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女,29岁,我们俩相识于高中是同班同学，他给人的印象是温柔的老好人，而我缺乏被人关爱的小女生.慢慢的我们在一起了，他出生的家庭不是很好，而我家要好很多，出了没有得到关爱可以说要什么有什么，基于各种家庭原因10年来我从没有带他回过我家，也没有和父母说过我们在一起.毕业后在我要求下一个人单住，偶尔我会去他家，他妈妈很节约，很多东西都不舍得扔，多年之后东西越来越多，家里也从不打扫，就如同生活在垃圾堆中（这句话我没有夸张），他们的垃圾都是随手扔地下，最勤快也要一个星期才会捡一次，我有提出意见，他就说反正快搬家就不整理了，这个快搬家大约说了4年（可以想象一下4年没有搽过屋子是什么样子）.这种环境下他很不爱卫生，东西总喜欢乱扔，2015年9月结婚后我们住在我妈妈家，他只要乱扔东西我妈就要对着我说他什么地方没有做好，然后我又对着他说我妈发现他哪里没有做好（我就不理解了，我妈直接对他说多好，我去说感觉就是两边受气），他这个怎么形容呢，大约就是不发火，不说话，也不改变，不管我怎么苦口婆心说同一件事，他总是只有第一天能记住，用重庆话说就是没有耳性，没有把我的放在心上，每当我很生气后也不会开口哄我，我同一个问题多说几次后总说会改，只是改需要一定时间（当我问需要多长时间却说不知道，这和不改有什么区别）大约2012年我出钱让他开公司外加他妈妈赞助的8万元，基本所有关系都是我利用自己父母找好的（我给父母说的理由是和高中同学合伙做生意），只需要他去开阔业务，他请了几个业务员，工资及业务提成在同行中都算很高，结果业务没有几个，每个月都亏损，半年后我提出结业，他不愿意，每次都叫我还等等，为了节约成本和朋友合租办公室，合用业务员，持续2年以亏损约50万结束（亏损后我不敢和父母说，为了以后父母对他印象好一直说的盈利不错，所以那两年里我很节约用爸爸给的零用钱填补亏损）这两年他就一直每天玩游戏，中途我又提出要不我们做点其他的，每次说到这个就问我能做什么？我就很生气，一个男的我出钱难道还要我什么都安排好让他当老板.2014年年底他外婆医院分了套3房两厅的房子，他有房娶媳妇了，2015年初我正式带他回家了，基于合伙人的情况下我妈妈也认识他，看他还不错，人也老实，脾气也好，我们于上一年9月结婚了，回想以前我觉得自己特傻，口快高诉过他我爸给我留了笔钱够我一辈子生活无忧，所以他从不上进，我现在一提工作的事就和我拖，拿钱给他创业不知道做什么，出去找工作又不知道去哪里找，我们在一起这么多年出了他妈妈拿的8万元钱，用的全是我的（我也要说明他的确很节约），我很懒，从毕业就没有出去工作过（当然也是我爸不让出去打工，我是独女，在我爸思想中女生就该每天吃喝玩乐）他总喜欢用我比较，刚开始还会好好说，之后的言语中也有暗示我家和他家条件不一样，总之现在我和他的问题就是生活习惯不一样很难改变他，而我不可能改变，在我们相处中我都是强势一方，对我好那么多年为什么结婚后就变了，我也不想每天都念叨他，但他总不改，而我妈就会对我念叨，其次就是我们该怎么相处或者还有不有相处必要，我们还没有孩子，也还没有办喜酒，原定是这周星期天的喜酒，贴子都发了，今天我问这些原因是他对我发火了，现在都这样，以后有了孩子再离婚对孩子伤害好大，其实也不能多爱，更多是习惯，我习惯了他的存在，现在的我们交流少了，在家都不怎么说话

　　我和他一起走过了十一个年头，我是一个外来媳妇，十七岁懵懵懂懂的我刚踏入社会就认识了他，没谈过恋爱的我很快就和他坠入了爱河，然后就毫无保留的把自己的一生交给了他，那时候我们没钱，但我真的觉得自己是幸运的是幸福的，没钱我们可以自己努力，那时候我们没有长期住在一起，他在贵州做服装，而我的工作又在重庆，但这并不影响我们的感情，一有机会我们就会相聚。很快我们在一起第三个年头就过去了，二十岁那年我怀孕了，我们都想要把这个小生命迎接到这世界上来，所以我们顺理成章的就领了结婚证办了酒席，年底宝宝就出生了，看着宝宝初为人父人母的我们倍感幸福，从而也领悟到了肩上的责任跟使命，他负责赚钱养家糊口，我负责带孩子和照看我们的家，那时候虽然累，虽然没什么钱，但我真的感觉自己是这世界上最幸福的了，然而这幸福并没持续多久，在孩子两岁那年他出了一些事情就只有待在家里，他也就没了经济收入，孩子又小需要用钱的地方又多，不管自己多经济紧张我们也没有伸手找大人要钱的习惯，觉得大人没给我们增加压力我们就很知足很亏欠他们的了，哪还好意思用他们的辛苦钱呢，在没办法的情况下我就只有选择丢下年幼的宝宝外出打工找钱，想着只要渡过这个难关就一切会好的，谁成想到这才是伤痛的开始，我在外上班的这几年里，随着社会的改变和他的努力，这时候的他虽然算不上成功但经济上得到了很大改善，在那个时候我的朋友些都提醒我让我看管好他，我还很生气的回答他们让他们少超这些无聊的心，我相信我的他，相信他不会做对不起自己的事情，可到后来我才发现我错了，错的如此的离谱，那时候我已经辞职回家来专程照顾家照顾他和孩子让自己安心相夫教子的日子来了，可就在某一天的一个下午我知道了他所做的一切，当从别人惊讶疑惑的表情和别人不禁意说出:你才是某某某真正媳妇的话里才知道了一切，当时我的心就像用万能胶被紧紧的拎成了一团的感觉，这时候才真真正正体会到了心痛的感觉，感觉自己马上就要被窒息了一样，和朋友饭没吃完我就借口回家，因为我快控制不住自己的情绪快要崩溃了，走在回家的路上老天就像知道我此时的心情一样，突然下起了群盆大雨来了，雨点狠狠的打在我的脸上，我分不清雨水和眼泪了，只知道当时我一直嚎啕大哭，街上来来往往的人好奇的看着我，可不管我怎么控制自己就控制不下来，回到家我给你打电话责问你并让你回家给我说清楚，你一回到家就立马大声吼诉我问是谁告诉我的，这时候你怎么还把责任往别人身上推呢？你不做这些事情别人想说你也没得说的啊，你回到家里由始至终没说一句你错了，没有一句对不起，我愤怒我抓狂我恨，我疯狂的抓住你打，这时候的你红着眼睛狠狠的向我回敬过来，重重的击打在我身上，我崩溃的全身抽筋发抖，手指头脚趾头都蜷缩在一起伸不出来了，而此时在你的脸上我看不见你对我的一点心疼哪怕说怜悯也没有，偶尔的你还和你朋友相视而笑，这样的你我该如何是好，接下来的日子就是吵吵闹闹，我找你使劲折腾，我闹我吵的目的是什么，我是想得到一句你的对不起，这时候我是想你可以紧紧的抱住我告诉我其实你是爱我在乎我的，而你没有，你妈见我老是和你闹就带我去信迷信，我当时是可气又可笑，爸爸妈妈没有把事情的来头放在你出轨上，而是转折到了我身上，是我鬼迷心窍和你无理取闹，背地里骂你窝囊废，怂恿你来对付我，我受到的伤害他们没有为我说过一句话，反而把矛头都指向我，在这期间我选择了原谅你，可你不但不珍惜反而和那女人更是无忌惮的进进出出了，你要我如何原谅要我如何大气的放下这些痛来，你老是问我放得下你的那些错不，你一直和她有联系有牵扯，你要我如何放下如何忘记。到现在我都还清楚记得那天是为什么强拉你去办离婚证的，和你吵到接近崩溃的状态下了，你妈一推门进来对我就是一通吼诉，当时死的心都有了，当时的自己彻彻底底的对你对这个家绝望了，离婚后带着女儿搬出了那个家，记得搬出去的第一个夜晚看着紧紧抱着我睡得香甜的女儿，我的心就如刀绞一般，在这后来你也搬出来和我们住到了一起，我以为你改变了，我以为你是想珍惜我们了，平静的过了差不多一个月我们的生活再一次被那女人击碎，发信息骂我，面对我再一次的被她撕开还没愈合的伤口时，你仍然没有一句对不起，而是选择从我们的世界里消失掉，我不相信也不敢相信这是真的，于是我求着他们告诉我你的消息，不管我怎么求都没人告诉我，然后我就发了疯一样的到处找你，白天带着女儿找，晚上等女儿睡着了我又一个人出来把能想到的地方都找个遍，终于有一天我见到你车了，可不管我怎么哭喊你始终不露面，没办法我只有牵着女儿留着眼泪拖着疲惫不堪的身体回出租屋里，我无法用语言形容当时的心情，第二天娃儿发高烧生病了，大半夜我背着女儿在医院三楼跑一楼，一楼跑三楼的去挂号，拿药，背不动了我就连抱带拖的带着女儿去拿药输液，到了凌晨女儿的烧才渐渐退下来，第二天我给他们说让他们转告给你女儿病了，希望你不要再躲我们不见我们，这时候我们需要你，想让你出来替我分担分担，让我们娘俩依靠依靠，可你仍然没有露一个面，过很久了我回家里拿女

男,25岁,多重原因导致的性冷淡，只要有效果，我愿意付出。 我们两同岁，都是90年的，19岁到现在我们已经在一起6年，而我们真在一起的却只有一半。一年的甜蜜期，我们每天在一起，如胶似漆，我是他崇拜的人，我眼里也只有她。我们几乎每天都有性生活，后来我们开始觉得无聊了，生活总得有点乐趣，有点激情吧！更何况我们都年轻呢！我家条件还算可以，所以我妈妈要求比较高，她家经济条件不怎么好，她只有中专毕业，我妈妈一直不同意我们在一起。几次要求我跟她分手！我当然不可能同意，不然也不会有后面的故事。我妈妈不跟我们住一起，我们在一个小区，我和我弟弟不喜欢跟她和爸爸住，我们每天会疯到很晚，我们都有很多朋友。导火索终于出现，我在卧室玩游戏，她在客厅，我妈妈例行公事的来给我们打扫卫生，给我们零花钱。我妈妈问她需要多少钱，给她，不要和我儿子在一起了。我不知道这事，直到吃饭的时候她才说起，我把碗摔了，拉着她就有。这事她现在还记着，一直耿耿于怀。我也能理解。 我离家出走了，可问题也来了，我们没钱了，于是我们开始了我们的打工生涯，我们到了海边，每天一起看日出，到了美丽的古城，我们边打工边旅行，我们走过大半个中国，我们一起笑，我们一起分一个馒头，一起住废气厂房，一起受人白眼。我们一起穷困潦倒。然而这却是我这辈子最开心的两年。我妈没能打败我们，但我们也没能笑到最后，她怀孕了，我妈只能妥协，孩子4个月的时候我们结婚了。本以为结束了，然而我却不知道这只是我们的梦魇刚刚开始。我们都在期待孩子的出生，我开始回到从前，每天玩游戏，无所事事，她当然不能继续以前的生活，电脑有辐射，酒更不能喝！她开始发呆，无聊，开始怀疑。也不能怪她，因为我确实在和一个女性网友打得火热。当然只限于网络！这半年我没能碰她一次，因为她说对孩子不好。孩子出生后她又已很累，要照顾孩子为由拒绝我，我开始不厌其烦的游说，但没有任何好转，我们的性生活越来越少，我们开始争吵，就是为了性，这是我以前不会相信的。后来一次偶然的机会，让我听到了一些她的往事，是关于她前男友的，其实也只是她和他前男友一起的甜蜜而已，可我总是没法释怀，我突然想起一个问题，她不是处女，我惊觉自己怎么以前从来没有想过这个问题，到了现在我才知道哪是因为我爱她，根本不会去想，不然怎么会说恋爱的人都是傻子呢！我带着满腔怒火大声的责问她，为什么以前不给我说，她一五一十的都告诉了我，说哪是她没认识我以前在外面打工认识的，就发生过一次关系，说她年轻，不懂事。我以为这事翻篇了，可这事却整整困扰了我两年，我们的争吵开始加剧升级，我们开始互揭短处，当然不可能天天吵，也有好的时候，可这个时候她还是不让我碰，说各种各样的理由，最多的就是痛，没感觉。我叫她看医生也不去，最让我记忆深刻的是我们在一起第四个年头的冬天，她还是在逃避，我开始掰她手，我用强试的把手伸进她的内衣，她没了反抗，可我看到了她的脸，眼泪滑落的脸。但我居然没停下来，这是我一直觉得很畜生的事，现在想起来真是精虫上脑，下半身动物了。我们的争吵也随着时间渐渐升级，从一件小事到孩子，从孩子到我妈。终于她骂了我妈，我打了她一巴掌，我很后悔，我答应过她不打她，不打女人。我也一直是这样想的。以至于一根晾衣杆全部打断在我身上我都没有反抗。我们开始冷战，她睡卧室，我睡客房，后来我才知道和她冷战是多么的不明智，因为她半年没和我说话！就这样我一个人走了，在外面呆了一年，每个月给她按时打钱，我们的关系开始缓和，我想今年回去一定要做个决断的，要么解决问题，要么分开。去年底我回家了，第一天晚上我们就住在了一起，之后几天又会有一次性生活，我以为我们会好起来了。她说她想跟我一起回到以前的生活，所以我们又一起出来了，但不能向之前那样了，我们有小孩，我们得找个地方安定下来。我们开始了小日子，她在努力的改变着，我也在努力的工作，但她还是每次都说疼，完全就是折磨，间隔的时间越来越长，从一个月三次，到一个月一次，到现在的不能碰。可我一直小心翼翼的，不去提这事。就在昨天晚上，她把我从睡梦中叫醒，说她准备好了，可以了，我没动，我没有以前那么精虫上脑了。我说我们谈谈，我问她，为什么会这样，还是那句不知道，她说她已经不行了，感觉自己是罪人，我安慰她别胡思乱想，我继续问她的症状，我说性冷淡有很多种，你是那种，不知道，哪你能说说你的想法吗？我就是觉得这些事很肮脏，龌蹉。不喜欢你碰我，你和我身体一有接触我就烦。我惊觉原来她一直觉得性居然是那么的可怕，我说你知不知道这已经影响到了我们的生活，我们的感情，她沉默，过了一会她说你可以去找小姐的，我不生气，可我生气，我是真的想不到她居然可以说出这个办法，我们又一次的说到了离婚。我赌气的答应了，可我不想这么做，我现在真不知道下班回家怎么去跟她说话了。这让我很困惑，到头来我们居然会输给了性，我一直都想我会忍下去的，我会治好她的，我也一直忍了三年！

女,女，很怕和家里亲戚讲话，对父母脾气差，一点小事就发脾气，有心事也不敢和家人说

女,女孩6周岁，性格内向，不和陌生人说话，不与同班的幼儿园小朋友一起玩耍。整天活在自己的小世界中，与妈妈交流正常。

女,我想咨询父母之间的关系，与子女的关系

男,17岁大学男生，感觉自己有些变态。对女生有种向往感(注：不是好感)反而更喜欢和男生单独呆在一起，从小就一直幻想做一个女生。并且有时候会自己在家里穿女装。家长也并不知情这个情况，而且还想过去做变性。问一下专家我这个情况是心理问题吗？