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本人男，今年40岁，五年前被诊断患尿毒症，需要长期血透治疗或者换肾，目前一直处于血透治疗阶段，每周去医院三次，每次四小时，除了去医院血透其他时间我的生活工作还算正常，治疗费用基本都是由保险承担，经济上倒没有因此有什么压力；然两年多前我主动跟前妻离婚了，主要原因是由于多年的感情不合，生病后对生命有了新的领悟，不愿意再过那种没有感情的婚姻生活；离婚后本打算从此就一个人带着女儿过了，现在我想咨询的困惑是我新结识了一位女朋友，她离婚4年，我们相识了一个月，目前彼此的感情都非常好，都想能走进婚姻，问题是她还不知道我的身体情况，我想在跟她真正确定关系前告诉对方实情，也是对彼此负责任，我现在就是不知道怎么把握时机和方法跟对方说，心里担心对方接受不了，请各位专家给我指点，如有合适的老师愿意付费详谈。谢谢！

女 我是孩子小姨，我们家住农村近期孩子从学校（技校）回来，表现极易怒，情绪极不稳重，时而自言自语时而傻笑，问她简单的问题也还能勾通，今天带她到身边的心理咨询机构去一趟，老师说孩子情况较严重，不在他可控范围内，建议我们去精神卫生中心，我们能去吗？去那里我担心会加重孩子的病情。孩子成长环境确实不好，从小缺少关爱，教育，其父母职业关系长期早出晚归打工，虽然每天都能回到家来，但真正一起相处的时间并不太多，加之孩子有时难免犯错，父母的教育也狠简单，甚至粗暴。孩子成绩也是一直都不好，去年下半年被迫转到当地一所职校就读（住校），父母只是满足基本生活需要。前两天学校告知孩子父母，孩子在校与同学闹矛盾，情绪不稳定。这样我们把孩子先接了回来，在家己摔坏两支手机，说着说着就不高兴了，自言自语也还在说学校的事，也听不出个所以然。我们真不知该如何是好？希望专家能尽快回复我们，谢谢！

女,本人毕业2年左右，自考本科来算就毕业一年，期间有过4分工作，可是几乎做的时间都不长。最长的一次是3个月。我是读会计的，由于之前没有拿到会计从业证，所以找的是前台的工作，结果工作内容根本不是前台的。每天都要做很多很多市场部的工作。上厕所都没时间。现在拿到了会计证。做的是出纳的工作，可是经常要做一些行政的工作。例如泡茶寄快递，总觉得好像打杂。然后最近去外出办事。用了一天时间。老板觉得不需要用一天时间。认为我偷懒。然后我就开始心塞。事情那时候我以为办完了。结果回来以后主管告诉我我只做了一部分。还需要再去一次。反正就是觉得心很烦。不想去做这个事情。然后我现在就觉得为什么每次工作都做不长。感觉自己性格上有问题，就是抗压能力不好。然后喜欢吐槽，忍不住嘴。有怕苦怕累的感觉。我内心是喜欢做自由职业者，我很想去学习瑜伽做瑜伽老师。由于经常坐在办公室，腰酸背痛。针灸过几个疗程也感觉运用不大。感觉身体很多毛病。可是我又担心如果我辞职去学习瑜伽不知道能不能坚持。而且学习瑜伽需要很多钱和时间。我也不能去啃老。内心很纠结。不知道是我的问题还是工作本身的问题。工作非常的多。我做工资表，关一下门。都会有非常多的人来敲门。问我剪刀纸巾垃圾袋之类的在哪里。我本来就是很难专心的人。结果打扰了以后需要更多的时间去专注回事情上。很容易乱。工资表拿回家做好了。最后也检查好了。结果还是错了一个小地方。现在就不想继续做了。觉得心很烦。睡觉都在想工作的事情。想咨询老师觉得我是继续做还是去选择瑜伽这个职业？

女 经历：我出生在农村，小时候要分担一部分家务。 小学一二年级课外活动玩得很疯，在学校和女生玩，校外和男生玩 都是本村人，天真无邪，很少烦恼，不过就是因为贪玩没煮饭经常挨我妈追着打。（一年级开始上课变得很胆小，我老师经常给我们班的人起绰号，很难听。我妈从小对我学习很重视，晚上会督促我学习，我若学不好她会敲我的头骂我笨，很少会鼓励，且她总喜欢拿别人家的孩子和我们做比较，在她眼里别人家的孩子都比自家孩子强。二年级我妈代课，我妈教我语文，只要一上语文课我就心惊胆颤，我妈走过我桌旁我都会被吓哭，虽然明知道不会发生什么。） 从三年级开始，我们村的人是到另一所学校读，那里有很多陌生人，我根本融不进他们，从那时候起到现在我一直很安静（在外边）。三年级，我经常被某个男生打，告诉老师，老师不管，我爸妈也不管。从三年级开始到现在我很少和他人玩（舍友和同桌除外），男生基本上没交流（本村男同学除外）我变得很乖，只知道学习，很少表现自己。 我小学和初中学习很好，但高中就不好了。（我姐在重点高中读书。初中和高中，本来我去的学校和我姐不一样的，但我父母非得给我转和我姐一样的学校。我姐和我相隔四年，虽同一所学校，但从没在同一个时期一起上学）。初中的成绩我在全年级前二十，本来是可以上重点高中的，但初三学习压力大，我晚上老失眠，白天上课精神恍惚，又学新的课程，导致我中考失利了，和重点高中录取分数相差几分。父母塞钱我最后上了重点高中，但我一直觉得我不配来这里，一直觉得压力很大，很压抑。我一直担心自己学习不好，对不起父母。高一开始上课老分神学不好，课后花很多时间去消化老师讲的的知识，但学习成绩仍旧不理想。我有轻微的强迫症，一开始体现在英语阅读。看一篇阅读会花很多时间，不是看不懂而是一个简单的句子我会反反复复去看（尤其是一篇阅读的开头），明知道没必要，但控制不住自己，否则我内心不踏实无法再往下去学习，后来这个现象非但没改掉，而且还扩及到其他学科，例如物理本来很简单的一个题目，几秒钟可以看完的，我仍要反复去看，再后来更严重的是还纠结1+1为什么等于2 天空为什么那么蓝等这些可笑的问题，高中经常测试和考试，有时间限定，写着试卷我很痛苦，心里一直盼着快点结束，我就解脱了（以前的自己对任何事都很有耐心，做事情会从始至终。会画画 练字，虽然画的不好 写的不好，但觉得可以让自己安静下来，投入进去，感觉很好。可是现在做事情的没耐心，总想破罐子破摔。）。高一我去找过心理老师咨询，老师说我重视结果，但问题仍旧没解决。高二选文理，我文科比理科好，可是我家人觉得以后文科工作不好找，让我选理科。在理科班我更痛苦了，数理化我都听不懂，我很想退学，我跟我爸妈反映过我的情况，我爸妈开始自责 后悔一直逼我 帮我做决定。从那时候起我爸妈就没像以前那么逼我，但偶尔仍然会提让我好好学习，以后找一份好工作，我心里仍然会有一种无形的压力，有些东西已经根深蒂固了。后来高考没考好好，比二本线多一点点而已，现在读大专。（高中很少与人交流，同学们说我什么时候都是一样的表情，看不出喜怒哀乐，甚至有些同学说我过于安静，看着我就像阴雨绵绵的天气不敢靠近） 大专是我自己选的，来到这里，这里的学生都不怎么学习，没有像高中那种浓厚的学习氛围，没什么压力，自己也跟着人云亦云，但有时候内心很焦虑，因为总是窝在宿舍看电视（人在看电视但心里想着学习但又一直狠不下心去学习，而且高中里的坏习惯一直延续至今），没学到什么知识。我目前读大二。虽然平时没学习，但大学里考试都会给考试范围，所以成绩不错，还得过奖学金，在别人眼里我学习好，但我知道自己几斤几两，所以我到现在仍是很没自信，和男生说话脸红，在意他人的想法，在大众场合我很木讷（以前是害怕说错，现在我脑袋是直接不转的，不思考），不表现自己，自己都觉得自己很犯贱在别人面前低眉顺眼的，不敢吭声（我心里常想我不比他们差，甚至我觉得我比她们好）但实际生活中表现出来还是太拘束，太内向 木讷。从小到大，我所做的我都希望可以被肯定，但一直都没有，虽然成绩好，但一直都没让我自信，不是我想要的肯定。 ＠＠那么详细地说了一大堆，我希望有人认真地可以为我解答，我很希望自己可以改变。

女 有时候很想找个人谈恋爱，不知道为什么心理会恐惧即便那个人是自己喜欢的人也没办法答应

女 我自己总有害怕的想法，害怕百度上说的风水，如横梁压顶，说人站在横梁下工作不吉利，在横梁下坐着睡觉都不吉利，我工作的地方就在梁下，我现在一到梁下就紧张害怕，我有时告诉自己，别人在梁下工作那么多年都很安全，可我就是反复想，无法正常生活！这是强迫症吗？

男 最近老是睡不好，有四十多天，我是上夜班的