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男,“亲密关系恐惧症”的主要表现是注意保持距离，拒绝过度亲密，很难融入某个圈子。无论是朋友和亲人都不能关系很亲近，一旦别人表示亲近点，我就会有压力想逃避。 很喜欢也很习惯一个人待着，极少时间才会想和别人一起玩，如果一个人待着觉得很好，别人要参与或者叫我一起去玩之类的我会很排斥（以前一直以为是自己懒..），觉得其他人很烦，就算这个人是我亲人或很好的朋友。如果不想做某件事或者想安静的时候，会觉得很亲近的父母或死贴或恋人都是累赘。 不能想象和一个人每天在一起、在一个空间这样会让我感觉心里受到压迫和威胁，就算对方对我很好，我也会感觉他在束缚我，我迫切需孤独和自由，很奇怪的论调，但是心里是这样想的。别人会问我一个人会不会寂寞，会很奇怪别人这么问，年龄长一点以后，才明白大多数人貌似都会有这样的时刻，但是我几乎没有，只会觉得孤独不会觉得寂寞。我能正常的交朋友，不管同性还是异性，刚开始都能相处的很好，但是当彼此越来越亲密时，就会出问题，我会感觉压力慢慢在增大，潜意识里做出很多排斥的事情，比如和朋友去逛街我会感觉她挽着我的胳膊让我很不耐烦想要甩开，女孩子一起逛商场更是悲剧，我会觉得自己一直在围着她们团团转，自己一点轻松的心理都没有只有不耐烦，而换做我自己我反而喜欢网购或者和同事（不那么亲近）的人一起去购物。就算是慢慢熟悉、了解起来的朋友，甚至认识七八年的我也会有这样的感觉，表现最明显的我不喜欢和任何人睡一张床，女孩子一起玩的时候经常会喜欢窝在被窝聊天，但是我却不习惯，我自己喜欢的东西，比如床单、电脑、抱枕之类的我会很排斥别人碰，就算好朋友或者父母都有点难以接受。和亲人也是一样，就算很久不见面不联系我也不会很想他们，偶尔灵光一闪会想起给他们打个电话，我妈妈就说过我薄情，但是我有时候也会想起家人在一起很开心的时刻，可是我会觉得那是过去了。我自己碰到问题了比如生病了、工作上挫折了、钱包掉了，我也不会想到要找家人或者朋友帮忙，我反而很冷静的该干嘛干嘛。偶尔爸妈频繁的给我打电话或者电话里说出很贴心的话，我就会一下子紧张起来，觉得为什么要这样？突然这么关心我好奇怪，我会紧张很长一段时间，甚至一直惴惴不安。和异性普通朋友相处算是大大咧咧比较开朗那种，但是如果偶尔肢体碰触会让我有点不舒服。特别的是异性追求者，会完全排斥，不管对方怎样，都会感觉很烦躁。尝试过和别人交往，往往我会在交往期间避免直接接触，如果单独两个人在一起我会觉得无话可说，对方说什么我都会觉得提不起兴致，而且会觉得很委屈。对于自己喜欢的人也只能算是远远欣赏，一旦对方给予一点暧昧的意思，马上就会很不舒服，然后就会转移目标（别人说我是花心..）。不会让自己很喜欢一个人，只会让自己很喜欢一个物件，所以常常是暗恋比较多，年龄长一点了会开始考虑结婚是件很可怕的事情，无法接受和一个毫无血缘关系的人生活在同一个空间，睡同一张床，做一件事情或一个决定还要互相通电话，晚回家或失眠的时候还要被询问... 但是我并不自闭，也不是很内向，可以和身边认识的人或陌生人相处的很好，谈论也几乎没有顾忌，什么话题都不会觉得很敏感，就算是说自己的一些私事或者对方倾述她的私事，我都不会感觉很大排斥，我甚至可以给出别人以为很中肯的建议，可是我自己心里却觉得我只是就是论事，这样说吧我可以理解和分析别人说的事件，但是不能体会她们的心情，我可能知道她们是开心或者悲伤什么的，但是到底是怎样的开心、悲伤 怎样的感觉我完全不能体会，而且在这样的时候我感觉不到自己在排斥去理解别人，我反而发现我好像就是缺少这么一种感应。 我也并没有受到过很大的欺骗或者伤害，身边的亲人、朋友对我都还是很好的，应该是不存在有创伤之类的说法。很缺少安全感什么的我感觉也不像，因为并不是那种对世事愤愤不平的青年，我常常会感觉很幸福，因为有吃有穿有工作，还活着很好，很不错。自卑什么的就更没有了，我从小到大都算是正常范围内的自信，也不会怀疑自己不如别人，偶尔对自己怀疑还是因为身边朋友一再说起的问题，比如亲密关系恐惧症。

女 心理老师您好！很高兴能在这里说说心里的故事，这件事情在我心里憋了好久我一直没有敢跟任何人说我很难过也很内疚。我是高一的学生，对的早恋，在初三的时候我在网上认识了一个男网友，我跟他聊了几天，他跟我表白然后也因为我对他有好感，然后我们就在一起了，因为在一起久了我真的越来越爱他，可是他问我要我照片的时候我却拿别人的假照片给他，我不是故意要这样做的，所以我心里很愧疚难受，直到现在我还很爱他，虽然我不知道什么是爱，但是我觉得我对他的感情很真，就因为了照片的事我骗了他几个月了，现在一年过去了他为我做了很多事，我现在心有余悸我跟他分手了，分手了我还跟他纠缠不清因为我爱他，但是我又不得不分手，他每次问我为什么要分手我都说不出口，心里的那种难受希望你能理解我！我把他的所有联系方式给删了但是我发现我还是忘不掉他，他很可怜遇见了我这个骗子，我只是骗他假照没有骗他钱的，我每天都幻想和他在一起，我发现我现在的生活好混乱，真得好可怕好难受，我真的不是有意要骗他的，希望老师你帮帮我吧！我真的受不了这种生活了。

尊敬的专家们！！！！我希望你们能不要再敷衍我的问题！我仅仅要的是一些建议！我知道你们很忙！可如果你们能帮我解决问题我愿意给钱！关注什么的都没问题！我是一名高三男生，因为个人原因导致与女朋友分手，已经三个多月还是无法放下，可她已经完全习惯没有我，昨天她说今晚上在一起呆一会可她又出尔反尔和她朋友跑着走了，我非常生气！我不明确她的那种混涨态度！表明已经完全不在乎可还是偷偷看我，和我说话还是那种撒娇语气，我知道她还喜欢我，可我也不想再继续！这种恶性循环弄得我快疯了！我几乎每周都要为那种混蛋破事心烦意乱做不了作业，这次考试又退步了！我实在忍受不了了！我定力差！我控制不了不去想她！可这一切都只是一厢情愿！我们在一个班，我想换班可怕适应不了！看见她和别的男生怎么样我会吃醋！朋友们都告诉我要放下要放弃！可我。。。我真的烦透了为这破事！我怕我的高三学习都要毁在那女人手里！我今晚不做作业！只等哪位专家给我有用的方法！我该怎么做?!!我已经穷途末路！我一直在被动！我甚至情愿换我所有的物质只要能不再去爱她！我想喜欢上别人可心思转移不了！我真的不知道我该怎么办了我知道我现在情绪激动可我真的太压抑了我都忘了以前没和她在一起的时候和朋友玩的时候，开心的时候是什么样子！我因为她已经失去了好几个最要好的兄弟！我坑了！真心希望能有一个专家给我具体的方法和建议！只要对我有用，能够帮助到我！不论我花多少钱我都愿意给！我想拯救我的高三我的未来！！！

男,各位老师好，夜深了，我想现在我把我的问题好好的说一下，请求有一个解答，希望老师们能够真实的解决我的问题，虽然都是盈利吧，我们不应该从职业出发吗？, 我想具体的说一下，我出生在一个农村的家庭，母亲从小照顾我们，还有家的农活，母亲是个朴实的人，我得父亲之前是在煤矿上的一个技术员，他们从小就疼我们，母亲爱管教，父亲因为常年不在家所以一回来就特别的疼爱，父亲爱喝酒，所以家里时常会出现吵闹，由于我小时候就很少接触父亲，我知道他是一个非常爱我们的人，可是我小时候并不了解，一直跟着妈妈和姐姐生活，我从小的性格就是胆小，还有小孩子的倔强，我其实并不知道我晓得时候到底怎么样，我只知道我不敢和他们玩类似于赌博性的游戏，我害怕输，每次我想要某个东西我妈都要跟人家讨价还价，我就会闹，然后就是一顿打，不知道从什么时候开始我不这样了。, 记得在我几岁的时候我妈跟别人去南方采茶叶，增加点收入，那是第一次离开妈妈，其实这一次并没有什么太深的感受，只是想念她。中间的事情都忘记了，第二年还是过了几年妈妈又去了，这一次的感觉也忘记了，到了秋季妈妈跟别人去珠海的一个罐头厂打工，这段时间我有感受，那时候我知道一个人哭一个人笑，一个人生活，我不喜欢跟爷爷奶奶说话，很孤立，记得那时候我常常夜里自己坐在床上发呆……后来妈妈跟着爸爸去了爸爸的矿上，我们依旧没有爸爸妈妈，后来我听他们说我越来越喜欢一个人发呆，有的时候还不知不觉的在天蒙蒙黑的时候一个人顺着墙走，我根本不记得了，有一个暑假我去了爸爸那里，那时候我知道为什么去看了医生，一位老中医说我脑力过度还有什么……是因为经常眼镜黑容易晕。中间的各种事情不提，上了中学了，那段时间我觉得也是平平淡淡的过着，只是有一些小事情，不过那时候朋友们都说我比较成熟，做事比较像大人，但是还是胆小，后来初中毕业了，妈妈问我准备干嘛，其实我也不知道，就随便去了个技校，真不知道技校是干嘛的，只是觉得要一个人生活了，也没有什么，第二年我觉得家里真的是天翻地覆的变了，爸爸病了，说真的我只是当时着急，其他并没有什么感觉，其实我是很爱父亲的，但是我没有感觉，后来被妈妈接回家了，这一年我也交了女朋友……我一直以来都是懂事的孩子，也不乱花钱，每个月花最少得钱，我那时候最多的就是跟妈妈打电话还有就是在qq上聊天，也没有什么感觉，爸爸又一次回来了，不久又复发了，其实从这以后家里真的就想乌云一样密布，争吵，哭闹，因为老爸回家了觉得自己不行了，他非常要强，虽然我不了解他，从那以后家里一直都是这样，很可怕，回家就是争吵，妈妈一个人去干苦活，妈妈是最辛苦的，她一个人支持我家三年，真的特别辛苦，我爸也知道，可是他一直也转不过来，我跟姐姐都比较听话，尤其是我，跟我妈特别像，我呢只是觉得父母辛苦了，我该做家务，做饭，挑老家的粪坑……所有所有，我也不知道是为父母做的还是想让别人夸我，我也不知道, 后来毕业了，第一次招聘的时候我和女朋友还有一个朋友一起去的，只有我一个人录取了，那是我第一次去工作，之前的暑假工就不算了，到了那里我不知道为什么我觉得委屈，我就哭，我觉得他们越关心我越哭，其实我也不知道我喜不喜欢那份工作，因为是实习，然后就做了，工作很单调，周围也没人，每天一打电话还是哭，不是哭就是诉苦，我不知道为什么，我也没有讨厌啊，难道是孤独吗？三个月后我回去了，其实那时候我并不知道什么事职业，我只是知道工作就是工作，之至现在还是如此，又一次招聘会，这次呢，我看着女朋友投哪里我也投，其实我并没有意向，因为我觉得我做什么都可以，我得学习能力还行，适应还可以，就是想跟着女朋我，后来她没有录取，我们去了你一家单位，然后就进去了，原因很简单，我们同时进去了，那就是高兴啊。在招聘会前期我爸爸又进医院了，这次很严重，他谁都不认识了，而且最后还让我签病危通知，我不知道该怎么办，妈妈哭的直接坐到地上，其实我并没有太多的想法，我也只是哭，我只是希望爸爸好起来，我很懂事孝顺，我知道怎么照顾人和安慰人，那晚上我给女朋友打电话我哭的很惨，她后来也赶来了，那时候爸爸的情况好些了，爸爸出院以后以为一切都会好了，因为至少酒不会喝了，那时候的太多感受现在已经记不起来了，。, 去了单位以后，其实挺苦的，因为我们是技校生，所以待遇跟工作都是最底层的，那时候只是知道自己养活自己，关键是她在身边，就这样一起走过来，期间经历过太多的东西，确实很难忘，可是好像并不那么深刻，只是有几次的经历还比较深刻一点，感情其实一点点的积累，也是慢慢的依赖，相互安慰相互理解，本以为这样就很好，可是又一年换了一个新的项目，这个项目改变了所有东西，也让我更加复杂和痛苦，刚开始还是一样的工作，后来因为公司改制（我们属于钢铁建设行业，现在也比较差吧，活少）就是不允许垫资，于是我们几个人就在原地驻守，刚开始也就那样玩，一直玩到两个月以后，觉得不对了，感觉自己在浪费时间，就各种烦，再后来的几天经理过来了，跟我们聊天，说了句我们这批技

女 高一女生有点儿胖，全班都没有没有同桌，全班只有10个女生，总共37个人，我的前后左右都是男生，刚刚开学的时候还好，我每天都会和左边，后面的同学借东西或者交流，逐渐产生了好感吧！后来就不怎么敢去和他说话了，逐渐产生了误会，以至于不敢对视，有点自卑，在班里不是很有存在感，但有很好的女生朋友，我就是与异性不怎么会交往！！！一见到有点好感的比自己优秀的男生，就不怎么上前搭理，就装作一副冷漠，厉害的样子！这是一种心理病吧！以前不敢正视，人际不好，一想到就会哭，大概一个多月过去了，逐渐能正视这种情况了！毕竟不止我一个人有这种情况，还有更严重的人嘛！加上我有一点点懒，可能在别人看来是高傲！冷漠的，这其实就是真是的我啊！不是说要做真实的自己么！♚ 后桌是一个多嘴的人，但很憨厚，不知道为什么最近变得特别嘴贱，班里的绝大多数男生都被他嘲讽过，但后来成为好朋友的也不少，费解！！！！WHY!?▓▓▓▓ 我曾经是对他有好感，以至于对每个优秀的男生 有好感，不敢对视，一遇到就摆出一副极度让他觉得害怕的表情？他是当着同学的面说我可怕，害怕我但也害怕别人，可能是口头禅，但是我明显感觉到是有点针对我。。就是因为我不跟他沟通？？？那是因为我有点害羞，内向！！！ 现在的他我反而对他没有太大的好感了，他变得特别嘴贱，不成熟，我现在可以和他对视，好奇怪★啊啊啊啊啊！★★★▓▓▓▓▓例子：▓（他老是说同学的坏话，小组讨论的时候，整组就我一个女生，我在班级里的性格就是文静的啊，也不怎么好意思主动去坐到他们身边去，但也不是紧张，有点胆小，后桌就说害怕我，还说要赶紧换位置，我在他的桌子上写了一下作业，他都把文具盒等等拿开，说不要在他桌子上写啊！我真是不解，他前几天还问我借东西，好不容易我心情好了，他又来破坏，，，醉了。。不想说了）▓▓▓▓▓ 其实我特别想和他们处好的，但不知道从何做起，说了这么多，希望专家能拯救一下我，我好困惑，怎样迈出第一步？ 我该怎么做？！！！！！

女,19岁,跟陌生人交朋友很不自然比如喝水的时候手抖，一个人被陌生人照相的时候（拍证件照）控制不住的紧张发抖。轻微害怕打电话（除了给亲近的人）。

女,20岁,最近一年发生了好多事，家人不理解，半推半就结了婚，可是每次只要有人提起过去的事情我就会很烦躁，很想骂人，很想砸东西，我真的很想离婚，可是不知道怎么办，我很想把所有问题都跟家人说出来，可是我却不敢开口，每次只能自己流眼泪，我很想很想很想去死，很想什么都不理，我不知道自己到底怎么了