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女 我是一名高中生，平时学习压力好大，考试考的不好心里会难受很长时间，下次考试答题的时候还在想如果还考不好怎么办？会非常紧张。最主要的问题是我害怕同学不喜欢我，常常牺牲自己去为了让别人开心，经常自黑自己，别人骂我我也不敢关口，一直在为了做好人活着，而且会经常渴望同学对我的评价，会想太多，我总感觉我的朋友不喜欢我，她们会说我是个好人，但她们心里觉得我没原则，我该怎么和我 的朋友相处，我想通过这个假期，好好治一下我心理的自卑心，怎么办？

女 老师，你好。我是一名高一新生。但是，自从上了高中，我的一切生活都变了。第一次月考时，老师说它很重要，这是高中的第一场考试，我就很看重，考试从不紧张的我竟然在考试前一天晚上失眠了。我以为，这只是一次紧张而已，我考了第九名。我在的学校是重点高中，全部都是学霸型的。我想，只要继续保持就好了。在期中考试时，我又再次紧张，害怕万一考不好怎么办？我又是一连几天失眠。结果就是恶性循环，越来越严重，一到考试前几天我就紧张，经常彻夜失眠早醒，早晨呕吐。我以为它会慢慢平淡。因为学校是封闭式，必须住校。我就一星期处于失眠，心情忧郁，一星期正常，心情很好。一直到现在，都是这样，我害怕自己这样下去，会得神经病。而且，我一失眠，第二天就困，影响上课，成绩下滑。 因为心理问题，我的性格都变了。我以前很开朗，爱笑，但上了高中，我经常郁郁寡欢。不只是因为压力大还是什么原因，体重剧增，大家以前都说我漂亮，现在见面第一句是你胖成这样了。我的生活越来越不尽人意。我变得不在自信，甚至自卑。我经常想，为什么别人没有的事我有？别人都在努力学习，我却还在这心里慌乱，学不下习？别人都比我好，我什么都不好。我的世界里都是别人。当我看见成绩不如我的同学努力，当我上课遇到听不懂的问题时，我想别人什么都会，我什么都不会，我被落下了。我什么都不好。 老师，还有爸爸妈妈每天都为我担忧，希望我走出来，我很想走出来，我想克服它，但是没有办法，我还是这样。如果这样下去，我的高中三年就完了。我害怕，我想走出来。老师，求求你了，帮帮我，我不想在这么累了，这样活着好压抑，我想找回原来的自己。

女 怎样与异性真诚自然地交流交往？ 我是一名大二的女生，没有异性朋友，没有恋爱过，我也不敢和男生开口说话，我有一定程度的焦躁症，抑郁症。生活中不可避免得要与异性接触，我没法主动和他们说话，一和他们说话就脑袋一片空白，说完了之后，我脑袋里就会一直回想跟他们说话的场景，内心就像有一股强迫症驱使一样，逼着自己认为他们都喜欢我，然后脑海中另一个自己会逼着自己说不是这样的。 我分析了一下可能产生我的状况的原因： 1。家庭原因：我爸的性格沉默寡言，小时候对我很严厉，我现在也不怎么主动和我爸说话，小的时候我不知道什么时候说说话就会被打，然后我就几天都不和他说话，到现在很多事我都没办法自己做决定，对自己又气又恨，平时就喜欢和我妈在一起，但我妈发火的时候，我就只好自己一个人了，现在我性格也比较内向，木讷，软弱。 2。外在环境： 小学班主任，中年女老师，严厉，我性格慢，做事行动慢，被她骂，被她踹过几次，体育老师好像也在课上笑过我几次。有一帮男生，给我起外号，每次我经过他们，都会嘲笑我，我们班女生也有几个笑话我的人，我应该说是没有一个朋友。 后来初中，高中我比较乖，老师给我们灌输的思想好像就是不要和男生接触，就这样我的社交恐惧在这种环境似乎被隐藏了。 高二和同桌吵了一架，到现在都没和好，我主动找她，但她不再回复我。我们俩之前都受过人际交往的伤害，她比我处境更不佳，很小的时候父母离异，和继母生活，她是很强势很霸道外表的那种女生，她跟我说了一些学校里的社会上的负能量，我跟她说我不信，我可能也是不想接受现实，她一直觉得我天真，对她不信任，不懂她，当时心情超级不好，高三一年都浑浑噩噩的，爸妈也为我着急，我爸这时候有狠狠地骂了我，我一直都接受不了 我尝试看书，但可行性不高，我看过《理性情绪行为疗法》，《焦虑，这个可以有》。 我去过学校的阳光心理机构，觉得没什么用，毕竟那个老师只是刚毕业的心理学研究生，我高三爸妈给我找了一个大夫，她不是心理学专业的， 咨询过几次，还是没什么用，觉得花了爸妈的钱很对不起他们，心理咨询几百几百的花，也不知道究竟要多久 我写这个问题尽量详细得把我的情况细节写出来，因为我实在不知道接下来该怎么办，希望大家不管从哪一方面给我一些建议都可以 ，谢谢大家～

女,19岁,您好， 我马上就要高考了，是否去外省上学这个问题困扰了我很久很久很久，但其实这个问题只是一个映射，最主要还是我自己敏感又内向的性格问题。 我家在新疆，淘宝都不包邮的偏远地区，去外省上学无论是哪个省都是很远。现在离高考只有一个月的时间，这个问题已经困扰到我没法静下心来学习。 我是复读生，而且是上过一个多月大学回来的复读生。去年阴差阳错考到了河南的一个二本学校，对我来说是很不愉快的一段经历。第一次离家万里，而且不是心仪的城市，首先难以克服的就是对家里的思念，严重到每天都会哭好几次，吃个饭吃着吃着眼泪就下来了，我特别讨厌自己这么脆弱，明明身边的同学也有很多去了远方上大学，别人能克服，自己就克服不了吗？其次和室友关系不好，军训时候其他人总是一起出去，我也有叫住过她们几次，但她们从来不会主动等我，久而久之我也就习惯总是一个人独来独往了，吃饭一个人，去超市一个人，散步一个人，在宿舍也没法融洽的聊天，完全融入不了。 说到这个，我一直觉得自己可能真的有什么心理上的疾病，说的通俗点是放不开慢热，说的严重一点是真的是有心理障碍，有时候痛苦的让我一度怀疑自己是不是有抑郁症。我没有办法和别人熟悉起来，大概是小学转学后这个问题就渐渐显露了出来，但是小时候毕竟想法没那么多，初中就表现出来的就是极度内向，甚至没法正常和不熟悉的人交流，紧张到手足无措，语无伦次。从初中认识到这个问题之后就一直很痛苦，甚至有小学的同学再见我说变化太大以为我得了自闭症，毕竟小学还是整天玩玩闹闹有一群小伙伴的，到了初中就一直被这个痛苦缠身，每天形单影只。大概是到了初三才和班里的同学熟悉了起来，就是心理那层隔阂才消融了一些。后来上了高中，渐渐也学会掩饰了，不会在和别人说话紧张到语无伦次，而是假装很高冷来掩饰内心的脆弱敏感，但是依然没法交朋友，没法和别人熟悉起来，可以和别人嘻嘻哈哈的，也可以随大流说些废话，但是很尴尬，对，就是尴尬，无论怎么掩饰怎么装熟悉对话气氛的尴尬是完全没办法消除的，直到高三也只和同桌能毫无心理障碍的沟通，其他的同学真的一毕业就几乎是再也不联系了。 再说到去年上大学，虽然不是喜欢的城市，也不喜欢这个专业，但是我有一直很努力的去适应，想让自己的生活好起来，参加了很多社团，也很积极的参与活动，每天都掩饰的很辛苦，到了晚上就自己一个人去河边散步，边走边哭，觉得自己好孤独好痛苦，别说交心的朋友，就是连个能正常对话瞎扯的朋友都没有，后来渐渐开始怀疑人生，我报志愿时不顾父母反对坚决不报疆内学校，一心想去外面看看，拥有一颗敏感脆弱的心却又向往着更大的世界，我这样是不是很悲剧？我是不是。。根本没法融入这个世界？那时候白天装作很开心的样子，晚上就一个人哭，后来严重到精神恍惚，哭一路把自己弄丢了，一遍一遍走回原地，看到河都有了想跳下去的冲动。我不敢和别人说，说了别人也只会认为我脆弱敏感，父母也只会是一副恨铁不成钢的样子，我现在想起来都觉得痛苦的难以忍受。后来我实在坚持不了了，我怕我真的会跳河，和父母打电话说要复读，先是说实在不喜欢这个专业，父母不同意，然后又说了我在学校形单影只的状况，室友也相处的不好，再后来实在忍不住哭了起来，一股脑的说了一堆乱七八糟的话，父母也一下担心的不得了，最后说回来就回来吧，毕竟我过得好才是最重要的。 现在复读了，我知道，这也不过是我逃避现实的一个暂时的法子，和现在的同学说起来也只说是实在不喜欢这个专业才回来。但是现在离高考越来越近，我该怎么办呢？问题迟早会摆在我面前，我很想去上海，想感受大城市的生活，想去看看微博上介绍的各种美丽的地方，想去看演唱会，想参加很多活动，想交一群一拍即合的朋友，想一起去旅行，想谈恋爱，想尝试独立生活，想感受不用和客服讲来讲去淘宝也包邮的感受。可是我可以吗？ 我又会想，我拼命学习是为了离开我的家乡，离开我的亲人，去再次体验那种痛苦，去再次陷入那家乡从此再无春秋只有冬夏的相思之苦吗？ 我会不会还是和室友相处不好，会不会还是每天形单影只，会不会还是最后陷入痛苦无法自拔？我真的怕了，我怕我没有能力去追求那些我想要的生活，我怕下一次就真的是倒骆驼的最后一根羽毛了。 问题已不单单是是否该去外省上学那么简单了，只不过这是个摆在我眼前迫在眉睫的的问题，而真的问题，我自己的问题，没有哪一天不令我感到痛苦。 就像如今，每天上学，一面在学校里因为人际交往不顺而每天承受那似曾相识的孤单痛苦，一面回到家自责的贪恋家里的舒适温暖，我该怎么办。 其实我也不是那种自闭到完全不和别人交流的程度，也有那么一两个从小玩到大的朋友，尽管这个心理障碍严重起来是不分陌生人和好朋友的，从小到大也都不缺男生喜欢我，刚进入大学就遇到了几个追求我的男生，现在到了新班级也是立马有很多喜欢我的男生，但是我又怕谈恋爱，我怕他们喜欢的只是我的表面，接触了发现我是这样脆

女,29岁,我经常莫名其妙怀疑老公要出轨，天天都胡思乱想，只要他一不在身份，就觉得他是不是出去找别的女人了？马上就心情不好，乱发脾气

女 有过未婚生子的经历，再遇到初恋我也不是那么完美，可我太爱他，他又不能接受我的过去，总是以过不了家人那一关的理由来搪塞我。我们在一起过，可是现在他对我很冷漠了，他是不是根本不爱我？我疯了似的，他也不理我。

男 虽然年纪不大，但我已经是一个宝爸了，自从认识了小我一岁的她，脾气时好时坏，连我自己也控制不了，平常同事们觉得我脾气都很好，为人也不错，可是我心里总是平静不下来，每当和她起嘴角争执的时候（她和我的脾气都不好，但她很包容），总是喜欢动手伤害她，特别是喜欢撕咬，一看到哭泣的人我总想上去咬死她，完事后又有深深的愧疚感，感觉特别对不起她，有了宝宝后，因为宝宝爱哭，所以心里就更加急躁，我也想过为了她和宝宝改变，可是总是当宝宝哭泣的时候总是忍不住，于是我和她的矛盾基本上天天都有，有时候也想咬宝宝，所以我实在是受不了我自己了，我怕有一天会伤害她们母女，我更爱她，我怕有一天我会做错事情，我不想失去她，我爱这个家，所以我必须改变，我来咨询各位朋友老师，我心理是不是有问题，又该怎么解决，