但偶尔也会谋生喜欢的念头……因为心里始终有别人。我很清楚。。。最让我受不了的就是他的个子还有说话方式，其实他只是单纯。可真的让我感受不了一点男人的气息。让我总是很苦恼。可他真的适合过日子。可又一点不像男人一样。我真的好纠结。到底要什么。被爱很好。可感受不到他像一个男人。让我怎么为他用心……而心里想的那个人不是没有转机，只是深深刺痛我，可望不可即。可他才是真爱……我真的不知道怎么做。我知道我很混蛋，伤害别人也纠结自己。可事情这样了……我能怎么选择。选择心里的他去过贫穷但心里开心的日子，还是选择生活好一点被爱的他……反之我会离开。谁都不要。自己生活……不在谈感情。感觉自己被掏空…………

女,我男朋友，不管是外貌还是能力都比较优秀，也会有喜欢他的女孩子，尽管知道他有女朋友，我对象很外向，对这些人不会完全拒绝。我事业心强，很独立，但是有时候很脆弱。看到他跟别的女生聊天，我就会想象很多东西，然后觉得特别难过，有时候他也并没有做什么，但我觉得非常没有安全感。