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女,16岁 喜欢上一军训时的教官他22岁 军训完之后一直还有联系 一起吃过两次饭 认识56天了 最近觉得他对我有点淡 我该怎么办

女 我今年大二，去年大一刚进校认识了一个老乡学长，然后我挺喜欢他，感觉他对我也有意思，然后去年过年时候就跟他表白了，当时他说他也早喜欢我愿意为我改他的坏毛病。然后开学以后我们偶尔也出来约个会啊转转操场之类的，但是我比较喜欢他嘛，然后就是觉得既然在一个学校这么方便应该每天见见面啊，我们见面次数太少，然后表达了我的不满，他也表示是因为自己课业忙，但是以后会多约我出来的。然后后来有一次我痛经，半夜给他发消息他没回，第二天才回的，也没怎么安慰我，只是叫我喝热水，然后就说他自己的事情了。我心里很难过呀，然后就跟一直追我的男生说我痛经，那男生说要陪我去医院，然后我就把我和那男生的聊天记录截图发给我前男友，然后说分手吧，然后前男友说一切都是因为他自己情商不高，也不会陪我不会安慰我，反正他也没有太挽留我，我说分手他就答应了。他是我初恋，然后我也挺喜欢他，所以一直想知道我对他到底重要吗他到底喜欢不喜欢我，所以耍小性子提分手，没想到他就答应了没挽留。然后他就把我qq微信都删了，好几天没找我，我发现了就很伤心，知道他不会回来了，然后给他发短信说我本来是想耍小性子，没想到他就答应了都不追我回来，然后他回了短信说还是想和我在一起，我觉得他的做法，我们在一起大概不到三个月，或许真的是因为没多喜欢我，而且我觉得这终究还是我提的复合，所以就没答应复合，然后就分了。因为初恋嘛所以哭了好久有几个月很痛苦，然后后来把全部精力放在学习上减轻痛苦。后来我也有点释然，我们重新加了qq微信，像朋友一样聊天，我知道自己还是喜欢他总想着他。然后大二开学，他是国防生嘛，所以带新生军训，是女生方队，带一堆小女生我肯定吃醋啊，然后他也在qq空间里和别人说他自己要走桃花运了，我生气就又删了他qq，可能他也和学妹有暧昧过吧反正后来我们一段时间没联系，我国庆节把他叫出来俩人聊了聊，像朋友一样，主要还是因为我想见见他，他当时答应的不太情愿，他说不知道聊什么觉得尴尬。然后那次出来见面之后我们又开始聊微信，我也表示过我还是喜欢他，他只说知道了，也没有提复合，后来国庆节过后就一直隔几天聊一次微信，他有一次提出一起去看电影我没答应。跨年那天他给我发了20.16的红包，然后我有啥委屈也和他说他也安慰一些，除夕夜那天他给我发了个52.10的红包，我们俩谁也没有提这个数字的含义，反正他给我发微信红包我就收下了。然后他最近又提出要来我们这边找我玩，开学要一起坐火车去学校之类的，我也就答应了。我知道自己心里还有他，虽然在一起也就不到三个月，然后已经分手快十个月了，我虽然觉得自己理智很多，但还是忘不了他，再过半年他就去部队了，而且他一直不说再复合，也许他没怎么喜欢我吧。但是我真的心底里还喜欢他，也有别的男生追我，可是我都拒绝了，虽然我拒绝的理由是心里有伤不敢再谈恋爱，可是我知道还有一个更重要的原因是我忘不了他，还幻想和他在一起。然后我这人还有一个毛病，讨厌不喜欢的人喜欢我，总是在心里和行为上各种疏远和讨厌喜欢我追我的男生，真觉得自己有毛病。喜欢不喜欢自己的，讨厌喜欢自己的，一想到感情方面的事情就头疼，我该怎么办。我觉得前男友还是喜欢我，可是又觉得他不喜欢我了。如果他喜欢我为什么会轻易答应分手然后我后来暗示他的时候又不追回我，我也怀疑我们分开之后他带军训时可能喜欢过他带的小学妹吧。但是如果他不喜欢我为什么又会时不时主动给我发微信还发52.10金额的红包，唉，他是我初恋，可能我真没有什么恋爱经验也喜欢他，心里一直有我先表白的自卑，不是一直有说法是女生表白说明男生并没多喜欢你吗。我真不知道怎么处理感情问题，现在对追我的男生是拒之千里，不希望别人打扰我，但是我又很想重新和前男友在一起，觉得前男友喜欢我又不喜欢我的，不知道到底喜不喜欢我，我该怎么办

我跟我男朋友高中的时候在一起的，现在都5年多了，高中的时候经常吵架，他应该是特别爱我的，我们都是彼此的初恋，这五年多来如果吵架1000次，那么有995次都是他先道歉，但是上大学的时候就开始异地了，他在重庆，我在青岛，开学他到火车站送我的时候，我抱着我哭了好久好久，他非常非常的惯着我，在他面前我好像得了公主病一样，记得大一军训的时候他中午怕打扰宿舍的人休息就在阳台上顶着37.8度的高温天气给我打电话，一打就一个小时，这还是后来他室友告诉我的，那时候我就想他什么都依着我，晚打五分钟的电话就得用半个小时的时间哄我，但是我心里是非常爱他的，但是我不知道怎么爱，我不会爱，到了大二他说他累了，喜欢上了别的女孩儿，我当时觉得就像天塌了一样，我求他原谅我，原谅我的任性，他挂了我的电话，这是三年中我第一次道歉，那时候有些恨他，分开了一年，我还是忘不了他，有一次去旅游认识了一个男孩儿，我是真打算跟这个人在一起的，所以我就给他打了个电话说了关于想跟这个男孩儿在一起的事，他很生气说要跟我和好，我就不矜持的答应了，后天我也知道了，她喜欢上别的女孩儿其实是一种精神出轨，可能是因为被我逼得太累了，他说他最爱的人还是我，我们和好了现在又快一年了，很少很少吵架，可是上个周因为一点小事又吵架了，并且他都一个周没联系我了？怎么办？

女,19岁,您好， 我马上就要高考了，是否去外省上学这个问题困扰了我很久很久很久，但其实这个问题只是一个映射，最主要还是我自己敏感又内向的性格问题。 我家在新疆，淘宝都不包邮的偏远地区，去外省上学无论是哪个省都是很远。现在离高考只有一个月的时间，这个问题已经困扰到我没法静下心来学习。 我是复读生，而且是上过一个多月大学回来的复读生。去年阴差阳错考到了河南的一个二本学校，对我来说是很不愉快的一段经历。第一次离家万里，而且不是心仪的城市，首先难以克服的就是对家里的思念，严重到每天都会哭好几次，吃个饭吃着吃着眼泪就下来了，我特别讨厌自己这么脆弱，明明身边的同学也有很多去了远方上大学，别人能克服，自己就克服不了吗？其次和室友关系不好，军训时候其他人总是一起出去，我也有叫住过她们几次，但她们从来不会主动等我，久而久之我也就习惯总是一个人独来独往了，吃饭一个人，去超市一个人，散步一个人，在宿舍也没法融洽的聊天，完全融入不了。 说到这个，我一直觉得自己可能真的有什么心理上的疾病，说的通俗点是放不开慢热，说的严重一点是真的是有心理障碍，有时候痛苦的让我一度怀疑自己是不是有抑郁症。我没有办法和别人熟悉起来，大概是小学转学后这个问题就渐渐显露了出来，但是小时候毕竟想法没那么多，初中就表现出来的就是极度内向，甚至没法正常和不熟悉的人交流，紧张到手足无措，语无伦次。从初中认识到这个问题之后就一直很痛苦，甚至有小学的同学再见我说变化太大以为我得了自闭症，毕竟小学还是整天玩玩闹闹有一群小伙伴的，到了初中就一直被这个痛苦缠身，每天形单影只。大概是到了初三才和班里的同学熟悉了起来，就是心理那层隔阂才消融了一些。后来上了高中，渐渐也学会掩饰了，不会在和别人说话紧张到语无伦次，而是假装很高冷来掩饰内心的脆弱敏感，但是依然没法交朋友，没法和别人熟悉起来，可以和别人嘻嘻哈哈的，也可以随大流说些废话，但是很尴尬，对，就是尴尬，无论怎么掩饰怎么装熟悉对话气氛的尴尬是完全没办法消除的，直到高三也只和同桌能毫无心理障碍的沟通，其他的同学真的一毕业就几乎是再也不联系了。 再说到去年上大学，虽然不是喜欢的城市，也不喜欢这个专业，但是我有一直很努力的去适应，想让自己的生活好起来，参加了很多社团，也很积极的参与活动，每天都掩饰的很辛苦，到了晚上就自己一个人去河边散步，边走边哭，觉得自己好孤独好痛苦，别说交心的朋友，就是连个能正常对话瞎扯的朋友都没有，后来渐渐开始怀疑人生，我报志愿时不顾父母反对坚决不报疆内学校，一心想去外面看看，拥有一颗敏感脆弱的心却又向往着更大的世界，我这样是不是很悲剧？我是不是。。根本没法融入这个世界？那时候白天装作很开心的样子，晚上就一个人哭，后来严重到精神恍惚，哭一路把自己弄丢了，一遍一遍走回原地，看到河都有了想跳下去的冲动。我不敢和别人说，说了别人也只会认为我脆弱敏感，父母也只会是一副恨铁不成钢的样子，我现在想起来都觉得痛苦的难以忍受。后来我实在坚持不了了，我怕我真的会跳河，和父母打电话说要复读，先是说实在不喜欢这个专业，父母不同意，然后又说了我在学校形单影只的状况，室友也相处的不好，再后来实在忍不住哭了起来，一股脑的说了一堆乱七八糟的话，父母也一下担心的不得了，最后说回来就回来吧，毕竟我过得好才是最重要的。 现在复读了，我知道，这也不过是我逃避现实的一个暂时的法子，和现在的同学说起来也只说是实在不喜欢这个专业才回来。但是现在离高考越来越近，我该怎么办呢？问题迟早会摆在我面前，我很想去上海，想感受大城市的生活，想去看看微博上介绍的各种美丽的地方，想去看演唱会，想参加很多活动，想交一群一拍即合的朋友，想一起去旅行，想谈恋爱，想尝试独立生活，想感受不用和客服讲来讲去淘宝也包邮的感受。可是我可以吗？ 我又会想，我拼命学习是为了离开我的家乡，离开我的亲人，去再次体验那种痛苦，去再次陷入那家乡从此再无春秋只有冬夏的相思之苦吗？ 我会不会还是和室友相处不好，会不会还是每天形单影只，会不会还是最后陷入痛苦无法自拔？我真的怕了，我怕我没有能力去追求那些我想要的生活，我怕下一次就真的是倒骆驼的最后一根羽毛了。 问题已不单单是是否该去外省上学那么简单了，只不过这是个摆在我眼前迫在眉睫的的问题，而真的问题，我自己的问题，没有哪一天不令我感到痛苦。 就像如今，每天上学，一面在学校里因为人际交往不顺而每天承受那似曾相识的孤单痛苦，一面回到家自责的贪恋家里的舒适温暖，我该怎么办。 其实我也不是那种自闭到完全不和别人交流的程度，也有那么一两个从小玩到大的朋友，尽管这个心理障碍严重起来是不分陌生人和好朋友的，从小到大也都不缺男生喜欢我，刚进入大学就遇到了几个追求我的男生，现在到了新班级也是立马有很多喜欢我的男生，但是我又怕谈恋爱，我怕他们喜欢的只是我的表面，接触了发现我是这样脆

我们是同学 五年制的同学 他是藏族我是汉族 感觉挺奇妙的 他一年前对我说过喜欢我 不过是以玩笑的方式 我没当真 在那的一年中他经常开玩笑 然后是我们寝室的 然后变成全班开 他也经常折腾我捉弄我 我对他避之不及 甚至讨厌他 很讨厌很讨厌 看见他就躲 很害怕他对我做些什么 可是就是那么奇怪 有一天室友看不下去用全班只有他们两个人才听得懂的藏语形式的地方语言问他：你真的喜欢她吗？ 他说真的 起初我不信 室友告诉我他们藏语是很神圣的不可能说谎 可是我还是不信 真的不信 寒假开学过后 我开始渐渐对他有了感觉 其实当初我也不懂 那个就是所谓的喜欢 直到有一天全班都再说他和其他班的女生在一起了 有个女生在追他 我才知道我不开心 很难受 那时我知道我喜欢上他了 过后他在捉弄我我也不躲了大大方方的接受 可是天不遂人愿 再一次全校集合当中他当众顶撞了老师 被迫留学籍回家反省 他不敢回家 就在学校外的网吧中虚度光阴 我每天和室友一起逃出学校给他送饭（他们的钱都是兄弟一起用的，饱一顿饿一顿，一有钱就马上挥霍）记得他第一次亲我是在网吧里 那时我还没明确对他的意思 所以他也只是草率的亲了我的脸 我答应那天周末一回学校就去陪他 然后他给我说了很多关于他的以前 大概记不清了 从那过后他就每天晚自习一下就从网吧遛回学校 我们一起逛学校 一圈一圈的逛 回想起来那时候的小幸福是多么的甜蜜什么都不为就仅仅因为我们彼此喜欢 后来班主任给他家里打电话说我们提前放假了 最后一个星期去考试就行 他家里把他叫了回去 我们就开始了异地恋 他在QQ上无数次的给我告白 无数次的给过我感动 我都不做以回应 我不知道我该怎么办 我问了无数人她们都说喜欢可以在一起 然后再情人节那天我给他告白了 我说我们在一起吧 我说我要的是不分手的恋爱 一耍我们就一辈子 他说好 他很开心 可惜他没当真 我该感动了很久 520是我们的纪念日 在过后的一天他又像我告白了 我才知道原来他没当真 漫长的两地分割终于结束了 在考试的前一个星期他回来了 我们在那一个星期整天腻在一起 真的很开心 很幸福 很满足 我每天都沉浸在幸福当中 我想这就是我想要的以后 幸福过后就是暑假 漫长的暑假 整天无所事事 更加难熬 我就靠每天的兴趣舞蹈班让自己忙 然后不那么想他 他家在农村 有时候经常一个星期都不理我 因为忙 因为没信号 我无理取闹 他也耐心的安慰我 逗我 这些脾气也都压抑了 放假送他时在车站他说叫我去他的家乡 我没应他 可是心中早有打算 一回家我就告诉家里人说我要去丹巴 没人理睬我 我也不沮丧 时间还长 我总有办法的 此后我每天说每天说 因为我爱玩 他们到也没怀疑我 最后母亲终于受不了我的唠叨：去可以比赛第一然后一切费用自行负责 因为她知道这些对于我来说都不可能 这些全部都是她推脱我的理由 可是她真是太小看我了 很努力很努力取得了第一 并且也有足够经济了 可是他们还是不同意 我急了 因为靠近他的生日已经寥寥无几天 我哭闹 母亲却苦口婆心的对我说那些地方不安全 雨水多 容易滑坡 我知道 我知道她是关心我 可是为了感情我真的是奋不顾身 其中的艰辛不过多说了 可是在我在那里待的一个星期 他来看了我一次 就一次 很难过 很难过 和他同家乡的室友骂我说：很明显他没那么喜欢你 你为他做了那么多 不值得 赶紧分了吧 我怎么可能又怎么会随随便便就分手 没有任何联系 没有电话没有短信甚至连QQ消息都没有 心情真的不言而喻 我理解真的理解农忙啊 在家里不停催促下我必须回家了 回家的前一晚 有了他的消息 他对我一直道歉 我说没事 真没事 前几天的难过烟消云散 现在我在想若是那时我就可以放下他 会不会就不会有那么多的泪如雨下 回家我才知道我错过了什么 冠军争霸赛 呵呵 没事 我认了 至少我做了我一直想做的 过后的两年全班转校开学 迎来了军训 男女分开训练 第一天中午我给他打电话叫他吃饭 他说他和兄弟一起 第二天叫他吃饭他说他吃过了 随之我就不在庸人自扰 10天我们就仅有QQ消息 平时见面也不说话了 室友说我们差不多了面临分的边缘了 我笑一直笑 怎么可能 军训完 我们在同一个教室上课 也是一句话都没有 班里都以为我们闹矛盾了

女 我得了甲亢，脾气好暴糟，我小孩才两岁不到，看到他做的不好的事，我经常的狠狠的打他，过后我好后悔，觉得自己太过火了，怎样缓和自己的脾气？一天都是我带着的，他有点怕我，不知道对他的心理造成伤害没有？

女 晚上一个人睡特别害怕，和别人在一起睡就能睡着，自己打着灯打着电视也害怕，总想到鬼怎么办