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男 老婆和最好的兄弟出轨了，心理和身体出轨。起初被我发现他们一起偷偷吃饭，打老婆电话她不接，最后她给我回电话欺骗我说她做别的事了。我要老婆以后不要和他在联系，她也答应了可最后还是在联系，直到前天晚上我查了她的通话记录发现他们还在联系，而且联系的特别多。终于我忍不住了把他俩叫一起谈话，我起初只是以为他们只是联系的多，并没有出轨，但朋友承认了出轨了，起初我以为朋友只是激将我，因为争吵老婆割腕了。她割腕的时候我问她到底有没出轨她还骗我说没有，但最后我才知道他们出轨了，心理和身体的出轨，今天早上和老婆在医院谈了谈心理话，我才知道真的是出轨了。老婆很多次的骗我，每次都答应以后不会了联系可最终于还是到了这步，今天她说她会和他断绝关系，以后会好好更我过。我不太想离婚得原因是因为我们有4岁的双胞胎儿女，老人也以为我们过的很辛福，但是现在我们朋友都知道老婆给我带了绿帽子，不离不行，我不相信她，朋友知道我带了绿帽子还不离得话坑定会笑话我。以后抬不起头。可是离婚伤的是儿女，是老人啊。我不知道该咋么办？

明知道老婆出轨，因为有小孩老婆又不愿离婚，现在无法接受老婆出轨事实，没有感情的生活不知该如何继续。该怎样做心理调整

男 老婆为我頂着压力付出7年，，没得到我的关心爱护，终于出轨了，而且出轨对象愿意为她做任何事，所以老婆也爱上他了，不能自拔，用什么方法能挽回我们的婚姻，我现在发觉我真的好爱我老婆。很想重新开始珍惜爱护她

男 我和我老婆从结婚现在已经七八年了，在我们恋爱期间我就有过精神出轨，婚后也有几次，每次因为这事老婆和我闹离婚，我也知道我的不对，不知道怎么回事就像着了魔一样控制不住自己，特别喜欢微信QQ加附近人，去年还身体出轨了，我知道我很对不起我老婆，我很想改，不想离婚，老婆一再二的原谅我，我知道她很伤心，我这到底是怎么了？

结婚4年多了。小孩也4岁了。后来从结婚时起就因为工作的原因两地分居。然后像所有桥段那样，我在工作的地方认识了另外一个女人。经不住欲望的诱惑，出轨了。本来以为自己可以很好的控制这种肉体情人关系，可是出轨对象却已经到了离不开我的地步了。然后我去年离开了之前工作的地方，因为我不想因为自己的出轨而失去家庭。也想因为彼此分开后能冲淡第三者对我和她感情的憧憬。结果我还是低估了她对想要和我一起过的渴望。都一年多了，天天给我打电话，还很多个。而且要是我不接电话，她就会直接给我家人打电话。告诉我老婆，我的父母，岳父母我和她之间的事情。之前一直不想让家里面知道这个事情，于是就一直在和她联系。到最近，她想要小孩。就想要和我结婚。就喊我和家里面离婚。可我不想离婚。我做错了，我对不起我老婆。今晚我向我老婆坦白了我之前出轨的事情。希望能得到她的原谅。只是她在听到我说后就非常生气。然后小孩也在哭，就没有多说几句。我能得到我老婆的原谅么？我后面要如何做？

女 蒽我知道我还小，但是真的觉得活着很累，我从小父母就关系不融洽，在我8个月大的时候被姑姑抱走，7岁的时候才回来，母亲吸毒，父亲替她做过两年牢。我母亲老骂我姑姑，说她怎么怎么样不好。然后吧，在我父亲坐牢的那两年，我母亲给我找了一个后爸，他对我挺好的，但是没有亲情吧。我一年级开始在托管班全托，全托老师经常虐待我，不让我吃饭啊什么的，我是过敏性皮肤，所以经常过敏，但是老师不带我去看，不让我给父母说，于是吧我烙的一身疤，夏天从来不敢穿裙子，短袖短裤也很少穿。我是个女孩子啊，女孩子当然都爱美，我受不了他们那种看病人的眼光，受不了他们小心翼翼的躲开我问我会不会传染的问题。后来习惯了，也开始堕落了，我开始酗酒，开始早恋，哈哈，反正父母已经分开住了，父亲一不高兴就骂我，甚至打我，他从来没关心过我，这些算什么呢？我网恋，至今换过17任男朋友，第一任可以说是掏心掏肺我什么都给他了，但是他走了，蒽他风流成性，没事，我不在意啊哈哈，后来他和我网络上的哥哥在一起了，没事，他们幸福就好。但是啊，后来我被人叭，十个帖子里九个都是骂我的，蒽我火了，被人骂火的，我身边很铁的朋友也有骂我的，我觉得天都塌了，特别是我在那些骂我的人里面看到他了。真是，我特别开心哈哈哈。 后来被逼加入网络黑界，不得不坚强起来保护他们，保护自己，维护自己最后一点尊严。 我也不知道为什么自己会这么在意，可能因为现实里都是带着面具生活虚假的对每一个人笑吧。那一段时间我经常时间，梦里是一片惨淡。真的挺好。 后来我遇到我师父，黑界叫我骂人的师父，他真的很好，很护我，不嫌弃我丑，不嫌弃我年纪小，不嫌弃我唱歌难听……他那么好的一个人，笑起来通透的连阳光都失色，他和所有人说“我徒弟在怎么不堪又怎么样，反正谁都不能碰我徒弟。” 真好，这就是希望吧 然后我又重归生活的正轨，但是吧，我挺不要脸的，我喜欢上我师父了哈哈，苦追了五个月无果，他也伤了我挺多次的，最后我真的累了，累的连笑都伪装不下去了。我和他解聘了，装作不认识他继续生活，但是吧当初有多快乐现在就有多绝望，于是吧心里又多了一道疤。 在之后啊我疯狂处对象，遇到一个男孩，原本我们只是朋友，但是我忍不住奢望更多，于是我们再一起了，他对我很好，掏心掏肺的对我好，和他在一起真的很快乐，他比我大5岁，他说他要看着我长大，然后来找我，我嫁给他，我要给他生步兵连，生足球队，但是他有很担心，怕我疼。他真傻是吧。最后我终于厌恶了，我知道网恋没有结果，在经历过那么多之后我真的看的很透彻，我和他分了，亲手推开他，他很痴情，我也舍不得啊，剪不断理还乱，分分合合，终于我狠下心，彻底删掉他消失。我是个反射弧很长的人，在两个星期之后才决定彻骨的寒和铺天盖地的绝望，我以为我不会再爱人了，没想到他又成了我的劫。大概一个月左右吧，他来找我，说就做好友吧，看看也行。我忍不住同意了。我甚至还想奢求更多，想和他处关系，什么都好，爱人也好哥哥也好，只是不能在有爱情。他说他做我爹吧，我说好啊，不过你要带着我妈来啊。本来是戏虐的一句话，但是一语成劫，原来他有恋人，他们在一起500多天了，他真残忍，原来都是假的，我笑着说好。 后来吧我就像变了一个人，冷淡的不像话，再也没有力气捡拾面具重新微笑了，我闺蜜惊讶我的变化，但是也无可奈何。 是啊，我都没有办法，她又能怎么样呢。 我总是觉得心里有一块大石头，死死的压着我，让我没有办法呼吸，连笑都做不到。 是啊，我就是个祸害，灾星，孤鸾煞星，真是的，原来命都是一早就安排好的。 我开始很矫情，和我的朋友诉苦，他们没有谁安慰我，说“你难过你去死啊，我给你递刀。”“没了你大家都还好好的，你赶紧去死。”“呦，你还自残，那里找来的图骗我们的？” 原来连死亡都是假的，为什么要逼我，为什么要连我脆弱的资格都剥夺。 我真的很想死，一天到晚莫名其妙流泪一句话不想说面无表情的。 这是病吧？还能治吗？ 如果不行的话那我是不是就解脱了，我现在是不是可以死了。 是不是可以放弃所谓的仇恨放弃所谓的希望可以轻松一点了？ 是不是？

女,我男朋友因为我的一个错误要分手，他说他过不去心理那道坎，但是我放不下，我不想分开，我们在一起过程很复杂，但是我不想和他分开，一想到我要和他分开我我觉得我根本没有办法好好生活，我觉得如果让我和他分开，只有死能让我解脱，我不想承受失去他的痛苦