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我去年纹身时针是一次性的但是没有换针筒和墨水我要求纹身师更换纹身师说没事这里不是非洲你得不了艾滋病回家后我就陷入艾滋病恐惧中不断的在网上查各种资料后2周检查一次然后4周又检查一次都是阴心情好了一点但是网上又说4周只能排除百分之九十多于是6周又去检查这次由于紧张没有看抽血过程回家后又怀疑护士有没有换针头会不会上个人有艾滋病传染我于是又陷入恐惧中于是又过了一个月去检查还是没有问题但是在网上又看说艾滋病有o型和n型查不出来于是我又害怕了又检查了两次都没有问题但是心里总怀疑检查不准确心里十分压抑每天脑袋是艾滋病相关的事就这样过了三个月后忽然心里感觉要崩溃了作什么事也高兴不起来总感觉要死了就像没有几天活了一样内心非常恐惧过一分钟都像一种煎熬坐立不安什么也不想干就连一件小事也不想干像一种煎熬想死但是父母还在孩子老婆也有自己的责任还没这时有尽到死也死不起活也活不起每天都是一种煎熬但是晚上通常会好很多像回到以前一样但是一到白天又完了那种好像活不几天的感觉太可怕了每天晚上都失眠这时候又赶上要农忙我老是这种状态怎么行这时又出现新状况了我又出现怀疑有人用有艾滋病血液的针扎我的想法我怀疑是不是要得神经病了太可怕了自己分析可能得了艾滋病恐惧症和抑郁症自己实在承受不了于是就去了哈尔滨二院心理科在去哈尔滨的路上又怀疑和我在火车同座的人用艾滋针扎我自己知道不可能又控制不住自己的想法到了医院和医生说了自己的情况后医生说我是焦虑症还给我开了一个月的文拉法辛嘱咐我就是干活有什么想法也不去理它就这样我回去后一边投入农忙一边吃药逐渐好了很多但是期间出现了一次眼睛溅到了不明液体就害怕是不是艾滋病血的事情担心了一段时间就被下一个恐惧的事情代替了比如别人有一次给我一代奶当时漏了我喝了后就怕他会不会在奶里注射了艾滋病血想传染给我之类就这样连吃药带干活过去了两个月左右感觉好一些了药吃没了我问医生用不用吃了医生说得吃一年左右但是我感觉好多了精力都投入到生活中了就没有继续吃就这样一直过了去年秋天由于忙就很少想艾滋病的事情了但是这一两个月一呆着没什么事干老毛病又犯了又开始想艾滋病的事了每天总是很紧张越不想想艾但是还控制不了头皮总发紧嗓子中总像堵住什么似的想请教老师我这种情况到底是焦虑症还是艾滋病恐惧症该怎么办

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