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我的总题多，复杂且长。我简短来说。。。 一个姑娘33的年龄，一个男人四十岁，有家事有孩子。但已名存实忘，在十年前就一次彻底离婚被父母以断绝父子关系强行压制没有离，从那时感情就吵吵闹闹，只是想说明这对夫妻没有感情，男人外面之后也有过女人。夫妻平时无交流关心恩爱无性生活。 之后认识了这33岁未婚姑娘，大学生外善良本分，在外地工作多年打打拼后回到小城市认识了这位男士，一始便听男子的倾诉不知烦恼闹离婚，总总总总后女子和男士相恋了，且一次意外怀孕了。。。。。。男人有家庭有事业有外倒债，产业都握在老婆手里，男人离婚净身且背负几十万债，之前是不离的。男人不要孩子，算是在姑娘的逼迫下办了离婚。但总总总总。。。。没有顺离和姑娘结婚照，从始至终感觉男人很无奈不想结婚，什么也没有给不了幸福。。最后孩子没了打掉了。男人只有一辆车，姑娘要求过户车后结婚，，感觉不能什么也没有结了婚，父母家人。。。最后结果很不尽人愿大家都很伤。男人过户车子给了姑娘。孩子也死了。33的姑娘在适婚年龄下堕胎得了一身病，本虚弱。也失去人生观价值观，整个瘫痪似的废人了。术后一直躺一个不愿再与人说话与外办接触了，也受不了现有爱了。。男人呢，身边知道的很多人说，他做这样的选择， 是因为终要回家复婚。有家业有孩子才这样。。。。现在迷茫了。。男人和姑娘拒绝有任何联系。拒绝任何交流，男人不知所踪所事，，可能近二个月过去也有新的打算了吧，姑娘现在疆在这里，，不知道怎么办了，抑郁了。。。。心理医生，老师请您给指导救治。后面是怎么看待处理这些事，心如何抚平。

女,您好，本人女，23岁，大四学生。怀疑自己有偏执型人格障碍。觉得这些症状都符合：1.对挫折与拒绝过分敏感； 2.容易长久的记仇，即不肯原谅侮辱，伤害或轻视； 3.猜疑，以及将体验歪曲的一种普遍倾向，即把他人无意的或有好的行为误解为敌意或轻蔑； 4.与现实环境不相称的好斗及顽固地维护个人的权利； 5.极易猜疑，毫无根据地怀疑配偶或性伴侣的忠诚； 6.将自己看得过分重要的倾向，表现为持续的自我援引态度； 7.将患者直接有关的事件以及世间的形形色色都解释为“阴谋”的无根据的先占观念。 另外对自己的评价就是易怒，开不得玩笑，一点小事都能让我生气。这些状况尤其表现在和亲人以及男朋友相处的过程中。特别自私，以自我为中心，一定要别人按自己的意思来，稍有不顺就会发脾气。但我不会动手打人，也不会跟人吵架，骂人。我发脾气的表现就是自己生闷气，沉默，不理人，对人冷淡，不接电话不回短信，这种状态可以持续好几天甚至好几个月。任凭别人怎么说，怎么哄都不行。甚至越对我好越会反感。只有自己想通了，或着心情好了，才会给别人好脸色看。但是和朋友相处的时候不会这么严重，会考虑到朋友的感受。虽然朋友不多，但还是有好几个真心的，都知道我是这种脾气，能包容我。而我却不会包容他人，忍受不了对方的一丁点小毛病。对每一个人都看不顺眼，觉得他们这里不好那里不好，表面上不会表现出来，但心理十分厌恶和他们在一起，会尽量和他们少接触。所以也不喜欢跟人相处，怀疑自己有社交恐惧症。喜欢一个人独处，一个人旅行。另外交代下自己的家庭背景。父母在我六岁时离异，因父亲出轨，后各自组建家庭。小学时跟母亲生活在一起，初中之后跟父亲生活在一起。外婆也是脾气暴躁的人，所有人必须听她的，听母亲说以前他们在家里气氛很压抑。感觉母亲自己也有点类似的状况，不爱与人交往，认为自己的所有观点都是正确的，喜欢独处，是教师，放假了可以一两个月不出门。我从小到大大部分时间都跟她在一起，虽然后来和父亲住在一起，但一放假就会去她那里。小时候经常和同学一起玩，高中三年脾气开始变得古怪，从不跟同学一起出去玩，拒绝与人交往，认为人都是丑恶的。三年玩乐的时间都是跟母亲在一起，那时候她二婚又离了。常常是我们两个人呆在家里，看书，听音乐，画画。很少出门。不知道是不是家庭和母亲的影响让我形成了孤僻，内向，古怪的性格。想请问我是否有偏执型人格障碍，该如何解决？自己多次想要改变，上大学之后尝试过一段时间与人交往，那段时间状态比较好，但持续时间不长，一年之后又回到高中时期厌恶与人相处的状态，会尽量避免与人交往，现在越来越严重。和男朋友是在大一状态好的时候谈的，之前一直坚持不结婚，不谈恋爱的观点。而跟他在一起后，发现自己患得患失，敏感多疑。常常会因为他一句话没说对而跟他冷战，然后提分手。他跟女生正常的交往，或者和玩的好的女性朋友稍稍有亲密的接触也会怀疑他不忠诚。在恋爱当中非常没有安全感，但又对感情很无所谓，对分手看得很容易，遇到困难了不想解决，觉得分手是最好的解决方法。所以谈了四年，分分合合五六次。觉得自己的这种性格给对方伤害很大，一直在消耗对方的情感。想改变自己，不知道怎么样才能真正改变这种性格，而不只是一段时间好了，过后又复发了。想学心理学，或者信佛，不知道是否有用？谢谢。

男 受伤后做完手术终身尿失禁，由于插管多次感染且不适合造瘘，医生让我接受终身使用成人纸尿裤的现实，除了包纸尿裤没有别的办法。 这种感觉就像被判了无期徒刑，而且是这么屈辱的事。我今年还不到20岁，受伤前是非常活跃也是自尊心非常强的男生，虽然残疾了但我还是有完整的性功能，可我的阴部被严实地限制在厚厚的纸尿裤内甚至不能勃起。闷热潮湿，才8个月左右，就烂了好多次 我从小几乎自己一个人照顾自己的，家长在国外工作，除了做手术那阵子陪伴一下后来就请护工，根本不重视我。时常会被一种压抑的感觉逼到歇斯底里，尤其是前一个护工给我留下很深的心理阴影。我有时比较不顺从她，她估计是惩罚我，给我换纸尿裤的时候动作很粗暴，包的特别封闭，我用的是进口的纸尿裤，超厚的那种，她为了省事，每次最少让我穿3层。之前卧床有一次她弄疼我了，争执后我打了她一下，结果她给我下身硬包上5层纸尿裤，接下去整整3天不给我更换……后来家长知道这么严重的虐待后并没有同情我，只是给我换了个护工，还让我再叛逆就不管我了！这段生不如死的经历和家长的反应让我受伤太深，彻底绝望！ 好一些回到学校以后，从前我很自信，当下心中却特别敏感，坐在轮椅上，看同龄的男生可以那么自由就觉得很悲哀和愤怒，特别受不了别人觉得我可怜，尤其是看到原来关系不好的人脸上复杂的表情，就觉得他们一定是幸灾乐祸看我成废人了。我感觉自己无时不刻在仇恨中煎熬，我这么年轻，无论如何也不甘心，不甘心10年，20年，几十年这样受活罪！我还是很努力的学习，可是心里却很扭曲，因为我知道我条件再好也会被人嫌弃，更没有人会喜欢我，连家人都快抛弃我了，我到底该怎么活啊！

男,我一个玩老虎游戏机上瘾，每次都想着赢点就走，但没有一次赢了走的，都是输个精光，我想戒掉，怎么改

女,因为受了些刺激，开始怀疑自己，觉得自己特别差劲，特别讨厌自己，对什么都没兴趣，不爱理人，能和朋友说很多话，但是很多自己也不知道自己在说什么，情绪时好时坏，暴躁易怒，经常对自己发脾气对别人发脾气，有时会想到一死了之，之前有自闭病史，请问这是抑郁症吗？

女,我经常多疑，想的特别多，心里总感觉乱乱的。对男朋友总是感觉不安全，会想很多。每天都睡的很晚，起的很早。不喝酒就睡不着。事业方面也感觉乱乱的，不知道该干什么。不喜欢回家。不想跟家人聊天，突然有搬出去的想法。

男,最近在微信上认识一个医院的护士 准备去她医院看病 聊这么久我也觉得我已经喜欢上她了 但是她好像有男朋友 但是她说她没和男朋友住一起 因为她觉得久了会腻 只是偶尔会过去找她 每天我都想跟她聊天 她也知道我的想法 但是每天她下班就不会上微信 有电话号码也不敢打扰她 不能和她聊天我真的好难受 我该怎么办