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女 你好，我没有谈过恋爱，现在都二十五岁了，父母让找男朋友，可是自己不知道怎么了和男的接触自己总是很忌讳，有点尴尬每次，我这是怎么了？而且我越喜欢一个人越害怕和他接触，总是对自己喜欢的男生很冷漠

女 我15没读书了，我在父母面前很叛逆，而在朋友面前是一个逗比，我现在整天待在家里，我的父母并不怎么管我，他们每天出去上班，就我一个人在家里，所以我的日子基本就是生活在电脑里，整天打游戏，其实我也不是很喜欢打游戏，我只是觉得我很无聊，我只能打游戏了，我在游戏里聊天很放松，可是一到现实中，我陌生人接触我心里就感觉很心慌好害怕的那种感觉，我不明白为什么，渐渐的我不喜欢出门，喜欢把自己一个人关在家里，我害怕出门看见人，一看见人我就很害怕，我经常有这样一种感觉，认为我的世界只有我一个人，没有人懂我，所有人只知道指责我，我爸妈认为我是一个叛逆的人，其实每次我看见他们跟我妹妹在一起有说有笑的时候，我就想哭，我心里其实很想我妈妈也能多陪陪我，多关心关心我，可是他们只会对我妹妹好，他们从来不管我，只知道指责我，每到晚上睡觉的时候，就又是我一个人 我很害怕，我会躲在被子里面，有时候在被子里闷到出汗，面对着漆黑的夜晚我感觉很孤独，感觉很迷茫……我会忍不住就哭，但又不敢哭出声，因为我害怕，哭着哭着就睡着了……我该怎么办？

女,我觉得我是个神经病，疯子，情绪不稳定，极容易暴躁，经常性不开心，或者没有什么情绪，并没有特别高兴的时候，有时候会想从楼上跳下去，想要把所有东西都撕裂砸烂，玩刺激游戏的时候也不会喊出来，即使害怕也不会.我跟同学处的也很糟糕，朋友处的一般。我觉得我什么都没有或者说我有的并不是我想要的。我有目标，我知道自己想要什么，可是我的情绪导致我不能全心全意的投入。我有时候会做一些明知道没有意义不该做的事。我的情绪很压抑，所以我尽量做自己想做的事，但有的事是没有任何意义的，但最后还是做了。我谈过一次恋爱，三年，两年前分手。他不优秀，很普通很普通的一个人，我在上学他在上班，如果我们都不改变的话以后要走的路是不会有交集的。我觉得我不喜欢他，他也不喜欢我。现在还有联系，我主动，但基本每次我说的话都挺伤人的，每次都会以吵架结束，不管怎么开始都会不欢而散。我不知道对他是什么感情，我舍不下，我就觉得他是我的，可是我们不可能再在一起了，我不想要他属于其他人，不想他跟其他女生接触。我对他很小心眼，现在也是，他很容易惹我生气，同样的事，同样的理由被拒绝了，被朋友拒绝我就觉得很正常，可是我觉得他不该拒绝我，他就应该想办法答应我。我不知道该怎么办，很困惑，我觉得我是个疯子，神经病。

男,各位老师好，夜深了，我想现在我把我的问题好好的说一下，请求有一个解答，希望老师们能够真实的解决我的问题，虽然都是盈利吧，我们不应该从职业出发吗？, 我想具体的说一下，我出生在一个农村的家庭，母亲从小照顾我们，还有家的农活，母亲是个朴实的人，我得父亲之前是在煤矿上的一个技术员，他们从小就疼我们，母亲爱管教，父亲因为常年不在家所以一回来就特别的疼爱，父亲爱喝酒，所以家里时常会出现吵闹，由于我小时候就很少接触父亲，我知道他是一个非常爱我们的人，可是我小时候并不了解，一直跟着妈妈和姐姐生活，我从小的性格就是胆小，还有小孩子的倔强，我其实并不知道我晓得时候到底怎么样，我只知道我不敢和他们玩类似于赌博性的游戏，我害怕输，每次我想要某个东西我妈都要跟人家讨价还价，我就会闹，然后就是一顿打，不知道从什么时候开始我不这样了。, 记得在我几岁的时候我妈跟别人去南方采茶叶，增加点收入，那是第一次离开妈妈，其实这一次并没有什么太深的感受，只是想念她。中间的事情都忘记了，第二年还是过了几年妈妈又去了，这一次的感觉也忘记了，到了秋季妈妈跟别人去珠海的一个罐头厂打工，这段时间我有感受，那时候我知道一个人哭一个人笑，一个人生活，我不喜欢跟爷爷奶奶说话，很孤立，记得那时候我常常夜里自己坐在床上发呆……后来妈妈跟着爸爸去了爸爸的矿上，我们依旧没有爸爸妈妈，后来我听他们说我越来越喜欢一个人发呆，有的时候还不知不觉的在天蒙蒙黑的时候一个人顺着墙走，我根本不记得了，有一个暑假我去了爸爸那里，那时候我知道为什么去看了医生，一位老中医说我脑力过度还有什么……是因为经常眼镜黑容易晕。中间的各种事情不提，上了中学了，那段时间我觉得也是平平淡淡的过着，只是有一些小事情，不过那时候朋友们都说我比较成熟，做事比较像大人，但是还是胆小，后来初中毕业了，妈妈问我准备干嘛，其实我也不知道，就随便去了个技校，真不知道技校是干嘛的，只是觉得要一个人生活了，也没有什么，第二年我觉得家里真的是天翻地覆的变了，爸爸病了，说真的我只是当时着急，其他并没有什么感觉，其实我是很爱父亲的，但是我没有感觉，后来被妈妈接回家了，这一年我也交了女朋友……我一直以来都是懂事的孩子，也不乱花钱，每个月花最少得钱，我那时候最多的就是跟妈妈打电话还有就是在qq上聊天，也没有什么感觉，爸爸又一次回来了，不久又复发了，其实从这以后家里真的就想乌云一样密布，争吵，哭闹，因为老爸回家了觉得自己不行了，他非常要强，虽然我不了解他，从那以后家里一直都是这样，很可怕，回家就是争吵，妈妈一个人去干苦活，妈妈是最辛苦的，她一个人支持我家三年，真的特别辛苦，我爸也知道，可是他一直也转不过来，我跟姐姐都比较听话，尤其是我，跟我妈特别像，我呢只是觉得父母辛苦了，我该做家务，做饭，挑老家的粪坑……所有所有，我也不知道是为父母做的还是想让别人夸我，我也不知道, 后来毕业了，第一次招聘的时候我和女朋友还有一个朋友一起去的，只有我一个人录取了，那是我第一次去工作，之前的暑假工就不算了，到了那里我不知道为什么我觉得委屈，我就哭，我觉得他们越关心我越哭，其实我也不知道我喜不喜欢那份工作，因为是实习，然后就做了，工作很单调，周围也没人，每天一打电话还是哭，不是哭就是诉苦，我不知道为什么，我也没有讨厌啊，难道是孤独吗？三个月后我回去了，其实那时候我并不知道什么事职业，我只是知道工作就是工作，之至现在还是如此，又一次招聘会，这次呢，我看着女朋友投哪里我也投，其实我并没有意向，因为我觉得我做什么都可以，我得学习能力还行，适应还可以，就是想跟着女朋我，后来她没有录取，我们去了你一家单位，然后就进去了，原因很简单，我们同时进去了，那就是高兴啊。在招聘会前期我爸爸又进医院了，这次很严重，他谁都不认识了，而且最后还让我签病危通知，我不知道该怎么办，妈妈哭的直接坐到地上，其实我并没有太多的想法，我也只是哭，我只是希望爸爸好起来，我很懂事孝顺，我知道怎么照顾人和安慰人，那晚上我给女朋友打电话我哭的很惨，她后来也赶来了，那时候爸爸的情况好些了，爸爸出院以后以为一切都会好了，因为至少酒不会喝了，那时候的太多感受现在已经记不起来了，。, 去了单位以后，其实挺苦的，因为我们是技校生，所以待遇跟工作都是最底层的，那时候只是知道自己养活自己，关键是她在身边，就这样一起走过来，期间经历过太多的东西，确实很难忘，可是好像并不那么深刻，只是有几次的经历还比较深刻一点，感情其实一点点的积累，也是慢慢的依赖，相互安慰相互理解，本以为这样就很好，可是又一年换了一个新的项目，这个项目改变了所有东西，也让我更加复杂和痛苦，刚开始还是一样的工作，后来因为公司改制（我们属于钢铁建设行业，现在也比较差吧，活少）就是不允许垫资，于是我们几个人就在原地驻守，刚开始也就那样玩，一直玩到两个月以后，觉得不对了，感觉自己在浪费时间，就各种烦，再后来的几天经理过来了，跟我们聊天，说了句我们这批技

女 残疾人为什么就那么遭人嫌弃，好压抑，工作，生活，处处不是自己想要的

男 今天遇到一个初中女同学，一起去同学生日吃饭的，初中我很喜欢她，但那时候大家都还小。现在我依旧喜欢着她，但是今天吃完饭后，她可能算是强调了她要打车回家，我觉得可能是希望我送她回家吧，但是我害怕我想的是错的，所以没有说出送她回家这句话。现在我很后悔，但又很矛盾，因为她真的很漂亮，绝对的女神，而我除了和她是初中同学这层关系外，没有别的什么值得关注的了，也许初中和她关系比较好，但是我真的没有信心。 每次和她说话，我都很害怕，害怕他发现我的一些缺点。 我也不知道我这到底是什么问题，希望大家可以帮帮我，谢谢

男 从小就在心理不健康情况长大，后来越来越严重，后来进了一家工厂做了很多过激的行为。例如（一次在工厂饭堂因为一些微不足道的事排队时候说了一句杀人的话，旁边有个女孩子尖叫一声）还有很多 三年来我不断自责，内心很痛苦，和后悔为什么当初会做错那么多事，和说出那样的话。常常在梦里都听见那个女孩叫声。 医生我该怎么办