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男,25岁,我跟我前女友在一起4年，我追了她一年，1月份的时候去见了他家里人，他爸不喜欢我，因为我是外地的，但是后面还是接受了我，他爸要我过年的时候让家里人过去坐坐，我说好，但是她爸思想想我去她们那边发展，可是我很喜欢他但是我不知道如何跟家里人说一直没给她答复压力很大，但是她也没有逼我，到过年的时候，他问我跟家里人说了没有我说还没她很生气，后来第二天晚上我喝了点酒告诉她我可以为她住到她们那边希望她要给我时间我想自己努力，我说住哪里对我无所谓重要的是跟她在一起，她听了很感动哭了，第二天原本跟家里人说过去，结果家里人回来家要忙事情晚上回来，后来我告诉他晚上回去告诉家里人，她说好结果朋友晚上说一起出去吃饭唱歌我说好，后来我回去可能喝醉了她电话关机第二天一早我就告诉家里人说过去，家里人说好初六，后来我给他发短信告诉她，她就问我，我跟家里人怎么说我说没怎么说就说初六过去，她彻底爆发了，说我很不负责任。什么都没跟家里人说到时候坐在一个桌子上她爸如果说到主漳州的事情怎么办到时候肯定会有矛盾，他瞬间觉得我气的说让我家里人别过来了。后来给我妈打电话说先别过来，后来就说分手，我不管怎么挽留她都不愿意回来，她说她爸过年的时候无数次告诉她让她跟我分手，可是他选择了我，我却伤害了她。分开的日子我不断的去她们那边找他可是他就是不见我，一直通过电话，后来我为她准了了浪漫的惊喜她告诉我，她难过期已经过了我不管做什么他都不会感动，我不死心，天天纠缠她，让她越来越烦我，分开三个月后有个男的喜欢她，后来她们接触后他喜欢那个男的，两个人聊天像情侣一样。但是互相没有告白，她告诉我她喜欢他但是身高差距她不会跟那个男的在一起，我很怕她们在一起，我更纠缠她了，甚至让她反感到想报警！后来分开5个月左右我不知道他什么原因没有跟那个男的联系，后来他去上海我想为她准备惊喜，可是他知道我来了见也不愿意见，电话也不接，最后通过我姐她终于接了，她告诉我很善良很好，如果我是漳州的他会珍惜我，我告诉她我希望她能给我个追求他的机会就可以她就是果断的告诉我不可能我甚至答应她去漳州！在漳州买房子她说晚了。她说他对我没感觉了，而且不想跟我在一起，她说我太幼稚了，我希望找个成熟点的，后来我告诉他没什么不可能，我现在不会再打扰你，但是我不会放弃我会让自己改变后回来。在那天晚上他又与那个男的联系了，我问她为什么又联系，她说即使不可能，她也不希望断了联系，那个男的也是第一个会让他主动喜欢，甚至拉黑后主动联系的人。之后过了1个月我们没联系我其实一直在关注她，他在红包群我做一个陌生人女孩子的号来接近他，想了解她的近况，后来她上海回老家跟她哥拐到福州吃我带她吃过的好吃的地方，后来我下楼提前过去告诉服务员她们单我来买，他没看到我直到她们吃完才知道我买了单我原本想去见他，可是没勇气我觉得我还不够好，过了两天后我被她发现了那个号是我的号，她揭穿了我，之后再也没理我，我忍不住的气，我问她为什么这样子，我只想当个陌生人了解你过得怎样我有什么思想吗？我只想了解你过的怎么样来安抚自己想你。为什么我连做个陌生人都要揭穿，我说我不要你付出什么哪怕把我当个替补的也可以，我为你改变，改变号来找你，为什么要这样，她终于回了我一句，她说我相信你可以做到，她说她可以在群里假装不认识我，但是让我别烦他，可能因为她搞红包群我帮他拉了不少了后来我电话又跟她联系上了，我帮他管理群，我与她有半年没见过面了，后来他家里人在上海开店，他过去帮忙管理，也因为一次谈到感情她很反感，又吵架了1礼拜，我后来忍不住想她，想看她一眼我跑来上海出现在她店里，也就是这次，她看了我眼吓了跳但是没理我，后来我在外面等她下班，之后我跟他见面了我告诉她别生气了，她说可以但是让我别烦她，这段时间我每天都有跟她联系。但是一谈到感情就吵架，她说她很反感我现在不管我做什么他都反感，这两天我不断改变自己心态，跟她也出去吃饭，看电影，我每天晚上都会等她下班送她回去，可是交流很少，我就问她能不能给我个机会她说不可能，没有机会，我只是把你当朋友，我问她那最近这段时间你对我什么感觉，她说没感觉只是放松，因为天天面对店里的员工我很压抑，只是希望有个能赔她吃饭的没心机的朋友而他身边的朋友都是有心机的，她知道我很爱她但是她不喜欢我，她说她很讨厌我很啰嗦，不果断，没性格，而且最重要的很幼稚。她说我一点没变，说话说不到重点，。 她是一个很会做人的女人，但是很让人猜不透，很喜欢把话放心里，脾气很坏，心也很残忍。而我是一个啰嗦幼稚，善良，脾气好，4年吵架无数次没一次超过3小时我就跑来哄她即使是我错，，我有问她喜欢那个男的什么，她说欣赏她有性格，有脾气，有个性，说话果断，聊的下来，我说那你以前跟我在一起4年喜欢我什么，她说我跟你分后回想了下我不知道自己喜欢你什么，一直是你在感动我，我说曾经刚在一起你说你对我没感觉我努力了一年不断改变最后你说你发现你喜欢我，那你喜欢我什么她说不知道，我说那曾经我回老家你哭

女,19岁,您好， 我马上就要高考了，是否去外省上学这个问题困扰了我很久很久很久，但其实这个问题只是一个映射，最主要还是我自己敏感又内向的性格问题。 我家在新疆，淘宝都不包邮的偏远地区，去外省上学无论是哪个省都是很远。现在离高考只有一个月的时间，这个问题已经困扰到我没法静下心来学习。 我是复读生，而且是上过一个多月大学回来的复读生。去年阴差阳错考到了河南的一个二本学校，对我来说是很不愉快的一段经历。第一次离家万里，而且不是心仪的城市，首先难以克服的就是对家里的思念，严重到每天都会哭好几次，吃个饭吃着吃着眼泪就下来了，我特别讨厌自己这么脆弱，明明身边的同学也有很多去了远方上大学，别人能克服，自己就克服不了吗？其次和室友关系不好，军训时候其他人总是一起出去，我也有叫住过她们几次，但她们从来不会主动等我，久而久之我也就习惯总是一个人独来独往了，吃饭一个人，去超市一个人，散步一个人，在宿舍也没法融洽的聊天，完全融入不了。 说到这个，我一直觉得自己可能真的有什么心理上的疾病，说的通俗点是放不开慢热，说的严重一点是真的是有心理障碍，有时候痛苦的让我一度怀疑自己是不是有抑郁症。我没有办法和别人熟悉起来，大概是小学转学后这个问题就渐渐显露了出来，但是小时候毕竟想法没那么多，初中就表现出来的就是极度内向，甚至没法正常和不熟悉的人交流，紧张到手足无措，语无伦次。从初中认识到这个问题之后就一直很痛苦，甚至有小学的同学再见我说变化太大以为我得了自闭症，毕竟小学还是整天玩玩闹闹有一群小伙伴的，到了初中就一直被这个痛苦缠身，每天形单影只。大概是到了初三才和班里的同学熟悉了起来，就是心理那层隔阂才消融了一些。后来上了高中，渐渐也学会掩饰了，不会在和别人说话紧张到语无伦次，而是假装很高冷来掩饰内心的脆弱敏感，但是依然没法交朋友，没法和别人熟悉起来，可以和别人嘻嘻哈哈的，也可以随大流说些废话，但是很尴尬，对，就是尴尬，无论怎么掩饰怎么装熟悉对话气氛的尴尬是完全没办法消除的，直到高三也只和同桌能毫无心理障碍的沟通，其他的同学真的一毕业就几乎是再也不联系了。 再说到去年上大学，虽然不是喜欢的城市，也不喜欢这个专业，但是我有一直很努力的去适应，想让自己的生活好起来，参加了很多社团，也很积极的参与活动，每天都掩饰的很辛苦，到了晚上就自己一个人去河边散步，边走边哭，觉得自己好孤独好痛苦，别说交心的朋友，就是连个能正常对话瞎扯的朋友都没有，后来渐渐开始怀疑人生，我报志愿时不顾父母反对坚决不报疆内学校，一心想去外面看看，拥有一颗敏感脆弱的心却又向往着更大的世界，我这样是不是很悲剧？我是不是。。根本没法融入这个世界？那时候白天装作很开心的样子，晚上就一个人哭，后来严重到精神恍惚，哭一路把自己弄丢了，一遍一遍走回原地，看到河都有了想跳下去的冲动。我不敢和别人说，说了别人也只会认为我脆弱敏感，父母也只会是一副恨铁不成钢的样子，我现在想起来都觉得痛苦的难以忍受。后来我实在坚持不了了，我怕我真的会跳河，和父母打电话说要复读，先是说实在不喜欢这个专业，父母不同意，然后又说了我在学校形单影只的状况，室友也相处的不好，再后来实在忍不住哭了起来，一股脑的说了一堆乱七八糟的话，父母也一下担心的不得了，最后说回来就回来吧，毕竟我过得好才是最重要的。 现在复读了，我知道，这也不过是我逃避现实的一个暂时的法子，和现在的同学说起来也只说是实在不喜欢这个专业才回来。但是现在离高考越来越近，我该怎么办呢？问题迟早会摆在我面前，我很想去上海，想感受大城市的生活，想去看看微博上介绍的各种美丽的地方，想去看演唱会，想参加很多活动，想交一群一拍即合的朋友，想一起去旅行，想谈恋爱，想尝试独立生活，想感受不用和客服讲来讲去淘宝也包邮的感受。可是我可以吗？ 我又会想，我拼命学习是为了离开我的家乡，离开我的亲人，去再次体验那种痛苦，去再次陷入那家乡从此再无春秋只有冬夏的相思之苦吗？ 我会不会还是和室友相处不好，会不会还是每天形单影只，会不会还是最后陷入痛苦无法自拔？我真的怕了，我怕我没有能力去追求那些我想要的生活，我怕下一次就真的是倒骆驼的最后一根羽毛了。 问题已不单单是是否该去外省上学那么简单了，只不过这是个摆在我眼前迫在眉睫的的问题，而真的问题，我自己的问题，没有哪一天不令我感到痛苦。 就像如今，每天上学，一面在学校里因为人际交往不顺而每天承受那似曾相识的孤单痛苦，一面回到家自责的贪恋家里的舒适温暖，我该怎么办。 其实我也不是那种自闭到完全不和别人交流的程度，也有那么一两个从小玩到大的朋友，尽管这个心理障碍严重起来是不分陌生人和好朋友的，从小到大也都不缺男生喜欢我，刚进入大学就遇到了几个追求我的男生，现在到了新班级也是立马有很多喜欢我的男生，但是我又怕谈恋爱，我怕他们喜欢的只是我的表面，接触了发现我是这样脆

女,16岁,我高一了 我觉得自己是一个很怪的人 我的家庭结构很奇怪 妈妈出去工作爸爸却无所事事 也许这并不太奇怪 但更重要的是 妈妈可以忍受爸爸什么也不干心甘情愿的护着他 我爸爸是个很自私的人 什么都为了他好就够了 看到亲戚买车买房他也心动 就找妈妈要 妈妈不给钱 他就给我妈脸色看 我妈的妈妈（就是我婆婆）她经常和我妈聊天 问为什么要拼命护着这个废男人他又懒又自私还并不体贴你关心你 我妈总能找到理由然后护着他笑着说他没错又说是自己是注定的辛苦命 我不明白她为什么要这样作贱自己难道这就是传说中的女强人吗 小时候 我印象很深 一个没有关爱的童年 虽然不是什么离异家庭或单亲家庭 但我更宁愿是其中之一 我记得那时 爸爸还是有工作的 他跟我妈一起在我妈的厂里工作 只是他工作的时间没有我妈时间长 经常我睡觉大半夜的我爸爸才回来 还一股酒味 然后我妈是属于早出晚归的工作 每天我一觉醒来妈妈已经出去了 而爸爸在睡觉 我只能一个人看电视看到中午他才醒来煮饭 他也很少带我出去玩 只是窝在家 这使我没有什么交际能力 人也内向不喜欢说话胆怯 上小学了 我妈因为工作忙 把我送去婆婆那里住 从此以后婆婆成为我的心理支柱 她很好对我很好我很喜欢她觉得她就是我真正的妈妈 渐渐的我跟我的妈妈疏远了 其实原本也没什么情感交流吧 所以隔阂越来越大 而且爸爸妈妈那时不跟我们住在一起 所以每天放学的作业都得妈妈来婆婆家帮我检查完她才可以回去爸爸那边的家 这是一年级 她坚持了一年 终于放弃了 她把我送去一所私立的住宿学校 从此我开始了一段新的生活 二年级开始 陌生的环境使我畏惧 我还没有学会如何去交流 害羞不敢说话 成为很多人欺负的对象 也不敢反抗 性格孤僻 没有朋友 远离群体 这种状态几乎快持续到了小学毕业 我不知道我是怎么过来的 初中 叛逆期来了 很反感我爸爸妈妈 觉得他们一切都是错的 不该生下我 也不给我一个幸福的童年 但当时心智还不成熟 身边的同学也是经常跟家人吵架 我以为我跟他们一样只是叛逆期而已 但是我错了 他们过了叛逆期后 回归到了认真学习向上的心态 我意识到 我跟他们不一样 我只是跟爸妈关系更差心态更堕落什么也听不进去 没有人理解我关心我我觉得我有病很严重那种 但在学费昂贵的学校我不敢辜负妈妈辛苦赚的钱 于是我才努力读书 只是为了不让她太伤心而已 现在我只是考上了普通高中 在很多人眼里我就是不爱学习的人 因为那个学费昂贵的学校校风很好成绩也是很好 很多人考上了重点高中 而我却去了普通高中 这些我也接受了 认为是自己的心理不够强大 我很想变强大 但我觉得好难 每次输的都是自己的自信心 没有父爱的人都是这样吧 懦弱自卑胆怯内向 然而我也没什么母爱 因为一天都不知道有几个小时可以跟妈妈相处 她好像可以包容一切 于是我也学会包容 包容一切人对我的不好 自己却没有想过反抗 我承认自己很废 什么都不会做 家务不做学习不好人还自卑性格孤僻 但这跟家庭因素有很大关系 身边也没有任何一个人的家庭是跟我一样的 我觉得自己很孤独 因为我长得还算可以 也有很多男的追我 但我认为他们只是因为我的外貌罢了 我觉得他们太肤浅 因此也没有接受 也有人说是因为我很阳光 但他们不知道 我实际上是个沉默寡言的人 为了人际关系我才迫不得已选择了一种属性 就是逗比 我觉得啊 一个逗比每天表面开开心心的 每个人都会喜欢吧 而且犯错了别人也不会计较太多 因为他们觉得我傻 这是理所当然的 我也只好装作什么也不懂 每天过着逗乐别人委屈自己的生活 我觉得那挺好的 但最近 我活的越来越累 我很想改变自己 可是真的好难 我不知道该怎么改变 我努力试着去认真沉下心来学习 不再说那么多话逗乐别人 别人就总会问我 你是不是不开心？ 我不知道该怎样回答 我心里是很想努力考个好大学报答妈妈的 但我很容易被环境影响 会因为别人的一两句 读不读都那样差啦 或者是 就你那智商……但重点是他们还是会认真读 而却说那些话影响别人 我真的好难受 好难受 我很难坚持自己 总觉得心里某个地方缺失了 根本没有自信心 一点都没有 我也试过很多方法提升自信 可是对于我都没用 于是我真的很想要一个倾听我的人 可是找不到 我也不敢把这些我的经历跟别人说 因为我不想让别人认为我很差而又有欺负我的念头 似乎只有我一个人心事重重 往往我的一些心情在他们眼里觉得没什么是我小题大做但也有人不理解因为他们没有那样的经历 于是我很想谈恋爱 因为可以从对方那里得到一种很奇特的温暖 也许是父爱缺失的那部分吧 总之就是很温暖 让我很有力量 但是 我不敢把整个人投入进去 因为一旦他离开了我 我便一无所有 我觉得 不会有人喜欢跟一个每天心事重重的人在一起相处吧 我觉得我不配谈恋爱 因为总是给对方带来悲伤 。我不想给别人带来压力 自从有了我妹妹之后 我妈开始关注她比我更多点 也许是我没什么希望了吧 她想弥补 是的 她知道我是个错误 于是对我妹无限好 我妹过

男 小孩17岁现读高二，近段时期，出现打牌赌博，网上赌博，上网玩游戏，通霄不回，说慌话，和社会青年交往，输了一万r多。泡吧，和我对着干，现在我说什么都不管用

男,医生 我没有什么朋友 我很怕未来 我看不到我自己的未来 我每天晚上闭上眼睛就感觉有东西要害我 全世界都认为错的事情为什么只有我感觉是对的 我老是非常在意别人的看法。有轻生的念头 我害怕失败 害怕很多东西 可不可以帮帮我

男 我觉得我对女朋友很好了 可是她还是总说我对她不好 怎么办？

女,结婚的意义？我处于纠结阶段，不知道往哪儿走？