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女 我身份证银行卡被盗刷，手机号被同步还开通很多软件盗刷人还办很多信用卡警方看我是外来人员一直不立案我在警察局去过13次打110n次最后被现实攻击垮了那个善良的我已经变从心里面彻底的变了，我恨盗刷我钱的我决定要让他们付出代价慢慢的我心里越来越变态了感觉自己现在就是一个魔我为盗刷这个事情跑了一个月了现在公司催我上班这边事情也没有办好，旁边人又事多七嘴八舌的说来说去有的人说没有事盗刷就盗刷了怎么怎么我感觉自己头要炸开了我不想听到别人提这些事一提我就想快点把那些人杀了平复内心，我现在不想靠任何单位解决这个事情因为我知道现在的人都是狗不想去求别人，我天天想怎么杀他们看他们痛苦要用最残忍的最毒的方法让他们知道盗刷我的卡没有好下场，我身边人说我不敢杀人我就是要把盗刷的人全部杀了让他们看看我敢不敢现在我上班只要想着杀人我都无法好好的面对客户，走路我也在想怎么才是最毒最狠的，今天出去办事在地铁上一直想这些想的我什么事情都没有做就跟地铁来回坐都不知道自己去了那些地方，晚上做梦都是这方面的而且连续很多天了昨晚梦见我同学和我杀人把他手指一个一个剪下来分了好多还拿袋子装起来这些梦老是出现我梦里，而且现在我的心里一直是这样想的杀了那些盗刷所拥有的人然后把他毁一个生活不能自理让他知道盗刷的下场，更加的想把这个世界上所有喜欢开发那些盗刷软件的人也杀了既然互联网只有推广没有维权投诉的地方警察局不管社会老百，我姓的财产安全那我就要世界更乱把那些喜欢盗别人东西的人全部炸了只要和盗刷人走的进不管他有没有盗刷我的反正都得死，尤其是盗刷我银行卡的人我要他看着他在乎的东西一样又一样的被他自己毁掉，我不知道自己是不是心里有问题，我只是想别人盗刷我那么多居然没有一个人管推来推去我绝对不会就这样放过盗贼，一步一步的快走进我想的那天了就是所有盗贼都倒我面前我要让他们痛苦不堪，后悔所做的一切，我的开始计划心里的想法知道那样做犯法可别人也知道盗刷我钱是犯法的他们不是照样做了绝对不能让他们逍遥法外一定死

女 我现在怀孕快俩月了，二胎怀孕，从开始怀孕我就感觉很累，什么都不想做，包括带大宝宝，她一岁九个月大。以前没怀孕的时候带大宝宝很高兴，不感觉累，从怀孕都不想带她，心情烦躁！什么事都懒得做。我没有婆婆没有老公公，老公也贪玩，不努力上班，就喜欢钓鱼，从不帮我看孩子。小孩也黏我，真的感觉好累，好心烦，老公脾气也有点小孩子气，一生气我好想离婚，好烦啊，没有公公婆婆帮我带小孩子。我真的好想结婚前单身的时候，自己上班，花钱自由等等都好的很！自在的生活，从结婚就没有了。好后悔嫁给他！！最近真的好想出去上班，过以前的生活！！和自己的母亲商量让她帮我带小孩时，她也表示不愿意，她说怀孕怎么工作。说的也对。可我真的好烦好烦！好累又什么也不想做，以前都带小孩，洗衣做饭，拖地等等一切家务都干，现在什么都不想干。家里超级乱，不像家了。现在一点点小事都生气都很烦躁。例如小孩我叫她回家，她还想玩，喊她几声我就生气了，跑过去就打她了。我知道不怪她，可我心里很生气烦躁就没办法就拿她出气！我知道这样不对的！可我很烦。我真的好想不要这个小孩了，把大宝宝丢给她爸跑掉，跑到一个找不到我的地方，我过我的单身生活，自己养活自己，一个人过一辈子。我深深的觉得我结婚没有一点好处，全是给我自己找麻烦…我到底该怎么办才让自己心情好呢？我是不是病的不轻…谁告诉我该怎么办？我现在就想过单身生活

女,帮帮我吧，不知道自己这是怎么了，我还想有一个好的未来，可是现在呢?连自己要干嘛都不知道。,,,我感觉自己真的什么都很差劲，是真的差劲，不是因为自卑，是真的差劲。,我不漂亮，没有内涵，什么也不懂，很迷茫，不知道自己该干什么?被很多人看不起，尤其是了解我的人。,,,就拿宿舍来说吧。,我来自贫穷的山区，我觉得自己在宿舍里面就是卑微的存在，不知道你能不能理解。,我总觉得宿舍里面的每个人似乎都那么不可接近,,,1家里条件一般，长得一般。我们第一次见面，没有正式地打招呼。我觉得她是一个很擅长社交的人，尤其很容易与异性打成一片，我总觉得她说什么都没有错，即使是调侃，或是认真，她很会做自己，她是班长，每件事都井井有条，看着她一回宿舍就抱着手机，但我知道:她从来都知道自己在做什么。随着不断地接触，我对她的印象却受到了宿舍女生2的影响，不知道是不是因为2看不惯1还是怎样？她在我面前吐槽了一些关于1个人习惯的事，自己对1并不是那么喜欢了，而且当1指使我去做一些事儿的时候，自己对她的不喜欢就增加了一分。但有时发现并不是这样，我很后悔为什么我这么容易受2的影响呢？我想，如果你自己首先对一个人没有偏见，你真正与她相处就好了。(其实打心眼里觉得，她是看不起我的，可以从他对我的语气中感觉出来，但最近感觉还好),,,2家里条件偏上，爸爸是博士毕业的，长得不错。我觉得她就是一个特别会说话的人，不管什么话，从她嘴里说出来，都是那么自信，而且为人很有亲和力，她很注重自己的外表，各种化妆品，我也知道:她知道自己在做什么。,第一次与她见面，很亲切，我告诉她我家里面很穷，她说她能理解，因为他的爸爸也是一路奋斗过来的，她小时候也像我这样。所以，我很感动，把她当知心朋友，但是，渐渐地，我发现自己不在那么信任她，我能从她的眼神里面看出来，她是看不起我的，我其实能理解，毕竟我也遇到过比自己还差的人(不知道这样说合不合适，毕竟我没有资格评价别人)，其实我知道，她是很关心我的，但是这种关心，让我更加自卑。比如说:大家正在一起聊天，她尤其最爱聊化妆品和美食，其实我真的什么也不懂。在大家的注视下，她会冷不丁的朝我说一句，有时间你可以试试，真的挺好的，我除了干笑着使劲的朝她点头，我什么也做不了，或者再举例，她们在规划去哪宿舍聚餐(其实很多聚餐都没有1的参加，因为2不喜欢)，其实我也没说我不去，她会朝我说一句:真的不贵，然后说一长串话来劝我。我也只能干笑着。在我眼里，自己在她面前暴露无遗，我似乎可以看透我。其实我知道，她说这些话是在帮助我，她能不断的考虑我的感受，我很感动，但是更让我难堪。,,,3家里条件就比我稍微好一点，其实也算是贫困生，她学习很好(我一直向她努力，但是成绩依旧那样儿，我们可以说是宿舍里面最刻苦的两个人了)，人长得一般。第一次和她见面，我努力地在她面前表现我自己，她一直不温不火，让我很受冷落。但是，随后，我觉得她和宿舍里面每个人的关系都很好，别人的一点小事儿她都记得清楚，时不时给别人温暖(是不是很矛盾?)。我觉得在宿舍里面，只有她是我可以攀的起的，但是我知道其实她有她的自己的世界，我总觉得她总在心里自己打着小算盘，让人与她交往很不放心，我不知道其他人怎么想，但是，我知道:当宿舍里面只要我们两人的时候，别人肯定是先和她聊天，其实她真的很会聊天，和她聊天，你会觉得自己很有自信，而且，她确实懂很多东西，而我，正是不懂，所以她们聊天，自己一句也插不上(不知道你能不能理解)。,4女神一样，成绩好，家里条件好。,5小女生，漂亮，主要是家里很有钱，随便一条裙子就800，每天和异地的男朋友各种煲电话粥，一到小长期，就飞去相见。

上高三，5：00起晚上10.30下课，压力到是没什么，同学都一样慢。我是单亲家庭，我也知道什么事不能算在家人身上，全是靠自己，只要自己能坚持下去，不过我感觉坚持是一种品质，一种从小培养出来的素质，很显然我的小时候在父母忙碌中度过了，过去我们家还算是比较富裕的，不过然后因为我爸并不富裕了，因为各种原因，他们离婚了，我气得就是他们每次和我单独在一起的时候就跟我说爸，或妈的不好的话，从小，，现在长大了我跟他们坦白了别跟我说。想说找别人说去，我爸还有时候总是抱怨，愁眉苦脸，在家里还是，有什么用？我还得有时候向他们传递点正能量，我有时候真的需要有个人也向我传递一中正能量，我需要补充能量才能坚持下去对吧 ，我对周围的事物可以说不怎么感性趣，人吗，我有个对象初中同学，一直到前一个月，实际上，从一年半前就分裂了，一直都没出去玩过，这过程大多时间关系不怎么好，不过一直没有撕破。我说是她单方面原因也不大现实，但确实我感觉她人真的有点不合适吧，她在别人眼里一直都是比较那种lang的，有谣言也确实有肯定，谁都知道苍蝇不定无缝的蛋，我也确实感受过几回，最初初中毕业和她好，觉得我或许不能改变，没准可以影响她，但确实，本性这东西不是谁都可以改变的，她确实有变了，不那么所谓的lang了，她还是给人一种是傻呢还是没心么肺呢，感觉别人不在乎什么的，我是那种喜欢无言的爱，不喜欢把喜欢不喜欢都表现出来的人，和家庭环境关系很大吧，像我这样的人，最讨厌的就是别人背叛之类的，她有过俩回，第二回就是我们开始终焉的开始，高二的时候前面是个很可爱漂亮的女孩，是那种对一举一动都敏感的人吧，我也是一样，我以为她心里应该对我有好感吧，但我不能确认。根据是，前后桌的时候闹过，上课看电影的时候说了一回话，她下课说了一如果对那节课说一个期限我希望是一万年，确实有开玩的感觉吧，，不过她只是说了一句就扭过头了并没有笑，我什么也没说，可能我对于这种事情比较无措吧，什么都没说，现在想想挺后悔的，前20天我们在电影课上又稍了会，感觉挺开心，重要的是她小声低着头说了一句最喜欢你了，我这种喜欢注意细节的人应该不会听错，可惜我之前没有想过类似这样的场景 ，所以没有措施也没有回答，她问我你明年补习不，我说明年补习应该考本二，（我爸妈是在我二年级闹矛盾的，所以就没怎么好好管我吧，我从小就开始上网了，在家整夜整夜的玩游戏，小学四年级就近视了。索性好的是到初一还行，不过，在我5年级跟我爸生活之后，对我管的更是少之又少，放养差不多吧，想想我之前的叙述，所以度数在一个假期就从200到快400了。之后我又抑制，到高二没长，现在又涨了，475。狐朋狗友，可以说吧，现在觉得真的是没有什么用在这个什么都是钱的社会，负面作用远远大于正面的，所以从一年前开始从自己心里抛弃，这个过程，持续了一年多，差不多了，因为他们也都个子忙自己的去了，我的成绩就一直不好，初中还行，有小学底子，一学考上高中了，我不知道我高中不好好学跟我爸那种不管大学上不上高中比须上有没有关系，高一我也没有什么理想，想着家里的底有个房，有个车，能娶着xf，能住着买卖，个人对自己的智商比较自信了吧，，，不会比别人差，一去时候得班也太赖，（不是指班而是认识的人太多了，都是能闹的，那个班还算好班）也做在了后面，眼镜度数不够也没想着配，因为以前从来不看黑板讲课，从小学就是开始不看黑板，只是下课做做题就会了，初中也是，高中不一样，后面没有可以问的人，不往前面做是因为一开始就坐在了后面也不好意思做后哦面了，都认识的，幼稚的想法，还有就是小学初中没有出过前4排的我对后哦面根本没有感念，哪里都行吧。也根本听不见，也不想配眼镜，就这样，混混，班里的倒数，都知道，开始是最重要的，就这样一直到高二下半学期，一直都不学，彻底的，一学期120天不是长假的请30多天大概，前面换了那个之前说的喜欢的人之后吧，开始觉得生活应该是高质量点，我开始想变好，于是开始坚持学，这是怎样的差距，怎样的难，无论是拉下的知识，还是长期形成的习惯，不过我还没有放弃过坚持，尽管我一直都没有成功的坚持，一直挣扎着想着自己也想有那种笨笨的坚持，接看电影时，她说我应该考本一，我没有说话，我也想说我和你一起，不过，对于我全力以赴我都不敢说有把握的我怎么敢承诺，因为我从来没有全力以赴过，全力以赴就是所谓的坚持吧，我想着跟她考一个大学，或许很好，我觉得她比较纯洁相对于其他人来说，不过我难受的是听说她刚分班的时候喜欢我们班的一个男的，（分班是高一第一个学期结束）我或许有点自恋，我认为是我们班长的比较强的吧，我自己不是也不好还搞过对象，有什么要求她呢，而且一分班不到一个月我们班的都知道了。有什么资格要求人家呢？还有就是因为我爸经常和我说的，我潜移默化的受影响不想我喜欢的人有点感情方面的瑕疵吧，我觉得现在距离高考158天凭我现在接近400分的水平我认为我全力到高考是可以考本二的，当然全力是坚持，我更想和她在一个大学，她现在48

女 男方不肯离婚跟小三抢孩子谁赢的几率大

女 我讨厌我妈妈，她脾气很不好，经常动不动发脾气，我好想离家出走，可是不知道去哪里。

男 我感觉自己不正常，经常想事情，一个呆着，没有朋友，不想工作，还有性，不知道以后该怎么办，挺害怕的，挺孤独的。