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女,20岁,为什么我就不能和别人一样自在的找工作，为什么父母自以为的定论我除了公务员什么都干不了，明明我毕业了，我能养活自己，出去工作丢人吗？！自己有想法比不上嫁个好对象？你们也知道谁也靠不了，我们家只是非常普通的家庭，那就让我去吃苦啊！那也是我的人生我的路我活该。从一开始就按自己的想法强加在我身上，我工作不能好好找，找到还要和我断绝关系？我左右为难，一次又一次尝试沟通失败，一次又一次努力让自己出去。现在好了，我更加迷茫了，我觉得自己就是个废材，难道我还会好好看书吗？每次一回家除了喊我看书看书还是看书，然后你们就去各忙各的。还说大学生找工作是因为考不上公务员放弃。。咱家不就一个舅舅从政吗，一人当官全家公务员？小时候人家要我去当他女儿，你们还挺开心的呢。从小到大，每次过年过节舅舅回家，都带着我去讨喜欢？现在大学毕业，还要把我往舅舅家推，难道你们真的以为是女儿吗？能护着一辈子吗？再说一辈子有多长，反正我是觉得我不会长寿的，那我的人生已经过了近二分之一，但这段人生的意义是什么？难道我要一直做个玩偶吗？还是花瓶去勾引有钱男人啊？知道我为什么这么反感公务员吗？因为你们从来不和我沟通我的想法，也从来不在意从小到大对我造成的伤害，现在我想勇敢探索自己人生价值，你们又嗤之以鼻。还说什么再考一年考不上你自己走，是要给你们自己留脸面吧？这样你们就已经做的够好了，已经特别上心了，只是我自己是个扶不起的烂泥。真的以为是一门心思为我吗？

你好，我特别讨厌自己干什么都以别人为主，总是照顾别人的感受，到最后自己很累，但别人反而都认为这是应该的。还有，我不知道该怎么拒绝别人，可能因为我好脾气吧，其他人干什么事都把不好的留给我，比如拍话剧时不重要的角色，卫生表上最难打扫的那几天都是我来打扫，我和一个同学说话，然后很多人都帮那个同学说话，群起说我，我很伤心。我也不太会和别人交往，我有时不敢和别人说话，怕别人不理我。大家好像都不重视我的观点或想法。希望你可以帮我，告诉我哪里不对，我该怎么做才能摆脱这种局面

男,感觉上班总是一片空白不知道干什么，脑子一片空白，觉得对周围的事物没有真实感，要很用力把注意力集中在工作上才行，第二个就是觉得自己很笨也觉得别人都对我有意见，喜欢察言观色，觉得别人所有的情绪都是在针对我，也喜欢猜别人的想法，而且越猜越恐惧，我不知道为什么我会害怕这些根本就不存在的东西

我觉得太痛苦了，我的内心总有另外一个我，每次内心那个我都在骚动，我是个上进心特别强的人，我一直在努力奋斗，我今年16岁了，但是我却看透了，许多许多的事情，发现我已经脱离群众了，我总是用我内心看破时间来对待实物，我认为只有我有能力了，我有实力了，别人才会重视我，我对任何事物都不再感兴趣，我发现我越来越喜欢孤独，越来越不想说话，不想解释，我总是喜欢用实际去证明我自己，我讨厌花言巧语的人，我讨厌不切实际的吹牛，我讨厌领导傻乎乎的看着那些不努力工作整天溜须拍马的人，，我总希望领导重视我，领导认可我，我每天下班自己花钱买资料学习，我现在是做电商的，我每天认真学习努力工作，可是不知道为什么领导总是不重视我，是不是我和领导沟通的太少了，我用总是喜欢用实际行动去证明自己，我总是心软同情可怜别人，我害怕我让任何人不满意，我总是难受了自己 让别人快活，我总是对别人掏心掏肺，但是却还是很少人能掏心掏肺的对我，我现在活的很痛苦，我总是让自己难受，我觉得我对不起自己，我总是想人到底为什么活着，我表面上很少话，但是我的内心总是想说话，，但是我又说不出来，不知道怎么说，酒场上我讨厌那些人，却又特别想像他们那样和领导谈笑风生，我总是想会唱歌怎么样，会跳舞怎么样，唱歌唱的好的，跳舞跳的好的人多了去了，你唱歌跳舞好，工作不好照样不行，但是我内心也想放开放松一下，但是我的脑子就告诉我这样不行，总得来说就是我的内心总有一个和我对着干的人，我感觉太痛苦了。我总是考虑别人考虑别人，但是我真的是很难受，我也有点不好意思，总是不喜欢麻烦别人，总是很胆怯，自己的想法也不敢说出了，很好的想法我不敢说，但是我内心那个人却又骂我快说，你为什么不说，我总感觉内心那个我和现实中的我是相反的，这两个人总是在碰撞，在激打我，真的是很难受。我想做内心的那个我，但是脑子却告诉我你那样做是不对的，你应该这么做，我的上进心太强太强强到我自己都觉得这么努力干嘛，我非常渴望成功了我不想让看得起我的人失望，我感觉现在我活着太难受了。感谢您的阅读很感谢很感谢，请问您可不可以给我一点点建议呢？

女,18岁,我一再纵容自己犯错。我一直用错误的行动方案与逻辑去处理事情。可我明知道那是错的，那是极其不该的。而且每次犯的差不多都是同一种错误，一而再再而三。可是，这个错误好像不能真正从内心深处给我带来波动。仿佛我能分裂出另一个自己然后冷眼旁观着我正在干的一些蠢事。明明这个错误扰乱了我的生活、让我身心疲惫。我总感觉我如此无动于衷，是因为我太冷漠吗？还是我的心理有问题？为什么我明知有错却不改？可我也有上进心啊，我也很想知错就改，但我似乎总差那么一些自控力、执行力。我内心深处似乎对一切事情都无所谓一样，我感觉我是一个十分冷漠的人。我总是纵容我自己。我最近也总认为像我这样的人是没有存在的价值的。 但我又是一个看影视剧、小说会受到强烈感染的人，遇到悲情桥段我就会泪流满面用掉半包纸…并且我很不正常地，在几年前就开始总是会出现因为一些很小的不顺心的事，然后就联想到到自身是多么的无能，然后眼眶发红、开始控制不住地流泪，有时还会心痛到用手锤墙壁来惩罚自己的现象。明明那些事根本就是鸡毛蒜皮，跟那些我自我否定的想法都没一点关系，是一些正常人都不会十分重视的小事。可为了那么一点事我的情绪反应居然能那么激烈，我自己都觉得不正常，哭完以后我只有更浓烈的愧疚、自责、无奈的情绪和又浪费了生命的想法。但有时候虚荣心作祟，我又似乎有那么一点自信心。 我不敢真正正视自己，但我试着去正视自己。 难道是我的心理有问题吗？为什么会出现我这样奇怪又矛盾的心理。我曾认为我患有抑郁症，做过几次网上的测试题，结果都显示的是中度抑郁…

女 虽然现在还没有过性生活，但是想到那种事情就觉得特别恶心，全身都在抗拒 这是心里问题吗？

男,以前女朋友让我带她回家。说了很多次我都不愿意因为我觉得我们还小家里人会反对我才17。他因为这件事情很伤心现在心里有疙瘩了怎么办。 他说不愿意回家了。不解决疙瘩就不能在一起。除了回家还有别的办法吗