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本人26岁，性别女，性取向女，对这一点也自我认同，没觉得是什么丢脸的事。从小到大都喜欢比我大的女生，喜欢被照顾的感觉，大概是因为从小缺少母爱，妈妈虽然对我很好，但小时候一直是在姥姥家长大，姥姥是典型的重男轻女，所以从小我就觉得自己是不被欢迎不被爱的人，性格也内向没自信。 一切是上了初中后才有所好转，初中开始学习成绩突然突飞猛进，和同学的人际关系也很好。小学时闺蜜的妈妈是教育局领导，老师对她一直特别照顾，那时感觉就像生活在她的阴影之下。上了初中有了自己的想法和意识后开始参加很多活动，并且通过自己的努力不管是学习还是其他活动方面都得了很多奖，也是从那时开始慢慢获得了老师们同学们的肯定，我也慢慢变得自信起来。 而对于喜欢女孩这件事，从初中到高中到大学，都喜欢过不同时期的女老师，毕业后和单位其他部门的领导(女)暧昧过一段时间。我本人是从生理到心理都不喜欢男人的，就像直男绝对无法想像自己和男人xxoo一样，光是幻想一下都崩溃。 下面进入正题，喜欢女老师这种事注定是没有结果的，这点有了十几年暗恋老师经验的我深有体会。有的表白过，有的没表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失败失恋期也经历过，那时基本把高中的三年都荒废了，现在回想还会隐隐心疼。那次好像是真正意义上那么喜欢一个人。我一直以为也许那就是这辈子的最爱了，但没想到这一次会更痛苦，甚至让我怀疑人生。 一年半前我来韩国留学准备读研，在大学的语言研修班遇到了班主任L。可能是那时第一次一个人生活在国外，语言又不通，心理就会特别脆弱。而就在这时遇到了L，一个特别善良的人。无论学习还是生活上都对学生照顾的无微不至。例子太多，略过。所以那时候我很依赖她，每晚都会和她发一两个小时的短信。后来我才知道其实老师晚上特别忙，备课还有准备其他事情都要12点左右才能睡，然而那段时间她从没对我说过一次太忙了别发信息之类的话，委婉的拒绝也没有。慢慢的我发现那种依赖好像变成了喜欢，看到她上课时抱怨自己没有男朋友的样子就会觉得特别可爱，班上同学遇到困难时我会第一个冲上去帮忙因为想减轻她的负担，看着她无助的样子就会特别心疼想要保护。而有的时候我又特别喜欢沉浸在她的照顾之中。后来我发现自己对她的感情越来越深，于是变得恐惧。她是基督教徒，而且是直的，我知道我们根本没戏，所以在事情变得麻烦之前，我要阻止自己陷进去。于是我开始不去上课，不发短信给她。但我其实知道我只是在做些并没有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，让她在意我而已。那段时间我想了很多，觉得如果真的喜欢她就应该好好上课好好学习多多帮助她而不是惹她生气或故意疏远。后来直到学期结束我都表现的很好帮了她很多。搬家的时候她帮了不少忙，于是我约她来我家吃饭。而就在那段时间我又开始挣扎了。我发现对于她已经不仅仅是喜欢而变成了爱。我开始爽约不见她，而她对我的爽约也很不满，终于最后我对她说就是不想见她，永远没时间给她。我承认当时自己很冲动，这样的话很伤人，尤其是对于那么善良的一个人。后来为了解释一切，我把自己内心的真实想法告诉了她，包括自己曾经的挣扎。她并没有怪我，对我比以前更好了。我知道她是怕伤害我，她也告诉过我她喜欢男生，我也应该喜欢男生，我还小，以后还会遇到喜欢的老师等等。可我却总对她说一期一会，对她的感觉以前没有，以后大概也不会有了。也许是我的执着让她心累，又或者她不想再给我错觉和希望，最后一次争执后她再也没有理过我。为了逃避她我开始不去上学，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的风景，我的脑中始终只有她。我知道那是每个失恋的人都会经历的事。那时我常常给她发信息，承认我的冲动求她原谅。后来去了很多地方认识了很多新朋友，心态变得不一样，意识到了如果一个我不喜欢的人这样偏执的对我我也会奔溃。于是停止了给她发信息，并告了她自己的想法。为了不打扰她而克制。经过几个月的散心后感觉心态好了很多，就又回到学校继续学习。然而我还是高估了自己，只要一进入学校，就会想到她。看到其他同学和自己老师愉快的聊天时我甚至会哭。因为想她。然而我不能给她发信息，也不能去找她。我开始把想对她说的话写在笔记里。写下来之后就像对她说过了一样。慢慢的有什么不开心的事也会写给她，想家的时候会写给她，迷茫的时候会写给她，一封封写给她的信都保存在抽屉里。那时候大概一两个月会给她发一条信息，也就类似于天冷了注意身体之类的。她的嗓子不好，职业病，在国内买了很多含片，让同学装做自己给她带的。我曾经也有过怀疑，和她不见面的一年里，我是还爱着她还是只是不想从爱一个人的感觉中抽离出来，亦或是我只是爱脑海中的那个她。但是有两次在学校偶遇了她让我确定我对她的感情并没有变。一次是上学路上我和她面对面走过，她没看见我但我看见了她，那一瞬间我哭了，莫名其妙的。第二次是3个月前，期末结业式在学校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看见她，然后只剩傻笑，大脑空白。那时候理智告诉我就算是为了她也应该让自己变得优秀，一边打工一边上

女 我是一个单亲家庭的孩子，很小爸爸就去世了，在性格上极度缺乏安全感，现在大三了，到大学里面人际关系真的很难，总是处理不好，交到一个好朋友，就经常把委屈告诉她，但是她好像不怎么把我放心上，有一次因为小矛盾，她说我不理解她，我就觉得一起玩已经三年了，说这些话的确有些伤人，因此我决定放弃这个朋友，不再跟她交朋友，于是我就把她QQ删掉，后来她就在我评论别人的评论下面骂我，后来在班群里挑衅我骂我，也私聊骂我，我很气愤，在寝室跟妈妈说，我想找人打她，且一定要打她，可是我最后也只是叫我哥哥过来请她吃饭，把话说开，她也承诺不再攻击我，但是在我背后却变本加厉，说我各种差乱，引起班上其他人的愤怒，然后就挑衅我，就被扇耳光，我现在心情很低落，睡觉也会做噩梦，不知道该怎样去化解这个矛盾，现在是班上三分之二的同学都讨厌我，也知道被扇耳光的事情，回家也不敢告诉妈妈，但是开心不起来。真的很难过，这该怎么办呢？希望得到老师的回复。谢谢！

女 男朋友一直跟我说在班上有一个异性朋友，我们不同班，经常看见他们俩人去吃饭，一起写作业，我也为此和他闹了好几次，他也说高考完了什么都好了，昨天考完了，他们班上一起吃散伙饭，我和我们寝室的一起玩，他中途过来看了下，给我们带来了一瓶酒，但他是和那个女生一起的，除开他们俩了，还有另一个男生，我知道那个男生是中途遇见的。我也没有问太多，知道那个女生的爸爸妈妈在铜仁，我问男朋友接下来去哪里，他回答道，去送酒给其他两个朋友，我也问了，那个女生怎么办，他说也不清楚， 再晚些时，他说他们在吃宵夜，然后去上网，今早打电话说刚刚去开了一个房间，三个人一起。 我现在很烦闷，之前，我们两个就因为那个女生吵了很多次，他现在还这样。

女 老公前几年做了腰部大手术，此后到现在，近5年时间没有工作，在家做饭，接送孩子，在家玩儿。偶尔玩儿股票。以前也没有稳定工作。 我并不是强势的人，也不是能力强的女汉子，老公软弱无能，不上进，我很苦恼，想问老师，该如何激发他的上进心和责任心？

女 我和男朋友处了一年多，我们是前后桌，他对我很好，有时候脾气不好我做错一件小事就对我发脾气，我喜欢被她管着，我很爱他，他也很爱我，但因为我每次做错事他批评我，让我改，可是我没往心里去，他说我理解能力差有时候我们两个说的话都不在一个话题上，他很优秀，在学校里他是校团委的，她的课余时间都在那里度过的，他写字很好经常做海报，他喜欢这样忙碌着，他每次去我都不太高兴，因为他去了就没有人陪我了，和我在一个班的还有我表姐，我们是汽修所以班里就我们两个女生，我和表姐关系一般，没有什么谈得来的话题，他上周还对我很好关心我。上周日他就提出了分手，他说我理解能力太差，说话太难听，太小气，做错事从来都不改，他受不了我这样，于是就和我提出分手，我很爱他我不想，他说他也爱我，只是我的行为严重影响了他，造成我们无法学习，每天都陷入吵架里，我很渴望他宠着我，可是他不会，我就会无理取闹，直到他厌烦我，我哭了好几天，眼睛哭肿了，我问他说他为什么分手，她说他需要完善它自己，我也必须得好好学习，我也需要完善一下我自己，他说我变了，变得刁蛮，纠缠了两天终于分手了，他和我说他爱我，他和我分只是因为他想让我好好学习，不能再完了，他答应我在上大学如果我把坏习惯改掉了就娶我，我们可以做好朋友，还可以打打闹闹，我还可以和他聊天，我相信他，我已经一定决心为他改变我的所有，我想弥补我的错误，每天找他聊天关心他，和他开玩笑他也没有不想理我的意思，都很好，虽然他说的话里有些冷冰冰的，但她说等我改变了再考虑我们两个在不在一起，朋友们说我不能相信他，它只是安慰我而已，但我很相信他，今天我和他聊天，我没有控制住，一再勉强他回答我问的我们会不会在一起之类的问题，他一下子生气了，不理我了，也取消了关联扣扣，我很后悔，我后悔没有控制住我的情绪，我给他打电话也不接也不理我了，我好难过，我以前认为他会一直惯着我，包容我，我现在发现我真的错了，我该怎么办，谁能告诉我

女,如何挽回男朋友的心，他说我太爱他压的他窒息想一个人呆一段时间，可我怕他变心，怎么迅速挽回

男 我老婆现在说对我没有感情没有感觉了，说从生完孩子就这样了，孩子三周了，我不想放弃，现在放不下她，她去年跟别人好过一段时间，她给我说我们连最基本的夫妻生活都没有了还怎么过下去(是她根本不想，说我碰她一下他就浑身舒服)我想知道现在怎么挽救这段婚姻，谢谢